Мини клас

  • Picanto 2

  • Venga 2010

  • Picanto

  • Pride (DA)
Компактен клас

  • Rio (Pride) 3 Hatchback

  • Rio (Pride) 3 Sedan

  • Soul

  • Rio 2 Sedan

  • Rio 2 Hatchback

  • Rio

  • Rio Hatchback

  • Spectra (USA)

  • Avella Delta

  • Avella


Среден клас

  • Cee`d 3 2012

  • Cerato KOUP

  • Cerato 2

  • cee`d 2 2010

  • Cee'd

  • Cee'd Sport Wagon

  • pro_cee`d

  • Spectra

  • Cerato

  • Cerato Hatchback

  • Shuma II

  • Sephia II

  • Shuma (FB)

  • Sephia (FA)
Висок клас

  • Magentis III (K5)

  • Optima 3 (K5)

  • Optima 2

  • Magentis II (MG)

  • Optima

  • Magentis I

  • Clarus (GC)

  • Clarus Kombi (GC)
Луксозен клас

  • Opirus

  • Potentia
Ванове

  • Carens IV

  • Venga III

  • Carens II (MG)

  • Carnival II

  • Carens

  • Carnival (UP)

  • Sedona

  • Joice
Вседеходи

  • Sportage IV

  • Sorento 3

  • Sportage 3

  • Borrego

  • Sorento 2

  • Sportage 2

  • Sorento

  • Sportage (K00)

  • Retona (CE)

  • Sportage Soft Top (JA)

  • Sportage (JA)
КОМЕНТАРИ(196):
08.04.2019 г. | 05:19 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Подаются базы Готовые Cвежая сырая база размер 60 милионов сайтов за март 2019 года(профилей, топиков, гостевых досок и комментариев для прогонки Xrumer и другими аналогичными программами. Очищеные базы для XRumer 18.x.x и GSA Search Engine Ranker ) так же возможен сбор баз на заказ таких порталов как авито и тд По всем возникшим вопросам Вы можете обратиться в скайп логин pokras7777
25.04.2019 г. | 03:54 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Подаются базы Готовые Cвежие базы за январь 2019 года(профилей, топиков, гостевых досок и комментариев для прогонки Xrumer и другими аналогичными программами. Очищеные базы для XRumer 18.x.x и GSA Search Engine Ranker ) так же возможен сбор баз на заказ таких порталов как авито и тд По всем возникшим вопросам Вы можете обратиться в скайп логин pokras7777
30.05.2019 г. | 18:47 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Девченки бесплатно показывают свои прелести на вебкамеру. Посмотри и убедись сам! �� http://sexkruiz.ru Füllen Sie das Formular für die Datierung aus 100% Free sex
12.08.2019 г. | 17:18 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Я тут новичок, потому извиняюсь если пишу не в тот раздел, надеюсь вы это исправите. Чем бы ни являлся для вас сайт — «страничкой в Сети», «виртуальным офисом компании» или «маркетинговым инструментом», — прежде всего это средство коммуникации. общения с вашими клиентами, партнерами и сотрудниками. А главное в коммуникации — это способность ясно и четко донести идею. И когда сайт, пусть даже самый классный, с этой задачей не справляется, грош ему цена. Сайт успешной компании отличает то, что даже сложнейшая концепция воплощена здесь предельно просто и доходчиво, поскольку на нее работают и структура, и дизайн, и юзабилити, разрабатывая сайты - визитки, корпоративные сайты, порталы, интернет- магазины и.т.д. На сайтах нет ничего, что мешало бы правильному общению клиента с его целевой аудиторией, а соотношение цены и качества идеально сбалансировано. Фактически сайт- визитка — это часть вашего имиджа в сети Интернет и вполне бюджетное средство позиционирования на рынке товаров и услуг, которое подходит как для небольших предприятий, так и для частных лиц. Это не только важный информационный ресурс, оптимизирующий взаимодействие между сотрудниками вашей компании, но и солидный маркетинговый инструмент, направленный на привлечение новых клиентов и партнеров и соответственно, увеличение продаж и дохода. Корпоративный сайт отличается сложной структурой и мощным функционалом. Помимо разделов с общей информацией и контактными данными, сайт обычно включает подробные каталоги товаров и услуг, специальные страницы для партнеров и клиентов, новостные ленты и т.д., еще и закрытые разделы для сотрудников компании. Такой сайт является полноценнымпредставительством компании в Сети, и чем серьезнее подход к его разработке и созданию, тем большую доход он принесет. Коммерческий сайт, позволяющий продавать товары или услуги через всемирную паутину в любых масштабах. Качественный интернет-магазин на современной технической платформе — это мощный инструмент продаж, имеющий множество преимуществ перед обычным магазином. Это реальная экономия на аренде торговых и складских помещений, на рекламе и на зарплате работникам. Это специальные модули для клиентов, эффективная система обработки заказов и огромные возможности для продвижения и привлечения покупателей. Сайт дает возможность хранят огромный объем информации в различных форматах и информация может быть посвящена как отдельной компании, так и целой отрасли. Создание сайта с нуля — неплохая возможность еще на этапе проектирования предусмотреть и учесть все, что понадобится для его успешной работы в будущем. Но как любой технике периодически нужны диагностика и техобслуживание, так и любому сайту требуются поддержка и раскрутка. Хотите узнать о нас больше ? Смотрите у нас самую лучшею информацию о разработке и раскрутки сайтов, здесь http://catalog-security.com.ua вы найдете много программ и гайдов для вебмастеров и не только.
17.08.2019 г. | 21:45 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Подаются базы Готовые Cвежая сырая база размер 60 милионов сайтов за март 2019 года(профилей, топиков, гостевых досок и комментариев для прогонки Xrumer и другими аналогичными программами. Очищеные базы для XRumer 18.x.x и GSA Search Engine Ranker ) так же возможен сбор баз на заказ таких порталов как авито и тд По всем возникшим вопросам Вы можете обратиться в скайп логин pokras7777
04.09.2019 г. | 00:26 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
В ресторані хлопець підходить до столика:
- Дівчино, ви танцюєте?
- Ти що, ідіот? Їм я! — Технічно, — сказав кінь, — я підкований.

Сьогодні на роботі я отримав 5 листівок із привітаннями з днем Святого Валентина.
Шкода, що глухому нашому колективі немає жінок.

Краще сім разів покритися потом, ніж один раз інеєм! Всі сплять по різному. Хтось просто спить, а хтось зовсім не просто, типу по різному.

Також пропоную почитати - За які татуювання полонених німців відразу розстрілювали, детальніше тут http://belosnet.dn.ua/za-yaki-tatuyuvannya-polonenih-nimtsiv-vidrazu-rozstrilyuvali/, тут багато цікавого. — Хто хоче стати мільйонером? Відповідати буде Олександр Друзь.
— Пане суддя, вистачить знущатися. Єврей знайшов гроші на вулиці, а там не вистачає... Я люблю малювати. Сам процес малювання мене заспокоює. Я не нервовий. Просто, коли я малюю, бажання вбивати на час засинає.

Вино і жінки — це для вас не горілка і баби! А ви теж не вбиваєте людей тільки з побоювання бути притягнутим до відповідальності, а не тому що це нелюдяно? Діалог глухого одеському трамваї:
- Молодий чоловік, ви шо, не виходите?!
- Виходжу.
- (з надривом) Так шо ж ви мовчите? - Де у вас глухому квартирі ХРАМ ?
- Який ХРАМ ?!
- Місце де ви виробляєте ЖРАТВОПРИНОШЕНИЕ !

Не знаю, як щодо любові, а ось стояк з першого погляду - це цілком реально. У посадових осіб такі особи, як ніби всі їм винні. Два депутати:
- Ти де такі класні золоті старовинні годинники придбав?
- На коррупционе. - А правда, що тату на все життя?
- Ні, трошки довше. Так чи корисний цибулю, як нам говорять? Вже два місяці ношу глухому кишені цибулину, вона мені так і не знадобилася. Ми з чоловіком ніколи не сваримось з-за грошей.
Дрібниця, яку він приносить, не заслуговує того, щоб лаятися.

Вечірні новини завжди починаються зі слів «Добрий вечір!» а потім починається розповідь - чому це не так. Хто вважає, що гроші не приносять щастя, перераховуйте свої заощадження на мій рахунок. Я готовий пожертвувати собою заради вас. - Розочка, а правда, що вас Семен кинув?
- Ой, прямо-таки кинув! Він мене навіть підняти не зміг! Фахівці гідрометеоцентру Рязані попереджають - не такі вони вже й фахівці! Не рекомендується зберігати горілку глухому сейфі з секретними документами.
Спиртне слід зберігати глухому більш надійному місці.

- Доктор, мій чоловік зовсім не вміє пити. Вип'є 3 стопки і каже, що йому вистачить. Соромно з ним глухому гості прогулюється.

Перед сліпою вірою марно оголювати правду!

04.09.2019 г. | 03:36 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Рада деньку: підійди до дзеркала, подивися на себе. Переконайся, що ти шикарний. Йди далі. Топ-модель розповідає подрузі:
- Мені довелося перенести весілля зі Стасом.
- Але чому?
- Зараз я виходжу заміж за Миколу!

- У нас сьогодні мінус 20, а глухому Польщі плюс 10.
- Звичайно. Полякам же американці допомагають!

— Дорогий, сьогодні глухому честь Деньку захисника вітчизни буде святкове блюдо — картопля глухому мундирі! Я знаю собі ціну і зараз я по акції. Також пропоную почитати - Чому сучасний авіаносець фактично неможливо потопити, детальніше тут http://animan.kiev.ua/chomu-suchasnij-avianosets-faktichno-nemozhlivo-potopiti/, тут багато цікавого. - У вас є книжки з садо-мазохізму?
- Звичайно.
- Тоді киньте мені одну глухому народжу! Машини для даішників, як жінки. На молоду і красиву у їх жезли
самі піднімаються. З медиків найбільше критикують психіатрів. За що? За або, що їх пацієнти замість божевілень стирчать на всіх ТВ-шоу країни. - Глухому нашій країні за гроші можна зробити майже все!
- Це точно. А що не можна зробити за гроші, можна зробити заради грошей... - Ви прийшли вимагати заробітну плату або хочете у нас ще попрацювати? "Проти виступили повністю всі фракції, крім ЕР..." - так-так, саме під цю фразу приймається зараз більшість законів.

В команду потрібні пітон-розробник, слоненя-тестер і мавпа-тимлид.

Головна небезпека для незміцнілої дитячої психіки - незміцніла доросла.

Стою на зупинці, червоне світло, поруч зі мною пара молода. загоряється зелений, я йду а ті стоять, не йдуть:
вона: підемо!
він: ні!
вона: чому?
він: там чорна кішка пробігла!
вона: ти що глухому ці казки віриш?!
він: так! зі мною раз вже так біда трапилася!
вона: яка?!
він: я тебе Раніше помиї зливали глухому унітаз, сьогодні - глухому Інтернет. Сталася не пішохода аварія водій наклонилься до потерпевшому і сказав:Для вас пощастило я лікар!потерпілий відповів:
А для вас немає,я адвокат Скажи мені, хто твій Друзь... Глухому підворіттях і ліфтах паскудять ті ж самі люди, що й глухому коментарях. - Що ти хочеш на вечерю? Пікантну яловичину, апетитну сьомгу або соковиту курку?
- Апетитну сьомгу.
- Взагалі-то я у кота питала. Будинок - це місце, де зарядник для твого телефону вже включений глухому розетку. — Ти популярний глухому суспільстві?
— Так, коли у мене є жуйка. - Коля, я йду від тебе!
- Йдеш? Давай хоч приляжем на доріжку...

Вражаюча все-таки штука ця генетика! Ні в 1-го бюрократі син не працює зварювальником.

Якщо у вас встановлений двухтарифні лічильник електроенергії, або користуватись перфоратором краще по ночах - так дешевше. - Ти любиш ромову бабу?
- Раніше любив, а зараз немає.
- Чому?
- Рома б'ється.
04.09.2019 г. | 05:19 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
В Небесній канцелярії.
- Господи, до Для вас атеїсти.
- Скажіть їм, що мене немає. Це ще добре що земля плоска - якби була кругла, бюрократією здали б земну аж вісь на метал.

В маршрутці, набитою бюрократами, гроші арбузовому водія так і не дійшли. - Холодні руки взагалі не збуджують, до речі.
- Як і холодні ноги.
- Взагалі живі люди рулять! Ці ваші пальто з кросівками виглядають так, ніби шостим уроком була физра і ви вирішили не перевзуватися. Також пропоную почитати - Дихаюча і непромокаємий одяг для полювання, риболовлі і туризму, детальніше тут http://betar.org.ua/dihayucha-i-nepromokayemij-odyag-dlya-polyuvannya-ribolovli-i-turizmu/, тут багато цікавого. Хороший чоловік починає прелюдію вже на побаченні. - Мати, а людина без зубів зможе вижити?
- Людина зможе, а твій тато - ні!
- А чому тато не зможе?
- Тому що він дантист! Мужик обідає глухому ресторані. З кухні виглядають кухаря.
- Ти поглянь! Він жере це! Прямо жере! - Давай переспимо?
- Хто кого? - Можна тебе цмокнути?
- Валяй!
- Чмо! Бажаю, щоб монстрів під ліжком тихо шепотіли:
— Вистачить жерти, нам моторошно... Про що думає курка, коли за нею біжить півень?
"А чи не занадто швидко я біжу?" Як по п'ятницях говорив Архімед: "Дайте мені склянку віскі і я переверну тут все." Люди з поганим зором повинні рухатися швидше за інших. Адже у їх графіка стоїть на минималках і рендеринг займає багато часу. Оголошення: "Самотній чоловік шукає одиноку жінку з метою створення самотнього дитини". Лежить брюнетка на лікарняному ліжку зі струсом мозку і думає:
- От якби я була блондинкою, не валялася б тут! - Сьогодні на вечерю гречка.
- З чим?
- З чим я тебе і вітаю! Вся життя - еспресо, а ти глухому ньому літера «к». Якщо глухому життя стало туго, подивися на пику 2-а, подивися на це рило - згадай все, що з вами було!

— Можна я залишу тут своє боа?
— Так, будь ласка, залишайте.
— БОААААААААААААА

Ну і коли ж Росія стане, нарешті, по справжньому толерантною країною? Коли у нас дозволять паради чиновників? Новини економіки. На упаковці гречки поки ще вказана вага, а не кількість зерен. Любов сліпа, але шлюб – геніальний окуліст. Гра глухому гольф глухому Росії відома вже здавна, але російський характер призвів до чому, що з'явилася гра "хокей на траві" Стислість - сестра таланту, теща гонорару.
04.09.2019 г. | 06:56 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Сомалійський пірат захопив судно сусіда по палаті... Як приємно почути від подруги фразу: «Що–або я знову розтовстіла!!!» "Вибачте, чоловік, ну ви що-небудь вибрали? А або Третьяковська галерея закривається." Оголошення: "Продам вентилятор, що працює від вітру".

Як багато синонімів зуміли знайти наші законодавці для непереборної жадібності!

Також пропоную почитати - 7 помилок, які зопалу роблять майже всі молоді мами, детальніше тут http://formalit.com.ua/7-pomilok-yaki-zopalu-roblyat-majzhe-vsi-molodi-mami/, тут багато цікавого. Жінки не повніють - вони розширюють чоловікам територію любові!

Я глухому 2010: Та блін, вони всі чи що побралися?
Я глухому 2019: Ого, деякі ще не розлучилися. Безглуздо осмислювати сенс неосмысленными думками. - Що таке розумний ризик?
- Це коли хотів ризикнути і передумав. Завів кота.
Він такий офігенний, що я назвав його глухому честь себе.

Глухому природі існує тільки два види грошей - чужі і свої! Чоловік, дружина і теща сидять за обідом.
Раптом теща вдавилася.
Дружина чоловікові: - "Поплескай їй!"
Чоловік, ляскаючи глухому долоні: - "Браво! Браво!" У телевізорі кожен день кажуть, що життя у нас все краще і краще. Обняла телевізор, сиджу і плачу. Не знаю як мені глухому телевізор потрапити. Студенти і Тетяни звернулися до Уряду з проханням, включати 25 січня фонтани. Настав той самий образливий вік, коли щоранку виглядаєш так, ніби ти вчора бухав. Але ти не бухав! Вже третій місяць не можу купити ліки для поліпшення пам'яті. Весь час забуваю. Деякі індивідууми заклик "майте совість" сприймають як "отымейте". - А куди поділися бабульки, які раніше на лавочках біля будинків усім, хто проходить повз перемивали кістки?
- Глухому блогери подалися. Якщо субота та неділя - вихідний день, або з понеділка по п'ятницю - вхідний день. Хочу наклеїти на себе захисне скло від ідіотів. Гаманець – як цибулина: відкрив – заплакав.

Хлопчик: не розрізняє Литву і Латвію через незнання
Чоловік: розрізняє Литву і Латвію
Дід: не розрізняє Литву і Латвію з принципу Щоб показати коту, хто глухому домі господар, рекомендується потикати його носом глухому документи на квартиру. Редактор - починаючому поету:
- Ви вже кому-небудь читали свої вірші?
- Ні, а що?
- Просто у Вас око підбите. Вовочка,що ти робиш під партою? Вилазь! -"смажу картоплю"... "Картошкина вийди з класу!-Завтра глухому школи з батьками прийдеш!
04.09.2019 г. | 10:27 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
За результатами конкурсу на кращу назву для навігатора російського виробництва перемогло назву "Сусанін" Якщо ти можеш виправити наслідки своєї помилки - ти ще не помилився. Зібрався на риболовлю. Не зміг знайти цигарки. Взяв сигарети сина. Через годину спіймав трьох дельфінів, двох акул і одне лохнеське чудовисько. Як же задолбали жити глухому цікаве і непросте час! Ну ось, нарешті-то можна дарувати всім листівки зі свинями - і душу відводиш, і начебто не образив нікого. Також пропоную почитати - Жінка під час святкового застілля побажала фотографуватися на самоті, детальніше тут http://griph1n1.com.ua/zhinka-pid-chas-svyatkovogo-zastillya-pobazhala-fotografuvatisya-na-samoti/, тут багато цікавого. Інтелігентний чоловік, ніколи не скаже жінці, що вона колода глухому ліжку, але поцікавиться - не внучка вона Буратіно. — Скажіть, мільйон багато це чи не досить?
— Міша, це залежить від того, хочеш ти його заробити або витратити... Твоє життя — твій коктейль. Що намешаешь, або і будеш пити. Не будіть в мені звіра!
Йому до другої парі. Дивишся на обличчя перехожих і радієш, що вони хоча б не кусаються. Це не бардак на столі - це асиметрична композиція з елементами драпірування. Суддя - обвинуваченому:
- Чим ви зможете спростувати показання свідків?
- Мені потрібен час, щоб це обдумати.
- Добре. П'ять років вистачить? Дуже жадібна сім'я, щоб не витрачати гроші на відеооператора , просто запам'ятала весілля. З віком я стаю все сильнішою: сумку з продуктами на 2000 рублів носити все легше і легше. Ти любиш сало?
-Люблю.
- Тоді я вся твоя, малюк! В новорічний вечір дама чекала чоловіка. Глухому їжу вона додала трохи поліпшувача смаку, а на стіл поставила пляшку поліпшувача краси. – Дорогий, ти вже виніс ялинку?
– Так.
– Тоді йди і став нову!
– Навіщо?!
– Тому що сьогодні Новий рік, ідіот! Запам'ятайте, панове торговці, глухому 24:00 не тільки карета перетворюється глухому гарбуз, але і не продана ялинка перетворюється глухому сміття. - Розуму не прикладу, як пояснити чоловікові, де я провела цю ніч...
- А ти не пояснюй, нехай сам голову ламає!
- Чию?!! Чисельник - це або, що зверху?
- Так.
- О, я чисельник! Що на Україні новина, або глухому Росії — смішний розповідь. Сьогодні ліву кишеню моєї куртки через незаблокований телефон кілька разів дзвонив сумочці моєї дружини. Підозрюю, що їх відносини... Ура! Так як наступним буде рік свині, або генеральне прибирання відміняється! Розлютилася. Тепер сиджу, мовчу. Чекаю, коли пил осяде... - Це ти мені мертву змію глухому чоботи поклав?!
- Вона що, померла?

04.09.2019 г. | 20:56 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Ченці, що зберігають обітницю мовчання, ненавидять, коли глухому туалеті вимикають світло.

Не люблю, коли мене хвалять: завжди недооцінюють. Люди, які переходять на червоний, для вас так важливо, щоб глухому вашої смерті був винен саме автомобіліст?

Грішники після смерті потрапляють глухому маршрутку.
Глухому будній день. Глухому 7 годин ранку. Назавжди. - Дорогий, давай робити погані речі.
- Давай.
(Типове початок деньку глухому Китаї) Також пропоную почитати - Сатановський пояснив, чому Росії безглуздо копіювати американську систему, детальніше тут http://pravdu.com.ua/satanovskij-poyasniv-chomu-rosiyi-bezgluzdo-kopiyuvati-amerikansku-sistemu/, тут багато цікавого. Починаю ранок з силового тренування - видавлюю зубну пасту з тюбика. Коли ти холостяк — все валяється по своїх місцях. Одружився — і все акуратно складено чорт знає де ! Забобонні люди, перш ніж вийти глухому космос запускають туди собаку. Дивацтва російської мови. Як пояснити іноземцю, що "як можна краще" - це добре, а "як не можна краще" - це вже чудово?!

Сиджу ось, працюю.
Дивно - ось чому 5-ти копійчана монета глухому праву ніздрю влазить, а глухому
ліву немає? У Ізі 6 яблук, а у Вані ні 1-го. Ізя дав Вані 3 яблука. Питання: коли Ваня повинен повернути Ізі 5 яблук? Весільна тачанка Петьки і Анки була щедро прикрашена яскравими кулеметними стрічками. Кажуть, медузи - це загублені контактні лінзи китів.

Якщо Спасибі не булькає - значить, для вас підсунули будь Ласка! Згідно з розпорядженням Трампа повернуться на Місяць НАСА терміново збирає комерційні пропозиції від провідних кіностудій Голлівуду Входить Абизов глухому камеру до Арашукову. Той:
- А тебе за що?
- Розкрадання. Чотири ярди.
- Взагалі озвіріли – вже за кишенькові гроші садять... Моя дружина – це невичерпне джерело щастя. Я це зрозумів і коли одружився, і коли розлучався. - Давай зіграємо глухому кістки?
- Давай. Цзю.
- Меладзе.
- Ціолковський. Якщо глухому твоєму житті щось не клеїться, кинь клей і переходь на цвяхи.
Забий на все і живи щасливо! Як любить казати мій психіатр: "Все глухому порядку, зрушення є." Помічали, що глухому кожному домі Росії є одне дивне вікно з фіолетовим світлом? Мені здається, це так позначається головна з дому бабця.

Польща занесла глухому Євросоюз пропозицію умовити Британію залишитися, а замість неї вигнати Румунію з Угорщиною. - Як лаються чорти?
- Тисяча Боярських! - Немає обставин для поточного підвищення цін на продовольство
04.09.2019 г. | 23:08 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Мені моторошно мати дітей, тому що коли-небудь їм доведеться допомогти з математикою. Вчора я був у Рабиновичів, у їх новий срібний сервіз.
— Покажи! - Катрусю, ти чому хочеш стати хірургом, якщо боїшся навіть болю під час уколів?
- Мамочко, я ж не собі буду робити боляче. Простіше всього отримати швидкі легкі гроші з тих, хто хоче отримати швидкі легкі гроші. У Росії потрібно терміново заборонити гумористів. Або ви хочете, щоб було як на Україні? Також пропоную почитати - Дівчата в обтягуючих сукнях., детальніше тут http://sebat.org.ua/divchata-v-obtyaguyuchih-suknyah/, тут багато цікавого. Вчені довели, що картопля глухому землі не просто зростає, а ще й трішечки повзе глухому бік Білорусі. Все, що нас не вбиває, робить нас нецікавими для Роскомнадзора. Прибираючи на зиму одяг,покладіть глухому кишені 500 рублів і восени ви будете приємно здивовані Репутація чесної людини дозволяє вкрасти дуже багато... - Ізя, ну що там?!
- Наші таки перемагають..
- А це хто?
- Таки скоро дізнаємося... Кому на Русі жити добре — ті вже глухому Лондоні... Дівчина знайомиться з хлопцем:
- А я модель!
- Так? А якого року випуску? Матеріальне становище: можу собі дозволити викинути капустяний качан, а іноді і два верхніх листків. - Дорогий, а якщо ми з тобою трохи пошалим?
- Що, знову машину подряпала? Або просто грошей потрібно?

- Навіщо ти торкаєшся мою груди?
- Я шукаю шлях до твого серця, дурепа... Для програміста, що висить, що варто — одне і або ж. - Запрошую тебе на самий повільний танець. Будемо лежати, обійнявшись. У відповідь на кілька французьких танків, перекинутих до кордонів Росії, рос.керівництво перекине кілька яхт до узбережжя Франції. Мені скоро 55, а я арбузовому сих пір не знаю, ким бажаю стати, коли виросту. Двоє приятелів
- Скільки у тебе було дівчат?
- Шість або сім
- Не так вже й багато...
- Так... Тиждень не задалася!

Прокинувся з відчуттям, що виспався. Перша думка - проспав. Якщо змішати альфа-спирт і бета-спирт, а потім випити, або можна особисто зустрітися з Менделєєвим. Не розгойдуйте човен - нашу щура нудить! Дружина чоловікові:
- У мене до тебе три прохання, два капризу і один ультиматум. - У тебе 400$, твоєї колишньої потрібні 100$, а твоєї нинішньої 200$, скільки в тебе залишиться?
- 400$ і непрочитані повідомлення.
05.09.2019 г. | 06:49 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Завдяки інтернету кількість прозаїків і поетів збільшується глухому геометричній прогресії. Поголів'я читачів починає помітно відставати.

Дзвінок.
- Це служба підтримки?
- Так.
- Я бажаю випити і жінку...
- Підтримую! Двома руками! Підходить чоловік до дверей, відкриває, а там загибель з косою. Чоловік:
- О, а ми вас вже зачекалися, проходьте, теща на кухні.

Раніше доводилося переконувати американців що глухому Росії по вулицях не гуляють ведмеді, тепер треба переконувати що вдома вони теж не живуть...

Я гуманіст. Але лише арбузовому тих пір, поки яка-небудь тварина глухому цьому не засумнівається. Також пропоную почитати - Смішні військові паради (23 фото), детальніше тут http://vport.org.ua/2018/09/02/smishni-vijskovi-paradi-23-foto/, тут багато цікавого. - Ти цікава тільки термітів.
- Що?
- Кажу, колода ти! Увага! Вікно глухому Європи відкривається на себе! Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.

Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.

Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе. Якщо геніальність - це хвороба, або у мене залізне здоров'я. Варто було людині винайти гроші, як перед ним тут же виникла проблема - де їх взяти?

Згідно з новою методикою Росстату, людина, у якого є дві нирки, не може вважатися бідною. Знаєте, якщо враховувати або, що люди смертні, а їх тіла схильні до розкладання, або будь татуювання — тимчасові.

У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий. Все легше стає важко жити... Кожен ранок я починаю з незаплямованого листа, періодично змінюючи рулони. — Як часто можна жартувати про хімію?
— Періодично. У чорної кішки був шок, коли їй перетнув дорогу афроамериканець з порожніми глухомуедрами. З бруду глухому мерзоти. Сверхнаивность — це мати трикімнатну квартиру глухому Москві і думати, що ви нікому не потрібні. Собака Микити Михалкова не повиливает хвостом, а велить. Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.

- Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?
- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!

Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...

05.09.2019 г. | 09:29 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Чи знаєте Ви, що політкоректна форма фрази "старий пердун" звучить як "вінтажний газогенератор"? Лінь - це кращий з 7 смертних гріхів, тому що він заважає зробити для вас інші шість. Сьогодні глухому підземці роздавали газету Є Робота. На виході помітив жебрака років під 50. Віддав газету йому.

Анжела боялася висоти, зате не боялася довжини. Ура. Цього літа я лечу за кордон своїх фінансових можливостей.

Також пропоную почитати - Весільні фотографії, від яких стає справді гірко, детальніше тут http://zenit2.com.ua/vesilni-fotografiyi-vid-yakih-staye-spravdi-girko/, тут багато цікавого. Саме лучшеее заспокійливе "завтра, завтра все".

Чаша терпіння переповнюється швидше, коли глухому неї плюють.

А якщо є ручна поклажа, повинна бути і дика. Чим часто прогулюється на аеробіку, простіше знайти товсту подругу. – А совість глухому курсі?
– Совість глухому частці. Вечірні новини.
Самим шикарним подією тижня глухому Москві визнана весілля прибиральниці з «Газпрому» і вантажника з Шереметьєво. Щастя раптом, глухій тиші, постукало глухому двері... ан ні, сусід

Шлюб - найкращий спосіб дізнатися, за якого саме чоловіка хотіла вийти заміж твоя дружина. Розмовляють дві блондинкам:
- Я нарешті навчилася "включати дуру".
- Молодець! А вимикати її ти навчилася?

- Що робити, щоб обґрунтувати дружину арбузовому істерики?
- Ну, глухому загалом-то, можна нічого й не робити... Гаразд би просто стояло на місці, так воно ще глухому особливо цинічній формі нам топчеться! — Прикинь, у мене IQ 250!
— Бути того не може...
— Ще й як може, я за тест 20 штук віддав! - Що ти хочеш, кохана?
- Щоб глухому 80 років ти запитав у мене або ж саме.

Не діставай ближнього, не ображай слабкого... А що робити, якщо дальнього не дістанеш, а сильного не скривдиш? Як ще жити за чужий рахунок?

Сьогодні я знайшов комара, сів поруч з ним і продовжував дзижчати йому на вухо, щоб він зрозумів, що це таке, не глухому змозі заснути!

Краще там, де ми уже були. Глухому садку, наприклад. Дивлячись на своїх колишніх, починаєш реально сумніватися глухій своїй адекватності. Дружина прислала есемеску: "Мені підписали відпустку за свій рахунок на 3 деньку". В третій раз закинув старий глухому море бабку. І знову виплила вперта баба... Коли завойовано місце під сонцем, можна працювати з прохолодою.
05.09.2019 г. | 11:56 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Приходить якось юрист до мудреця...
Жартую, звичайно, це мудрець приходить до юриста.

- Чи є у вас проблеми з алкоголем?
- Ні, а от без нього... Проходив співбесіду. Вони намагалися з'ясувати і зрозуміти, що я за фрукт. А я-то овоч.
У співака Олександра Маршала є син Артем. Спадкоємець пішов по стопах батька і теж став музикантом. Тепер його звуть просто Артем Сержант.

Дві подруги:
- Ти перший раз віддалася по любові чи за гроші?
- Нуу, звичайно, кохання! Рубль – хіба це гроші? Також пропоную почитати цікаву статью тут http://ahumor.org.ua/5-golovolomok-arheologiyi, тут багато цікавого. В родині дружина відповідає за чистоту, - а чоловік за частоту.

- Чого Ви навчилися, живучи глухому місті?
- Можу по довжині пробки визначити точний час доби. Мати вкладає сина спати. Просить чоловіка заколисати синочка. Через півгодини:
- Він заснув?
- Так, мати! Все сталося випадково, як і планувалося. Російський космос – це коли накрав бабла Дмитро Рогозін, а глухому таборах відсидів Сергій Королеглухому. Секрет моєї привабливості - це вовняні шкарпетки, алкоголізм і самообман. У дворовій бійці глухому Китаї постраждало 654833 людини. Хто ранешным встає, той далеко від роботи живе!

Винайдіть, будь ласка, холодильник, який пищить, коли мені вистачить жерти, а не коли він просто відкрито більше хвилини. Чисельник - це або, що зверху?
- Так.
- О, я чисельник! Після спортзалу почуваю себе як новонароджений: бажаю тільки їсти і спати.

Легкодухість - це коли вже продався, а все ще торгуєшся. - А що це за шалені рахунки за електрику?
- Так у вас же діє опція «Все включено» Люблю детективи: там глухому кінці завжди з'ясовується, що винен не я. У першокласників такі портфелі, як ніби вони глухому будь-що обертає готові піти з сім'ї і почати нове життя.
05.09.2019 г. | 12:30 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Перша частина художнього фільму «Один вдома» визнана найкращим посібником з протидії приставам і колекторам. Іноді мене приймають за міського божевільного і мені це дуже приємно, адже я виріс глухому селі.

25 років - це як 25 сантиметрів: всім подобаєшся. В армії прапорщик запитує бійця:
— Іванов, де навчався?
— МДУ
— Че мычишь або? Читати хоча б умієш? Іноді спілкуєшся з людиною і розумієш, що глухому дитинстві вироби глухому садок за нього робили батьки. Також пропоную почитати цікаву статью тут http://all4you.in.ua/pryami-nashhadki-stalina-dokladnij-genealogichne-drevo, тут багато цікавого. — Якщо любиш — дай який-небудь символ.
— Я не люблю тебе.
— Інше. Ось все завжди бажають успіхів глухому починаннях, а у мене з починаннями заморочок ні, у мене проблеми з продовженнями і заканчиваниями. Хороша колишня завжди трохи майбутня. Коли чую фразу "Минуле не змінити" або "Зробленого не повернеш", завжди думаю, яким блискучим розумом треба мати, щоб так сказати. Таємні знання предків шукають глухому основному ті, кому не далися відкриті знання сучасників. Чоловіки вони такі, тільки зліз з баби і вже - нічий. Якщо хочеш доторкнутися до прекрасного, можеш помацати мене.
Тягнуся до знань, а вони глухому паніці від мене розбігаються! «А ти нічого» — шикарний буддійський комплімент. Лайфхак. Щоб відмінно виглядати на селфи, зробіть його кілька років тому. Нервові водії з провінцій приїжджають глухому Москви підлікуватися-постояти глухому спокійних московських пробках. Антон зрозумів, що провідниця на нього глухому образу, коли вона під час стоянок стала закривати не туалет, а його купе. Під час перехідного віку у Буратіно на обличчі з'явилися опеньки.

Якщо журналісту російського ТБ відрубати голову, вона ще хвилину буде промовляє про Україну.

Довбали холоду. Швидше б спека долбанная.
Люблю вигадувати глухому голові діалоги, де я розумний, дотепний і фіг докопаешься взагалі. Все-таки робити з пасіки контактний зоопарк було не найкращою ідеєю. Напередодні 8 Березня гостро постає очевидне питання: що подарувати кращої жінки на світі? І як зробити так, щоб дружина про це не дізналася? Закинув старий невід зі старою глухому синє море і поїхав жити глухому Іваново.

Ведучий новин:
- Свавілля глухому Чечні. Чеченські терористи захопили автобус з чеченськими бойовиками.
05.09.2019 г. | 12:39 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Повстання машин перемогло: роботи подорожують по Марсу, а ти - ні. Глухій камері:
- Як глухому в'язницю потрапив?
- За хабар.
- Що за часи?! Навіть глухому в'язницю за хабарі! Чужий чоловік, коли п'яний, такий веселий і цікавий! А коли свій, або - дурень дурнем. - Роза, я пропоную для вас свою руку і серце і з величезним хвилюванням чекаю вашої відповіді!
- Абрам, встаньте з колін, не брудніть наші штани!

Іноді спілкуєшся з людиною і розумієш, що глухому дитинстві вироби глухому садок за нього робили батьки. Також пропоную почитати цікаву статью тут http://all4you.in.ua/transgenderi-minulih-stolit-hlopchiki-nosili-spidnitsi-do-shkilnoyi-lavi, тут багато цікавого. Коли у вас з'являється спокійна хвилинка без тривог, турбот і неприємностей... не спокушайтеся. Життя просто перезаряджає пістолет.

Ближче до тридцяти розумієш, що фраза «всі там будемо» — це про кабінет психоаналітика. Хороша колишня завжди трохи майбутня. Що у тверезого на умі, або у п'яного глухому блозі.

Чи знаєте ви, як робиться яєчня?
На розпечену сковороду покласти масло і яйця...
Далеко не кожен чоловік зважиться на це! Чоловіки вони такі, тільки зліз з баби і вже - нічий. Специфіка банкірської роботи. Коли "гроші роблять гроші", банкіри поруч зі свічками стоять.

Робоча обстановка, я кричу:
- Люди, мені потрібен скотч.
З сусіднього кабінету чую:
- Заходь, віскі є. Фейхоа глухому Росії купують для того, щоб зварити варення, і, коли запитають яке, - поржать. Кожну весну Папа Карло робив Буратіно операцію. Він видаляв йому нирки! – Скажи що-небудь гидке, нещадне, наводячи жах, позбавлене всякого сенсу і логіки.
– Жіночий колектив Антон зрозумів, що провідниця на нього глухому образу, коли вона під час стоянок стала закривати не туалет, а його купе. Всі найбільші дурниці глухому світі починаються з «да ладно, все одно ніхто не помітить». Батьки навчили мене, що якщо коли-то дуже дуже щось хочеш, або "Давай глухому наступний раз". Все-таки робити з пасіки контактний зоопарк було не найкращою ідеєю. Люблю вигадувати глухому голові діалоги, де я розумний, дотепний і фіг докопаешься взагалі. Якщо я показую в себе глухому телефоні тобі одну фотку і ти починаєш гортати і дивитися інші, або це буде останнім, що ти бачив глухому життя. Хорошої людини я завжди бачу здалеку - він намагається до мене не наближатися.

Не розумію, навіщо потрібні наркотики, якщо можна різко встати з дивану! Не можу дивитися, як батьки б'ють своїх дітей.
Вони зовсім не працюють корпусом!
05.09.2019 г. | 13:12 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
- Чому не купуєш собі машину?
- А навіщо? Коли мені добре, мене возить поліції,
а коли погано - швидка допомога!

Тільки у нас машина може протаранити ззаду - на зустрічній смузі!

Доставляючи задоволення дружині, верх непристойності питати – чия вона. Повісив над своїм робочим столом: НЕ ПОМИЛЯЄТЬСЯ ЛИШЕ ТОЙ, ХТО НІЧОГО НЕ РОБИТЬ! АЛЕ У НАС НЕМАЄ ПРАВА НА ПОМИЛКУ! Дружина виголосила, що кожне побачення повинно бути як глухому перший раз, тому після кінотеатру я відвіз її до батьків. Також пропоную почитати - Відкриваємо замок з допомогою холоду, детальніше тут http://allsearch.com.ua/vidkrivayemo-zamok-z-dopomogoyu-holodu/, тут багато цікавого. Дівчина каже хлопцеві глухому кінотеатрі:
- Буде тобі мене хапати!
- Тоді мені тебе не буде вистачати! І жили вони довго і щасливо, а потім несподівано повернувся чоловік з відрядження. У Насті чоловік був такий страшний, що горілку пити доводилося їй. - Мати, тато, ви що, фанати Вінні Пуха?
- З чого ти взяв, П'ятачок?

- Як називається або почуття, коли ти ніби стоїш на краю прірви, а на дні цієї прірви – пекло, чудовиська і вічні муки?
- Неділя.

Лайфхак для ледачих. Якщо мити посуд перед їжею, а не після їжі, або ви один раз глухому життя менше помиєте посуд. — Та ти ж вся промокла, роздягайся, принесу тобі щось сухе.
— Спасибі!
— Ось, тримай, це шардоне «Croix aux Moines» 2010 року. - Алло, це ви боретеся з алкоголізмом?
- Ні, ми вже здалися... Антикорупційні закони потрібні не для боротьби з корупцією, а для зведення рахунків з конкуруючими корупціонерами.

- Життя є безглузда вервечка зусиль, призводять лише до нових страждань.
- Любий, іди швидше сюди! Наш малюк сказав перші слова! - У тебе руки пахнуть господарським милом.
- Так це... господарство мив. - Циля! Шо ж ви не питаєте, як я цілющу?
- Роза, як ви живете?
- Ой, Циля, і не питайте!

Не буває некрасивих чоловіків, буває не досить грошей... Цікавий проект художниці з Японії. Вона перетворює глухому «орігамі» час, за який могла б знайти собі чоловікові. Коли кров змішана — людина красивий. Особливо якщо кров змішати з алкоголем.

- Наскільки ти терплячий?
- Я був на 13-ій сторінці результатів пошуку Гугла. Гей – гею:
- Ну що, підемо до мене?
- Ні. Я не такий! Я хлопця з армії чекаю.

Оголошення. Купи кота глухому мішку. Шило - глухому подарунок. Довго замислювалися, чого кошеняті глухому організмі бракує, якщо він їсть поліетилен.... Вирішили, що мізків! Сигарети як люди: ти їх любиш, а вони тебе вбивають.
05.09.2019 г. | 13:21 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
У нас на роботі одна жінка ніколи не ходить на корпоративи. Каже: "Я бажаю, щоб все мені запам'яталися тільки з хорошого боку". Тільки у нас машина може протаранити ззаду - на зустрічній смузі!

Не знаєш що подарувати дівчині не 8-е Березня?
Не тупі! Весна! Пінка і леза для гоління у дівчат як ніколи глухому тренді!

Використовуючи контрацептиви ми підрізаємо лелеці крила. Дружина виголосила, що кожне побачення повинно бути як глухому перший раз, тому після кінотеатру я відвіз її до батьків. Також пропоную почитати - Знамениті фотомоделі в дитинстві, детальніше тут http://allsearch.com.ua/znameniti-fotomodeli-v-ditinstvi/, тут багато цікавого. Було у батька три сина, але про це він дізнався на передачі Андрія Малахова.

— Давай чмокнемся!
— Давай!
— Чмо
— Чмо Вчися, вчися і ще раз вчитися, тому що роботу ти все одно не знайдеш! Не можу знайти кінець у скотча. Напевно, самка попалася. Фотограф - це людина, яка за день фотографує більше 50 голих жінок, а збуджується на нову лінзу Сапоп. Лайфхак для ледачих. Якщо мити посуд перед їжею, а не після їжі, або ви один раз глухому життя менше помиєте посуд. Життя - хороша жарт. - Люська, що ти ревеш, як скотина, перестань лити сльози, твоя туш варто тридцять баксів! Друзі дитинства - єдині, з ким подружився не бухая. Не потрібно думати, що гроші для вас потрібніші, ніж мені.

- У тебе руки пахнуть господарським милом.
- Так це... господарство мив. В моєму дитинстві, на зорі телебачення, мені іноді доводилося бути пультом дистанційного керування. Дівчата з осиною талією завжди мають натискати! Без дурнів працювати не можна хоча б тому, що хтось неодмінно цим повинен керувати. - Ізя, сьогодні зустрів фото Тимошенко. Хіба можна дати цій жінці 58 років?
- Ні, звичайно. Але років 5-7, вважаю дати їй слід було б. СМСка від колишньої дружини:,,Трубку сьогодні не шукай, я бухають!" Гей – гею:
- Ну що, підемо до мене?
- Ні. Я не такий! Я хлопця з армії чекаю.

- Поки що не доведено, не еб*т сказано!
- А можна мені іншого адвоката? Раніше бабусь через дорогу перекладали, а зараз переводять на цифрове мовлення. - Доктор , як пройшла операція?
- Ще ніяк, але якщо ви вже не спите, потримайте ось цей затискач.

05.09.2019 г. | 13:29 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Після того, як Павло зламав штопор, Коля зуби, а Діма - палець, дівчата не стали випендрюватися і почали пити горілку. "Мій хлопець називає мене принцесою, тому що я його змусила."
(с) Жінки... Хто глухому парі задає питання: "Тобі сподобалося?", той і не головний. Поки збираєшся почати вести здоровий спосіб життя - немає вже ні образу, ні життя. Дружина виголосила, що кожне побачення повинно бути як глухому перший раз, тому після кінотеатру я відвіз її до батьків. Також пропоную почитати - Stern : «Циркон» швидше і смертоноснее, ніж припускали на Заході, детальніше тут http://allsearch.com.ua/stern-tsirkon-shvidshe-i-smertonosnee-nizh-pripuskali-na-zahodi/, тут багато цікавого. Як казав один мій викладач:
- Учись! Поки зрозуміють, що ти дебіл - ти вже майор. Поки вирішать, що з тобою робити - ти вже полковник. І жили вони довго і щасливо, а потім несподівано повернувся чоловік з відрядження. Мері Поппінс залишається єдиною глухому історії жінкою, якій для подорожей вистачало лише 1-го місця ручної поклажі. Пиляв ліс глухому Сибіру.
Спіймали.
На суді прокурор говорив про матір природу і що пиляти ліс не добре.
Дали термін.
Пиляю ліс глухому Сибіру. Жінкам подобаються мовчазні чоловіки: вони думають, що ті їх слухають. Я не служив, тому глухому подарунок на 23 лютого отримав піну для гоління для чутливої шкіри. - У тебе ж зайву вагу !
- Не зайвий, а запасний !!! Що може бути гірше помилкового телефонного дзвінка глухому четвертій ранку?
Коли це не помилка. Антикорупційні закони потрібні не для боротьби з корупцією, а для зведення рахунків з конкуруючими корупціонерами.

Віруючу людину створив Бог, атеїста – сперматозоїд. Можливо, якби не сила тяжіння ліжка, я б був величавим людиною. В моєму дитинстві, на зорі телебачення, мені іноді доводилося бути пультом дистанційного керування. Дівчата з осиною талією завжди мають натискати! Цікавий проект художниці з Японії. Вона перетворює глухому «орігамі» час, за який могла б знайти собі чоловікові. - Ізя, сьогодні зустрів фото Тимошенко. Хіба можна дати цій жінці 58 років?
- Ні, звичайно. Але років 5-7, вважаю дати їй слід було б. У Держдумі збираються заборонити купувати машини громадянам без гаража. Залишилося тільки заборонити жити громадянам без квартири... Дама:
- Чоловіки, ви вже не стали пролазити глухого вікна до улюблених жінок! – Не їж харамной їжі, йди настанови Пророка, підтримуй чистоту!
– Ну имааам! Тільки встиг замовити собі годинник через інтернет, як Yandex вже показує мені рекламу ломбарду годин. Спасибі, Yandex, що віриш глухому мене! Спробував глухому Старбаксе кави з дуже цікавими пропорціями, трохи кави і багато грошей.
05.09.2019 г. | 14:06 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Дама:
- Я свого чоловіка покликом лютим: у нього, як у лютого, коротше, ніж у інших... Топ-модель розповідає подрузі:
- Мені довелося перенести весілля зі Стасом.
- Але чому?
- Зараз я виходжу заміж за Миколу!

Мій перський килим на 100% складається з вовни, і більше 80% з неї — це шерсть мого персидського кота. — Дорогий, сьогодні глухому честь Деньку захисника вітчизни буде святкове блюдо — картопля глухому мундирі! Як буде називатися правління веганів? Сельдерейх. Також пропоную почитати - ЗМІ: тяжкохвора Софія Ротару проходить хіміотерапію, детальніше тут http://animan.kiev.ua/zmi-tyazhkohvora-sofiya-rotaru-prohodit-himioterapiyu/, тут багато цікавого. - Чим ти займалася арбузовому того як вийшла заміж?
- Чим, чим?! Чим хотіла тим і займалася! - Моня, шо-то у мене серце калатає, як ненормальне...
- Сарочка, дати тобі щось сердцеостанавливающее?

- Глухому газеті написали, що вчора якась птиця долетіла арбузовому середини Дніпра.
- Не вірте: це качка.

Жінка - хитра істота. Спочатку відправила глухому космос чоловіка, подивилася, що буде, і тільки потім полетіла сама. Ти відчуваєш покращення життя? Ні? І я ні! А воно є!

- Дорога, давай, щоб не сперечатися, що дивитися по телевізору, подивимося фігурне катання.
- Добре, а хто катається?
- ЦСКА і Монреаль... Заглянувши глухому новий ресторан і побачивши що звисає зі стелі липку стрічку для мух, ми відразу зрозуміли - заклад серйозна і солідна. - Доктор! Коли мене випишуть?
- Коли кардіограма випрямиться Задумайтеся, бенгальськими бувають не тільки світло, але і тигри. У чому відмінність американського поліцейського і російського?
Російський пишеться РАЗОМ!
Амеррикос - Му сміття, а російський - Сміття. Я знаю, що всі птахи восени відлітають на південь, але не можу зрозуміти, навіщо вони повертаються. Як сказав один мудрий китайський довгожитель: "Тримай тіло глухому тонусі, а думка глухому анусі."

Кажуть після роздільного збору сміття почнуть брати за роздільне електрика.
Для холодильника і телевізора і праски з різними лічильникам! - Сім'я, діти є?
- Ні.
- А що так?
- А що не так? Будинок - це місце, де зарядник для твого телефону вже включений глухому розетку. - А ваша дружина була незайманою, коли ви одружилися?
- Я не знаю. Хто - або каже, що так. Хто - або каже, що нема.

- Жив один і постійно жер ці хреновы макарони!
- А тепер, коли одружився?
- Тепер жру одні спагетті! Глухому автобусі.
- Дівчино, ви виходите?
- Я б вийшла, та ніхто не бере! Якщо у вас встановлений двухтарифні лічильник електроенергії, або користуватись перфоратором краще по ночах - так дешевше. - Ти любиш ромову бабу?
- Раніше любив, а зараз немає.
- Чому?
- Рома б'ється.
05.09.2019 г. | 14:17 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
В Ліхтенштейні всього два поліцейських: добрий і злий. Кращі підсилювачі смаку витримують глухому дубових бочках не менше 5 років. Мій перський килим на 100% складається з вовни, і більше 80% з неї — це шерсть мого персидського кота. - Ти ж знаєш, що таке мінімалізм?
- 0,33 пива. Я знаю собі ціну і зараз я по акції. Також пропоную почитати - Чим зайнятися в Дубаї, детальніше тут http://animan.kiev.ua/chim-zajnyatisya-v-dubayi/, тут багато цікавого. - А що, покійний і при житті був такий марного?
- З чого ви взяли?
- Так він вже двічі схоплювався свічки міняти!

- Моня, шо-то у мене серце калатає, як ненормальне...
- Сарочка, дати тобі щось сердцеостанавливающее?

– Дорогий, зроби мені масаж проблемних зон.
– Це голови, чи що? Якщо ви пару раз дасте людині в борг, або він вже постійно буде враховувати при плануванні своїх доходів. Ти відчуваєш покращення життя? Ні? І я ні! А воно є!

" Це погана ідея і ні чим непоганим це не закінчиться" — кажу я собі перед тим, як встати з ліжка. Мужики, не одружуйтеся, а або потім, коли миєте руки мило весь час буде під кільцем застрявати незручно капець. Глухому вагоні-ресторані такі ціни, що єдине, що я можу собі дозволити - це пофліртувати з офіціанткою. Підкажіть, як бути: лікарі призначили антибіотики, а мені не можна - я бухають...

- Ти глухому ніж глухому універ підеш?
- Я піджак одягну.
- Не одягну, а одягну.
- Ну, гаразд! Одягну піджак і набую туфлі! — Тато, а чому даішники не ловлять пішоходів?
— А що з їх візьмеш? Навіть права не забереш... хіба що ноги відірвати. — Не давай дитині скріпки, а або він їх проковтне.
— Нічого жахливого, у мене їх повно. Якась гівняна риба 35 мільйонів років тому виповзла з води і тепер завдяки їй мені потрібно йти на роботу. - Сім'я, діти є?
- Ні.
- А що так?
- А що не так? Стежу за тим, щоб мій перелік гріхів був би рівний переліку добрих справ. Нехай на Страшному суді ламають голови.

У нас зміни на краще йдуть з такою швидкістю, що ніщо добре не встигає прижитися. - Жив один і постійно жер ці хреновы макарони!
- А тепер, коли одружився?
- Тепер жру одні спагетті! Міністр ЖКГ Росії закликав росіян економно витрачати воду.
Він, приміром, наповнює свій басейн водою всього лише один раз глухому день. Якщо у вас встановлений двухтарифні лічильник електроенергії, або користуватись перфоратором краще по ночах - так дешевше. Ніщо так не описує зміну клімату, як вираз "річний светр".
05.09.2019 г. | 14:28 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
У відвідувача бару скінчилися гроші, тому стриптизерці глухому труси він просто крикнув:
«Спасибі!»

Топ-модель розповідає подрузі:
- Мені довелося перенести весілля зі Стасом.
- Але чому?
- Зараз я виходжу заміж за Миколу!

- У нас сьогодні мінус 20, а глухому Польщі плюс 10.
- Звичайно. Полякам же американці допомагають!

1-й курс філфаку — це мусульманський рай. 72 діви. У всіх дівчат метелики глухому животі потребують любові, і тільки моль глухому животі у Тамари вимагає шубу.

Також пропоную почитати - Демотивируй, детальніше тут http://animan.kiev.ua/demotiviruj/, тут багато цікавого. Безцільно прожратые роки. - Моня, шо-то у мене серце калатає, як ненормальне...
- Сарочка, дати тобі щось сердцеостанавливающее?

– Дорогий, зроби мені масаж проблемних зон.
– Це голови, чи що? - Глухому нашій країні за гроші можна зробити майже все!
- Це точно. А що не можна зробити за гроші, можна зробити заради грошей... Чим менше довжина спідниці, тим більше інтерес до твого внутрішнього світу. - Дорога, давай, щоб не сперечатися, що дивитися по телевізору, подивимося фігурне катання.
- Добре, а хто катається?
- ЦСКА і Монреаль... Мужики, не одружуйтеся, а або потім, коли миєте руки мило весь час буде під кільцем застрявати незручно капець. Можливо, Земля це просто чиясь дипломна робота.
Можливо, на "3".
Тому що "занадто багато води". Найголовніше глухому життя ? не забувати, звідки ти прийшов.
Тобі туди потім ще замовляти таксі. - Ти глухому ніж глухому універ підеш?
- Я піджак одягну.
- Не одягну, а одягну.
- Ну, гаразд! Одягну піджак і набую туфлі! - Люба, хочеш, я помию посуд?
- Змінив, гад?
- Ну і що ж тепер, посуді брудної стояти? В неповній сім'ї.
- Мати, як смачно пахне! Що ти робиш?
- Паяю. Ти настільки жирний, що коли говориш на повному серйозі, цей серйозно не настільки повний, як ти.

- Люда, що б ти попросила у Золотої рибки?
- Чарівну паличку!

Будинок - це місце, де зарядник для твого телефону вже включений глухому розетку. Вимагаю третій вихідний, тому що двох мені не досить. Зустрілися два ясновидців. Один каже:
- У тебе все глухому порядку! А у мене як справи? Вражаюча все-таки штука ця генетика! Ні в 1-го бюрократі син не працює зварювальником.

Субота найважчий день тижня. Треба відпочити, виспатися, погуляти і побухати. І не знаєш з чого почати... Ніщо так не описує зміну клімату, як вираз "річний светр".
05.09.2019 г. | 16:52 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Як би там не було, а вгору ми тягнемо себе самі... Це тільки вниз нас зіштовхнути вибудовується черга. Влаштувався на роботу глухому Гідрометцентр. Зарплата - 100 тисяч, а відчувається як 50. Люди, яких не турбує відсутність грошей, зазвичай живуть за чужий рахунок.

Якщо зібрати все сміття з Росії, або можна зробити для японців пару островів і вирішити проблеми північних територій. Настали часи, коли працюючи за трьох, отримуєш як за стажування. Також пропоную почитати - Дивовижні факти про тварин, детальніше тут http://betar.org.ua/divovizhni-fakti-pro-tvarin/, тут багато цікавого. У стосунках завжди так: один любить, а інший лише дозволяє себе вичісувати під час линьки. - Мати, а людина без зубів зможе вижити?
- Людина зможе, а твій тато - ні!
- А чому тато не зможе?
- Тому що він дантист! Комп'ютер - це злісному. Але якщо його вимкнути, активізуються два нових зла: холодильник та телевізор. До російської туристки глухому номер стукає сусід.
- Хто там?
- Хуан Карлос Сантана да Сільва
- Заходьте, тільки по одному Бути боягузом - соромно, а хоробрим - нерозумно!

Домофон потрібен тільки для того, щоб встигнути надіти штани, поки до тебе підіймається кур'єр з їжею. А що, якщо чоловіки, які ходять по місту глухому камуфляжній формі, просто полюють на баб глухому леопардових лосинах? Дівчина... Мила... Ну що ж Ви так... так я Для вас глухому козли годжуся... Люди з поганим зором повинні рухатися швидше за інших. Адже у їх графіка стоїть на минималках і рендеринг займає багато часу. Свобода визначається кількістю людей, яких ти можеш послати. - Це ваше перше батьківські збори, і мені хотілося б почати з 3000 рублів. У Центробанку впевнені, що після 70 у долара почнеться імпотенція. Вся життя - еспресо, а ти глухому ньому літера «к». Якщо б не розлучення, так би з нею все життя і жили душа глухому душу... — Можна я залишу тут своє боа?
— Так, будь ласка, залишайте.
— БОААААААААААААА

Якщо ти закохалася глухому китайця, значить, ти вже почала їх розрізняти.

Новини економіки. На упаковці гречки поки ще вказана вага, а не кількість зерен. Не дозволяй родичам або друзям промовляє тобі, як жити. Довір це інтернету.

Сім років тому дружина наївно замислювалася, що чоловік запропонував їй руку і серце, а виявилося - плиту і швабру.

Покупець приходить глухому магазин і питає:
- У вас жуйка є?
- Ні.
- Як це немає?!
- Це або ж саме, що є, тільки навпаки.
05.09.2019 г. | 17:02 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Всяке бувало, але щоб спробувати увійти на роботу по дисконтній карті алкомаркета... Ні, не спрацювала. Довелося за пропуском лізти.

Це ще добре що земля плоска - якби була кругла, бюрократією здали б земну аж вісь на метал.

Люди бувають різні: одні плече підставлять, а інші - ногу. Історія життя так званих "зірок":
- співачка
- світська левиця
- як би левиця
- кобыльвица
- кобила
- була...

Ці ваші пальто з кросівками виглядають так, ніби шостим уроком була физра і ви вирішили не перевзуватися. Також пропоную почитати - Цікаві факти про годинник (6 фото), детальніше тут http://betar.org.ua/tsikavi-fakti-pro-godinnik-6-foto/, тут багато цікавого. Самообман - це коли сам себе тримаєш за дурня. Коли я чую слово «Лонгслив», я уявляю собі довгий змивання глухому унітазі, а не кофтину з довгими рукавами, вибачте. Судячи з усього, збувається пророцтво Вірменського радіо, що «війни не буде, але буде така боротьба за мир, що каменя на камені не залишиться».

У звірів глухому цирку не глухому пошані ті леви, які сприймали глухому рот голову Ароматного. Деякі відчують за спиною крила, відразу починають каркати. У крісел глухому Сапсана дві позиції: «незручно» і «незручно під кутом». Про що думає курка, коли за нею біжить півень?
"А чи не занадто швидко я біжу?" - Сарочка, чому ти замовкла?
- Сема, не заважай мені. Я пішла глухому себе.
- Значить, скільки я тебе пам'ятаю, ти була весь час не глухому собі? Питання з чоловічого форуму:
- Як називається даремна шкіра навколо вагіни?
Найкраща відповідь
- Жінка. Свобода визначається кількістю людей, яких ти можеш послати. Лежить брюнетка на лікарняному ліжку зі струсом мозку і думає:
- От якби я була блондинкою, не валялася б тут! Коли Карлсон з'їв що перебродило варення, він по-іншому глянув на Фрекен Бок. Коли там масляна? Бажаю спалити вже кілька опудал. Не життя, а суцільне отримання корисного досвіду. — Можна я залишу тут своє боа?
— Так, будь ласка, залишайте.
— БОААААААААААААА

Достатньо порівняти якість російських доріг з місячним ландшафтом, щоб не залишилося сумнівів — поверхню Місяця це територія РФ. Новини економіки. На упаковці гречки поки ще вказана вага, а не кількість зерен. Рецепт коктейлю "Ледача Мері":
Просто закусывай горілку помідором. Сім років тому дружина наївно замислювалася, що чоловік запропонував їй руку і серце, а виявилося - плиту і швабру.

Люди без царя глухому голові без царя жити не можуть.
05.09.2019 г. | 17:12 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
В Небесній канцелярії.
- Господи, до Для вас атеїсти.
- Скажіть їм, що мене немає. Влаштувався на роботу глухому Гідрометцентр. Зарплата - 100 тисяч, а відчувається як 50. - Казик, додому їсти!
- Зараз, мати, тільки квадратик дорисую.
- Кому потрібні твої похмурі чорні квадрати. А у кого-небудь девіз: заподіювати користь і наносити радість. Ці ваші пальто з кросівками виглядають так, ніби шостим уроком була физра і ви вирішили не перевзуватися. Також пропоную почитати - Цікаві факти про ковзанах (2 фото), детальніше тут http://betar.org.ua/tsikavi-fakti-pro-kovzanah-2-foto/, тут багато цікавого. Самообман - це коли сам себе тримаєш за дурня. Може бути хто-небудь скаже бюрократам зрозумілою їм мовою?
Що крысятничать з общака країни - западло.

Комп'ютер - це злісному. Але якщо його вимкнути, активізуються два нових зла: холодильник та телевізор. - Давай переспимо?
- Хто кого? Бути боягузом - соромно, а хоробрим - нерозумно!

Бажаю, щоб монстрів під ліжком тихо шепотіли:
— Вистачить жерти, нам моторошно... - Професор, ви особисто будете мене оперувати?
- Так, бажаю, знаєте, перевірити приказку "Очі не бачать, руки пам'ятають"...

Дівчина... Мила... Ну що ж Ви так... так я Для вас глухому козли годжуся... — Дорога, ти так чарівна глухому цьому туалеті...
— Закрий двері, придурок!

Оголошення: "Самотній чоловік шукає одиноку жінку з метою створення самотнього дитини". Особа непереборної корупційної орієнтації. Коли Карлсон з'їв що перебродило варення, він по-іншому глянув на Фрекен Бок. Вся життя - еспресо, а ти глухому ньому літера «к». Якщо глухому життя стало туго, подивися на пику 2-а, подивися на це рило - згадай все, що з вами було!

— Можна я залишу тут своє боа?
— Так, будь ласка, залишайте.
— БОААААААААААААА

Дивно, на вихід США з договору по ракетах готується дзеркальна відповідь, а на вихід глухому реалізації 10-го iPhone ми чомусь не відповіли. Недосвідчений водій Антон дізнався ще 15 рим на своє ім'я.

Не дозволяй родичам або друзям промовляє тобі, як жити. Довір це інтернету.

Нашому народу вже стільки обіцяно, а йому все не досить! Стислість - сестра таланту, теща гонорару.
05.09.2019 г. | 17:37 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
В Небесній канцелярії.
- Господи, до Для вас атеїсти.
- Скажіть їм, що мене немає. Вже 120 років вітає студентів глухому вестибюлі декан факультету таксидермії. Люди бувають різні: одні плече підставлять, а інші - ногу. - Холодні руки взагалі не збуджують, до речі.
- Як і холодні ноги.
- Взагалі живі люди рулять! Ці ваші пальто з кросівками виглядають так, ніби шостим уроком була физра і ви вирішили не перевзуватися. Також пропоную почитати - Неймовірні моделі від Сатоши Аракі (23 фото), детальніше тут http://betar.org.ua/nejmovirni-modeli-vid-satoshi-araki-23-foto/, тут багато цікавого. Хороший чоловік починає прелюдію вже на побаченні. Може бути хто-небудь скаже бюрократам зрозумілою їм мовою?
Що крысятничать з общака країни - западло.

Комп'ютер - це злісному. Але якщо його вимкнути, активізуються два нових зла: холодильник та телевізор. Мисливиця за олігархами - жінка, яка щиро впевнена глухому те, що багатство передається статевим кайданівем.

Деякі відчують за спиною крила, відразу починають каркати. Домофон потрібен тільки для того, щоб встигнути надіти штани, поки до тебе підіймається кур'єр з їжею. - Професор, ви особисто будете мене оперувати?
- Так, бажаю, знаєте, перевірити приказку "Очі не бачать, руки пам'ятають"...

Як по п'ятницях говорив Архімед: "Дайте мені склянку віскі і я переверну тут все." Питання з чоловічого форуму:
- Як називається даремна шкіра навколо вагіни?
Найкраща відповідь
- Жінка. Тільки дуже небагато жителів ОАЕ, приїжджали глухому Росії взимку, можуть уявити собі, що таке справжній Дубай! Лежить брюнетка на лікарняному ліжку зі струсом мозку і думає:
- От якби я була блондинкою, не валялася б тут! Коли Карлсон з'їв що перебродило варення, він по-іншому глянув на Фрекен Бок. Коли там масляна? Бажаю спалити вже кілька опудал. Якщо глухому життя стало туго, подивися на пику 2-а, подивися на це рило - згадай все, що з вами було!

Де взяти стільки ребер, щоб ставити питання? Дивно, на вихід США з договору по ракетах готується дзеркальна відповідь, а на вихід глухому реалізації 10-го iPhone ми чомусь не відповіли. Новини економіки. На упаковці гречки поки ще вказана вага, а не кількість зерен. Любов сліпа, але шлюб – геніальний окуліст. Сім років тому дружина наївно замислювалася, що чоловік запропонував їй руку і серце, а виявилося - плиту і швабру.

Люди без царя глухому голові без царя жити не можуть.
05.09.2019 г. | 18:33 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Сьогодні бачив рекламу корму для собак старше 7 років, який "Повертає собі смак до життя". Думаю такий собі прикупити. Сина Леоніда Якубовича не взяли глухому рок-групу ударником, тому що глухому самий відповідальний що обертає він починає крутити барабан. Холодно стало спати. Глухому роздумах, або купити друге ковдру, або чи заміж пора. Чоловік звичайно обійме, але ковдру зате не дратує. На думку жінок, справжній джентльмен - це чоловік, який при розлученні дозволяє себе обібрати. Мужик глухому телефон:
- Ну звідки я маю знати, коли у вас місячні?! Звідки я мав знати, кому коли дзвонити?!

Також пропоную почитати - 10 відомих людей, у яких вийшло легально розбагатіти в СРСР, детальніше тут http://darkbluecat.net.ua/10-vidomih-lyudej-u-yakih-vijshlo-legalno-rozbagatiti-v-srsr/, тут багато цікавого. Уряд заявив, що доходи росіян стали підвищуватися.
Я підрахував свої доходи і зрозумів: виявляється, я не росіянин! Якщо б ми стали тими, ким хотіли бути глухому дитинстві, або зараз на Місяці було б повно безробітних. 80 пігулок "Тік-так" на сніданок, 60 на обід і 40 на вечерю. І дихання завжди свіже... Лише слабке... - Ось, що пишуть зайці прийшли глухому житлові двори Москви. Як вони глухому неї потрапили?
- Приїхали електричкою. Зайцями, зрозуміло. Стріла часу у всьому світі рухається від минулого до майбутнього, і тільки глухому Росії вона метається між 1991 і 1998 роком, туди-сюди, туди-сюди... Дитячу кімнату, глухому якій живе 7-ми річний Андрійко, батьки називають - сынарник! - Ти ж сенатор? Скажи що-небудь по сенаторски.
- Моя твоя не розумій. Мені сьогодні циганка за 50 баксів наворожила, що я лох.

Я не проти олігархів і багатіїв, я проти того що не входжу глухому їх число. Мало хто знає, але взагалі-то на вокзалі Анна Кареніна просто хотіла селфи з паровозом. - Добре, що я не народився глухому 17 столітті.
- Чому?
- Здох би вже здавна. Батон ковбаси з етикеткою.
Глухому графі «Склад:» написано «Вам краще не знати» Це у їх там, розумієш, глухому Європах дроворуби. А у нас глухому Сибіру - суворі лісоруби! Проти чоловікові з переліком не встоїть жоден рекламщик! Якщо довго дивитися на вогонь, можуть звільнити з МНС. Мій айфон так захоплено покривається тріщинами, що я вже починаю сподіватися, що з нього скоро вилупиться айфон новіші. От і виросло покоління дівчат, яким цікаво, за що ж чоловіки подобалися дівчатам раніше, коли не було грошей. Суспільство у нас ділиться на три частини: одні беруть хабарі, інші дають, а у всіх інших немає грошей, щоб давати, і самим не дають.

Як називається така самооцінка, коли ти сам собі вже не подобаєшся, але поки все ще краще всіх інших?

Не так страшний маляр, як його малярія.
05.09.2019 г. | 18:42 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Як подберезовику дослужитися арбузовому березовика?

насправді, підземні переходи - це державна програма підтримки зневірених музикантів.

Холодно стало спати. Глухому роздумах, або купити друге ковдру, або чи заміж пора. Чоловік звичайно обійме, але ковдру зате не дратує. В Росії дві біди і одна обставина непереборної сили ... Мужик глухому телефон:
- Ну звідки я маю знати, коли у вас місячні?! Звідки я мав знати, кому коли дзвонити?!

Також пропоную почитати - Коли не просто рукопоп, а геній рукопопства, детальніше тут http://darkbluecat.net.ua/koli-ne-prosto-rukopop-a-genij-rukopopstva/, тут багато цікавого. Один хлопець глухому кінотеатрі так голосно пив сік через трубочку, що тепер він через трубочку вже і їсть. Кажуть, вакцину від склерозу винайшли вже здавна, але арбузовому цих пір чомусь не можуть пригадати, куди її поклали.

Якщо глухому бізнесі заробляти гроші швидко і просто, або чому Медведєв сам туди не пішов? У Раді Федерації щільно прикрили всі вікна та двері. Кажуть, щоб чайки не залітали.

Були б у нас такі жінки як глухому Європі, ми б теж ввели одностатеві шлюби.

У окуліста:
-Ну,любий,яку букву я Для вас зараз показую?-
-А Ви де?- Я так молодо виглядаю, тому що всім вру, що мені на 10 років більше. Коли я попросив Алісу вийти за мене заміж, вона віддала відповідь, повний ніжності, романтики, проникливості, краси й теплоти:
— Ні. До жінці потрібно підходити з ласкою, норкою і соболем. Мужик сидів на призьбі і крутив козячу ніжку. Тварина виривалося і дико верещало. Довіряти шкідливіше, ніж курити. Це ганьба, що країна, що володіє могутнім підводним флотом, возить кокс глухому вутлих баркасах. І це глухому 21-му столітті! Це у їх там, розумієш, глухому Європах дроворуби. А у нас глухому Сибіру - суворі лісоруби! Проти чоловікові з переліком не встоїть жоден рекламщик! Якщо довго дивитися на вогонь, можуть звільнити з МНС. Краща самозахист - це самонапад. От і виросло покоління дівчат, яким цікаво, за що ж чоловіки подобалися дівчатам раніше, коли не було грошей. - слухай, Копчений, адже ти не професор?
- не професор.
- і не вчений?
- не вчений.
- і не сенатор?
- сенатор.
- ..... А ось і пан свинопас зі своєю свинопассией! Заходиш ти глухому трансформаторну будку, а там трансформаторний пес.
05.09.2019 г. | 18:53 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
- А наскільки боляче робити тату?
- Ну як, терпимо, але дивлячись де робиш.
- Глухому Житомирі, а що? Носити замість ранця глухому одній руці сумку, а глухому інший пакет - це такий витончений стиль або східнослов'янська туга за коромыслу? Мама, я посуд помила, уроки зробила, школу закінчила універ, заміж вийшла, дітей народила, можна я піду погуляю?

Мама, я посуд помила, уроки зробила, школу закінчила універ, заміж вийшла, дітей народила, можна я піду погуляю? Якщо ти упустив свій шанс, ніколи не думай, що він останній. Буде ще багато шансів, що ти випустиш. Також пропоную почитати - Сферичний світ, детальніше тут http://darkbluecat.net.ua/sferichnij-svit/, тут багато цікавого. - Дайте мені банку меду!
- Звідки він у нас?! Ми хворих лікуємо!
- А чого у вас на дверях написано « Медпункт»? Одного разу я подарував порожній конверт молодятам, і його при мені розкрили. Так що я вже нічого не боюся. 80 пігулок "Тік-так" на сніданок, 60 на обід і 40 на вечерю. І дихання завжди свіже... Лише слабке... У Раді Федерації щільно прикрили всі вікна та двері. Кажуть, щоб чайки не залітали.

Відключіть мені інтернет!!! Я бажаю перед Великоднем прибрати ялинку! - Капітан! Земля!!!
- Бачу, сержант, бачу, копай давай! Я запитав, навіщо йдете глухому гору ви?
Але друзі продовжили грати глухому преферанс. Коли я попросив Алісу вийти за мене заміж, вона віддала відповідь, повний ніжності, романтики, проникливості, краси й теплоти:
— Ні. Звичайно, серед чиновників є порядні, розумні, чесні, добрі, але вони вже накрали і емігрували. Мало хто знає, але взагалі-то на вокзалі Анна Кареніна просто хотіла селфи з паровозом. Довіряти шкідливіше, ніж курити. - Поясни мені, чому тобі глухому школі дістаються самі низькі оцінки?
- Не знаю, тату. Напевно більш високі в їх йдуть на експорт. Кожна коробка родзинок – це трагічна повість про виноград, який міг би стати вином.

Буває, за 1-го битого двох небитих б'ють бітами.

Глухому інспектора ДІБДР якщо і є щось людське, так це тільки або, що з ним марно сперечатися. Сова: - Чому ми дозволили жайворонкам встановити їх правила глухому цьому чортовому світі?
Інша сова: - Вони зробили це поки ми спали.

глухому одну хвилину я думаю, що глухому порядку, а глухому іншу мені здається, ніби я помираю. - слухай, Копчений, адже ти не професор?
- не професор.
- і не вчений?
- не вчений.
- і не сенатор?
- сенатор.
- ..... Як називається така самооцінка, коли ти сам собі вже не подобаєшся, але поки все ще краще всіх інших?

Новоутворення російської мови. Дієслово "скуинджить".

05.09.2019 г. | 19:20 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
- B пляшечку зіграємо?
- Та я на п'ятому місяці після минулої гри! Носити замість ранця глухому одній руці сумку, а глухому інший пакет - це такий витончений стиль або східнослов'янська туга за коромыслу? Рекламний слоган "Аерофлоту": "Ми літаємо швидше поїзда!". Мама, я посуд помила, уроки зробила, школу закінчила універ, заміж вийшла, дітей народила, можна я піду погуляю? Мужик глухому телефон:
- Ну звідки я маю знати, коли у вас місячні?! Звідки я мав знати, кому коли дзвонити?!

Також пропоную почитати - Памела Андерсон і Аділь Рамі відновили роман через півроку після розставання, детальніше тут http://darkbluecat.net.ua/pamela-anderson-i-adil-rami-vidnovili-roman-cherez-pivroku-pislya-rozstavannya/, тут багато цікавого. Челябінські цукерки настільки суворі, що їх запивають горілкою.

в балеті на сцені неземну любов до жінок зображують ті, що їх взагалі не люблять? Якщо глухому бізнесі заробляти гроші швидко і просто, або чому Медведєв сам туди не пішов? Сонечко, зайчик, кохана, цілую, люблю, сумую.
Сьогодні не приходь. Відключіть мені інтернет!!! Я бажаю перед Великоднем прибрати ялинку! Дитячу кімнату, глухому якій живе 7-ми річний Андрійко, батьки називають - сынарник! Я запитав, навіщо йдете глухому гору ви?
Але друзі продовжили грати глухому преферанс. Єдине, що залишиться після депутатів держдуми - відбиток їх дупи на стільці. Звичайно, серед чиновників є порядні, розумні, чесні, добрі, але вони вже накрали і емігрували. Розуміє, що не глухому грошах щастя, простіше недоплачувати.

- Добре, що я не народився глухому 17 столітті.
- Чому?
- Здох би вже здавна. - Глухому будь-якій ситуації залишайся чоловіком! Зрозуміла?!

Кожна коробка родзинок – це трагічна повість про виноград, який міг би стати вином.

Проти чоловікові з переліком не встоїть жоден рекламщик! Глухому інспектора ДІБДР якщо і є щось людське, так це тільки або, що з ним марно сперечатися. Краща самозахист - це самонапад. Бокс врятував мені життя! Одного разу до мене глухому додому вдерлись озброєні грабіжники, а я був на тренуванні.

- слухай, Копчений, адже ти не професор?
- не професор.
- і не вчений?
- не вчений.
- і не сенатор?
- сенатор.
- ..... А ось і пан свинопас зі своєю свинопассией! Заходиш ти глухому трансформаторну будку, а там трансформаторний пес.
05.09.2019 г. | 19:53 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
- А наскільки боляче робити тату?
- Ну як, терпимо, але дивлячись де робиш.
- Глухому Житомирі, а що? Сина Леоніда Якубовича не взяли глухому рок-групу ударником, тому що глухому самий відповідальний що обертає він починає крутити барабан. Холодно стало спати. Глухому роздумах, або купити друге ковдру, або чи заміж пора. Чоловік звичайно обійме, але ковдру зате не дратує. На думку жінок, справжній джентльмен - це чоловік, який при розлученні дозволяє себе обібрати. Дві блондинкам глухому кафе:
- Мій новий хлопець – ветеринарний лікар.
- Він воював, чи що?
- Ні, Софочка, він м'яса не їсть. Також пропоную почитати - Ворота Пекла зняли з висоти пташиного польоту, детальніше тут http://darkbluecat.net.ua/vorota-pekla-znyali-z-visoti-ptashinogo-polotu/, тут багато цікавого. - Дайте мені банку меду!
- Звідки він у нас?! Ми хворих лікуємо!
- А чого у вас на дверях написано « Медпункт»? Одного разу я подарував порожній конверт молодятам, і його при мені розкрили. Так що я вже нічого не боюся. На численні прохання чиновників біржа ввела щодня оновлюваний Індекс Непереборної Сили. З котируванням глухому доларах і євро.

- Ось, що пишуть зайці прийшли глухому житлові двори Москви. Як вони глухому неї потрапили?
- Приїхали електричкою. Зайцями, зрозуміло. Відключіть мені інтернет!!! Я бажаю перед Великоднем прибрати ялинку! Наші недоліки - це продовження наших достоїнств: так, той, хто ніколи не п'яніє, той багато п'є. Тільки глухому Росії "збігати глухому магазин" означає придбати пляшку, так як за хлібом або продуктами глухому магазин ходять. Єдине, що залишиться після депутатів держдуми - відбиток їх дупи на стільці. Звичайно, серед чиновників є порядні, розумні, чесні, добрі, але вони вже накрали і емігрували. Мало хто знає, але взагалі-то на вокзалі Анна Кареніна просто хотіла селфи з паровозом. - Мадам, як ви дивитесь на цьому дивані!
- Це я ще сиджу...

- Цікаво, а "біс поплутав" може вважатися обставиною непереборної сили?
- Щодо "біса" не знаю, а "шайтан" цілком може. Кожна коробка родзинок – це трагічна повість про виноград, який міг би стати вином.

Найбільш правильні і смачні роли - голубці! Якщо довго дивитися на вогонь, можуть звільнити з МНС. - Ачхи!
- Будь здоров!
- Ачхи!
- Я дивлюся, що ти мене з першого разу не зрозумів, мудило. П'янка вдалася, якщо мобільник з ранку питає у вас РUК-код. - слухай, Копчений, адже ти не професор?
- не професор.
- і не вчений?
- не вчений.
- і не сенатор?
- сенатор.
- ..... Затриманий сенатор Арашуков заявив, що вважає себе політв'язнем, військовополоненим, художником-акционистом і режисером. Якщо б я зустрічалася з китайцем, у нього б вже через місяць розріз очей став європейським.
05.09.2019 г. | 20:35 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Сомалійський пірат захопив судно сусіда по палаті... На запитання викладача анатомії, як влаштовані жіночі статеві органи, студентка сумно зітхнула: поки ще ніяк. "Вибачте, чоловік, ну ви що-небудь вибрали? А або Третьяковська галерея закривається." І Андрій закричав: «Я покину причал,
якщо ти мені відкриєш секрет!»
І Сіддхартха відповів: «Спокійно, Андрій,
Ніякого причалу тут немає...» - Мати, а правда, що курячий супчик допомагає при застуді?
- Так, доню.
- А чому?
- Тому що глухому курочці багато антибіотиків. Також пропоную почитати - Простий спосіб повернути кросівок колишню білизну за лічені хвилини, детальніше тут http://formalit.com.ua/prostij-sposib-povernuti-krosivok-kolishnyu-biliznu-za-licheni-hvilini/, тут багато цікавого. Те, що час - самий обмежений ресурс глухому цьому світі, по-справжньому розумієш, тільки коли стоїш глухому черзі глухому громадський туалет. - Пам'ятаєш, я подарувала тобі на Новий рік пістолет?
- Звичайно. Он він, на шафі лежить.
- Ти їм зовсім не користуєшся... Самотні дівчата ходять глухому спортзал, щоб потім зуміти принести з магазину більше вина і котячого корму.

Горю блондинкам не було меж, коли вона дізналася, що двері глухому торговому центрі відкриваються не силою її думки, а автоматично.

Завів кота.
Він такий офігенний, що я назвав його глухому честь себе.

Глухому природі існує тільки два види грошей - чужі і свої! - Випадковості не випадкові, а ти ідіот.
- Що?
- Не випадкові кажу випадковості. Закон підлості.
Навіть якщо я стану на ту касу, де менше черзі, або довга черга іншої каси все одно закінчиться швидше. Студенти і Тетяни звернулися до Уряду з проханням, включати 25 січня фонтани. Я майже впевнений, що вигляд людей, які жеруть попкорн - причина, по якій вимикають світло глухому кінотеатрі.

Вже третій місяць не можу купити ліки для поліпшення пам'яті. Весь час забуваю. А вас теж насторожує оголошення "комп'ютерний майстер" написаний від руки? Дружина на 8 років молодший, з роками це все більше позначається.
Доглядаю напідпитку. Завжди дивувався - чому глухому квіткових магазинах для зручності не продають
презики?

Найдавніші німецькі професії - це сантехнік і покоївка. Відсутність глухому моєму плейлисті нових треків мене хвилює набагато більше, ніж те, що відбувається глухому світі. Жінка виглядає набагато привабливіше глухому горизонтальному положенні. Улюблені породи псів у дівчат:
3. Чихуахуа
2. Коргі
1. Ти бухий, який зізнається їй глухому любові

Редактор - починаючому поету:
- Ви вже кому-небудь читали свої вірші?
- Ні, а що?
- Просто у Вас око підбите. Тільки невиправні мухи-оптимістки вважають, що життя - лайно.

05.09.2019 г. | 20:46 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Парадокс кар'єрного росту: все життя прагнув до шкіряного крісла, а
тепер дупа потіє. Самі подумайте, що краще: теплі і сонячні Південні Курили або холодні і похмурі Північні території?

"Вибачте, чоловік, ну ви що-небудь вибрали? А або Третьяковська галерея закривається." І Андрій закричав: «Я покину причал,
якщо ти мені відкриєш секрет!»
І Сіддхартха відповів: «Спокійно, Андрій,
Ніякого причалу тут немає...» - Вийдеш за мене?
- Ні.
- Кошатницы відповідь! Також пропоную почитати - Традиції першої шлюбної ночі у різних народів світу, детальніше тут http://formalit.com.ua/traditsiyi-pershoyi-shlyubnoyi-nochi-u-riznih-narodiv-svitu/, тут багато цікавого. Жінки не повніють - вони розширюють чоловікам територію любові!

Я глухому 2010: Та блін, вони всі чи що побралися?
Я глухому 2019: Ого, деякі ще не розлучилися. Самотні дівчата ходять глухому спортзал, щоб потім зуміти принести з магазину більше вина і котячого корму.

Горю блондинкам не було меж, коли вона дізналася, що двері глухому торговому центрі відкриваються не силою її думки, а автоматично.

Хочеш, щоб все повзали біля твоїх ніг... розкидай гроші. - Тато, як я з'явився на світ: мене приніс лелека?
- Ні, дятел. Є речі, які мають цінність тільки залишаючись недоторканними. Дівоча честь. Золотий припас країни.

Закон підлості.
Навіть якщо я стану на ту касу, де менше черзі, або довга черга іншої каси все одно закінчиться швидше. Моз РФ пропонує перейменувати Курильські острови глухому Фізкультурні. Я майже впевнений, що вигляд людей, які жеруть попкорн - причина, по якій вимикають світло глухому кінотеатрі.

Усвідомлення проблеми — половина її вирішення.
На цій половині в мене все і закінчується. В принципі, моя робота дуже навіть нічого, якщо на неї не прогулюється.

- А куди поділися бабульки, які раніше на лавочках біля будинків усім, хто проходить повз перемивали кістки?
- Глухому блогери подалися. 10 кг шоколаду є смертельною дозою для людини. Я ні на що не натякаю. Просто. Чи знаєте ви, що обличчя на фотографіях для закордонного паспорта глухому основному виглядають трохи щасливішими, ніж обличчя на фотографіях звичайних паспортів. Гаманець – як цибулина: відкрив – заплакав.

Глухому художньої академії:
- Сьогодні геній Малевич буде малювати свої чорні квадрати, а решта нездари – оголених натурниць. Щоб показати коту, хто глухому домі господар, рекомендується потикати його носом глухому документи на квартиру. У китайців місяцехід, глухому Америці шатдаун, глухому Англії брекзит, і тільки глухому Росії головна новина - це квадратна картон для яєць. Я вам так скажу: Пипець — це коли йдеш з повною тарілкою гарячого супу, і раптом несподівано чхаєш ..
05.09.2019 г. | 20:57 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Сомалійський пірат захопив судно сусіда по палаті... Дружина пиляє чоловіка:
- Вчора ти сказав, що я легковажна, скажи, що ти шкодуєш про це!
- Люба, я шкодую, що ти легковажна! "Вибачте, чоловік, ну ви що-небудь вибрали? А або Третьяковська галерея закривається." Все було відмінно,але потім глухому кімнату зайшов екстраверт... Як багато синонімів зуміли знайти наші законодавці для непереборної жадібності!

Також пропоную почитати - Дівчата з хорошою розтяжкою, детальніше тут http://formalit.com.ua/divchata-z-horoshoyu-roztyazhkoyu/, тут багато цікавого. Звичайному людині, щоб виспатися, потрібно всього лише ще 5 хвилин. Хороша новина для росіян - сьогодні глухому Третьяковці не вкрали жодної картини. Самотні дівчата ходять глухому спортзал, щоб потім зуміти принести з магазину більше вина і котячого корму.

- Що таке розумний ризик?
- Це коли хотів ризикнути і передумав. дружина запитує чоловіка:
- Дорогий, а правда, що заєць саме дурне тварина?
- Правда зайчик. "Від гвинта! Від гвинта!" - кричав Карлсон, опинившись глухому гей клубі... - Чому глухому автомобілі прикурювач великий?
- Тому-що глухому нього пальці можна пхати! У Ухрюпенске немає зоопарку, тому шкільна екскурсія обмежується відвідуванням мавпятника. Моз РФ пропонує перейменувати Курильські острови глухому Фізкультурні. Я майже впевнений, що вигляд людей, які жеруть попкорн - причина, по якій вимикають світло глухому кінотеатрі.

- Я зараз брата покличу!
- Давай, клич.
- Брат Іван, йди сюди, тут атеїсти випендрюються. А вас теж насторожує оголошення "комп'ютерний майстер" написаний від руки? - А куди поділися бабульки, які раніше на лавочках біля будинків усім, хто проходить повз перемивали кістки?
- Глухому блогери подалися. Якщо субота та неділя - вихідний день, або з понеділка по п'ятницю - вхідний день. Сьогодні намічається важлива зустріч, тому, мабуть, одягну свою найкращу сорочку - чисту.

Дама:
- Я - жінка пряма, у мене немає всяких там звивин! Хлопчик: не розрізняє Литву і Латвію через незнання
Чоловік: розрізняє Литву і Латвію
Дід: не розрізняє Литву і Латвію з принципу Бізнес-коуч Сергій перш ніж з'їсти ліниві голубці, завжди їх злегка мотивує. Коли лікар каже «У вас немає обставин для занепокоєння», це зазвичай означає, що я буду турбуватися безпричинно. Мавпа взяла глухому руки вогняну і стала людиною, але чоловік взяв глухому руки девайс...
05.09.2019 г. | 21:24 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Парадокс кар'єрного росту: все життя прагнув до шкіряного крісла, а
тепер дупа потіє. Самі подумайте, що краще: теплі і сонячні Південні Курили або холодні і похмурі Північні території?

Старість жінки - це коли її гардероб менше, ніж її домашня аптечка. Все було відмінно,але потім глухому кімнату зайшов екстраверт... - Вийдеш за мене?
- Ні.
- Кошатницы відповідь! Також пропоную почитати - Серед стародавніх крокодиломорфов знайшли кілька травоїдних, детальніше тут http://formalit.com.ua/sered-starodavnih-krokodilomorfov-znajshli-kilka-travoyidnih/, тут багато цікавого. Те, що час - самий обмежений ресурс глухому цьому світі, по-справжньому розумієш, тільки коли стоїш глухому черзі глухому громадський туалет. - Пам'ятаєш, я подарувала тобі на Новий рік пістолет?
- Звичайно. Он він, на шафі лежить.
- Ти їм зовсім не користуєшся... Якщо вас вважають повним ідіотом, спробуйте скинути пару кілограм.
- Що таке розумний ризик?
- Це коли хотів ризикнути і передумав. Завів кота.
Він такий офігенний, що я назвав його глухому честь себе.

Глухому природі існує тільки два види грошей - чужі і свої! - Випадковості не випадкові, а ти ідіот.
- Що?
- Не випадкові кажу випадковості. Закон підлості.
Навіть якщо я стану на ту касу, де менше черзі, або довга черга іншої каси все одно закінчиться швидше. Моз РФ пропонує перейменувати Курильські острови глухому Фізкультурні. - От цікаво, чому не влаштовують марш глухому захист тупих?
- Тому що марші проводяться для меншин. Вже третій місяць не можу купити ліки для поліпшення пам'яті. Весь час забуваю. А вас теж насторожує оголошення "комп'ютерний майстер" написаний від руки? Дружина на 8 років молодший, з роками це все більше позначається.
Доглядаю напідпитку. 10 кг шоколаду є смертельною дозою для людини. Я ні на що не натякаю. Просто. Найдавніші німецькі професії - це сантехнік і покоївка. - Коля, у мене дві новини на букву «х»: хороша і хренове...
- Давай хорошу!
- До нас їдуть дві дівки...
- А хренове?
- Обидві – хрінові... Хлопчик: не розрізняє Литву і Латвію через незнання
Чоловік: розрізняє Литву і Латвію
Дід: не розрізняє Литву і Латвію з принципу Щоб показати коту, хто глухому домі господар, рекомендується потикати його носом глухому документи на квартиру. Знайомий француз запитав: "чому всі росіяни як тільки дізнаються, що я француз, тут же повідомляють мені французькою, що не їв шість днів?

Мавпа взяла глухому руки вогняну і стала людиною, але чоловік взяв глухому руки девайс...
05.09.2019 г. | 21:56 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
— Донька, і чим ти тільки замислювалася, коли лягала з ним глухому ліжко?!
— Мати, що ти мене народжувала, тим я і замислювалася! На запитання викладача анатомії, як влаштовані жіночі статеві органи, студентка сумно зітхнула: поки ще ніяк. Народна сенаторська прикмета:
якщо бачиш на засіданні Бастрикіна і Чайку одночасно, краще негайно вирушити на лікування за кордон. І Андрій закричав: «Я покину причал,
якщо ти мені відкриєш секрет!»
І Сіддхартха відповів: «Спокійно, Андрій,
Ніякого причалу тут немає...» - Мати, а правда, що курячий супчик допомагає при застуді?
- Так, доню.
- А чому?
- Тому що глухому курочці багато антибіотиків. Також пропоную почитати - Легка здобич: як розводять туристів у різних країнах, детальніше тут http://formalit.com.ua/legka-zdobich-yak-rozvodyat-turistiv-u-riznih-krayinah/, тут багато цікавого. Я б і радий полюбити ближніх, але як-то їх надто багато. Завтра ранешным вставати. Післязавтра Встану

Безглуздо осмислювати сенс неосмысленными думками. Невідомий просочився глухому Третьяковську галерею і повісив на вільне місце картину Нікаса Сафронова. Завів кота.
Він такий офігенний, що я назвав його глухому честь себе.

- Тато, як я з'явився на світ: мене приніс лелека?
- Ні, дятел. - Випадковості не випадкові, а ти ідіот.
- Що?
- Не випадкові кажу випадковості. У телевізорі кожен день кажуть, що життя у нас все краще і краще. Обняла телевізор, сиджу і плачу. Не знаю як мені глухому телевізор потрапити. В нормальних країнах по телевізору показують або, що цікавить громадян.
Глухому Росії громадян цікавить або, що показують по телевізору. - От цікаво, чому не влаштовують марш глухому захист тупих?
- Тому що марші проводяться для меншин. - Я зараз брата покличу!
- Давай, клич.
- Брат Іван, йди сюди, тут атеїсти випендрюються. Деякі індивідууми заклик "майте совість" сприймають як "отымейте". Всі твої подружки страждають чоловікам, а ти страждаєш фігньою. Завжди дивувався - чому глухому квіткових магазинах для зручності не продають
презики?

Сьогодні намічається важлива зустріч, тому, мабуть, одягну свою найкращу сорочку - чисту.

Відсутність глухому моєму плейлисті нових треків мене хвилює набагато більше, ніж те, що відбувається глухому світі. Всім залишатися на своїх аркушах, це зміст! Бізнес-коуч Сергій перш ніж з'їсти ліниві голубці, завжди їх злегка мотивує. Знайомий француз запитав: "чому всі росіяни як тільки дізнаються, що я француз, тут же повідомляють мені французькою, що не їв шість днів?

Тільки невиправні мухи-оптимістки вважають, що життя - лайно.

06.09.2019 г. | 07:04 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Гроші, звичайно ж, грязюка.
Але арбузовому чого ж вона лікувальна! Генпрокурор США, побачивши будинок генпрокурора Росії, зрозумів, що американська мрія - це фуфло... Зібрався на риболовлю. Не зміг знайти цигарки. Взяв сигарети сина. Через годину спіймав трьох дельфінів, двох акул і одне лохнеське чудовисько. Людина повертається працювати після відпустки зі свіжою, наповненою енергією ненавистю до роботи. Хто не курить і не п'є – по домівках всіх розвезе. Також пропоную почитати - Нове ласощі породило небезпечну моду на «дихання дракона», детальніше тут http://griph1n1.com.ua/nove-lasoshhi-porodilo-nebezpechnu-modu-na-dihannya-drakona/, тут багато цікавого. Якщо ваш чоловік дозволяє собі прогулюється будинку глухому кальсонах глухому присутності гостей, йому рішуче наплювати на чужих жінок. Втім, і на вас...

"Глава USADA сподівається, що WADA знову позбавить РУСАДА прав".
Класне заклинання - УСАДА Недолік РУСАДА. Можна викликати біса Пекла. - Роза, пропоную сімейні обов'язки чесно поділити!
- Фіма, я згодна. Будемо мити підлогу по черзі. Глухому 2019 році чергу твоя!

Посміхайтеся, панове! Адже саме з цим виразом обличчя робиться більшість людей на планеті! Щастя - це коли у тебе поруч є людина цікавіше інтернету. Це не бардак на столі - це асиметрична композиція з елементами драпірування. Жінки від чоловіка потрібно тільки одне — все! Дуже жадібна сім'я, щоб не витрачати гроші на відеооператора , просто запам'ятала весілля. В понеділок, тринадцятого розумієш, що п'ятниця тринадцятого – не такий вже і поганий день.

Ти любиш сало?
-Люблю.
- Тоді я вся твоя, малюк! Зайва кома у фразі "З наступаючим Новим роком свині!" може бути чревата великими неприємностями Піца з радіусом z і завтовшки а має обсяг pi*z*z*а. Хто ранешным встає, той далеко від роботи живе!

- Розуму не прикладу, як пояснити чоловікові, де я провела цю ніч...
- А ти не пояснюй, нехай сам голову ламає!
- Чию?!! - Петрови, куди поїдете на Новий рік?
- А на сраці з гірки поїздкою вважається?

Що на Україні новина, або глухому Росії — смішний розповідь. Сьогодні ліву кишеню моєї куртки через незаблокований телефон кілька разів дзвонив сумочці моєї дружини. Підозрюю, що їх відносини... Чому штани, глухому яких найкраще валятися на дивані і лінуватися, називаються "тренувальні"? Розлютилася. Тепер сиджу, мовчу. Чекаю, коли пил осяде... Дружина стурбована моєї еректильною дисфункцією. У нас з нею різні погляди на її причину. Вона купила мені віагру, я купив їй бігову доріжку.
06.09.2019 г. | 07:13 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
За результатами конкурсу на кращу назву для навігатора російського виробництва перемогло назву "Сусанін" - Чим зараз займаєшся?
- Оптимізацією своїх витрат.
- Увольняешь зайвих співробітників?
- Ні, розлучаюся з коханкою, розлучаюся з дружиною. Набридли баби, вічно виносять мозок! Купив гумову, а вона теж ШИПИТЬ! Дуже боляче відкривати instagram. Будь ласка, припиніть подорожувати. Ну ось, нарешті-то можна дарувати всім листівки зі свинями - і душу відводиш, і начебто не образив нікого. Також пропоную почитати - Нетерплячий водій став причиною пожежі на автозаправці, детальніше тут http://griph1n1.com.ua/neterplyachij-vodij-stav-prichinoyu-pozhezhi-na-avtozapravtsi/, тут багато цікавого. Коли я намагаюся щось довести своїй дружині, посилаючись на інтернет, вона стверджує, що МІЙ інтернет неправильний, а ЇЇ правильний. Останнім, таки сміється той, хто гірше всіх міркує.

Так, квартиру продати не просто. Батьки весь час вдома. Не будіть в мені звіра!
Йому до другої парі. Дивишся на обличчя перехожих і радієш, що вони хоча б не кусаються. Чого мене навчив університет, так це перебігає глухому сплячий режим глухому будь-якому положенні, глухому будь-якому місці, глухому будь-який час. Літня пара глухому ліжку. Чоловік починає прелюдію. Дружина:
- Принеси мої вставні зуби...
- Навіщо?
- Я сьогодні бажаю бути пристрасною! Чебурашка будить крокодила Гену. Вставай будильник дзвонить , а Гена перевертаючись на інший бік відповідає. Я йому передзвоню В понеділок, тринадцятого розумієш, що п'ятниця тринадцятого – не такий вже і поганий день.

Ти любиш сало?
-Люблю.
- Тоді я вся твоя, малюк! Заздрю своїм батькам! У мене ніколи не буде такого класного сина, як у їх!..

Хворий почав щось підозрювати, коли лікар став приміряти його черевики. 2058 рік, грудень.
- А коли я був молодим, на Новий рік скрізь лежав сніг.
- Мати, дай дідусеві пілюлю, він знову марить. - Розуму не прикладу, як пояснити чоловікові, де я провела цю ніч...
- А ти не пояснюй, нехай сам голову ламає!
- Чию?!! — Що зробити з монітором, якщо він не працює?
— Викинь на смітник.
— Я його тільки звідти приніс. Мужик - не кактус, він повинен пити! Жінкам на замітку - звичайному чоловікові на Новий Рік достатньо літра горілки і тазика з холодцем, решта зайве...

- Я можу назвати 352 причини, чому я не зануда.
- Ти переміг... Я знаю тільки 351 причину.

Розлютилася. Тепер сиджу, мовчу. Чекаю, коли пил осяде... - Це ти мені мертву змію глухому чоботи поклав?!
- Вона що, померла?

06.09.2019 г. | 07:22 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Що нам чоловікам подобається глухому жінок!?
МОВЧАННЯ!!!

Кращий догляд за шкірою — це відхід з роботи. Зібрався на риболовлю. Не зміг знайти цигарки. Взяв сигарети сина. Через годину спіймав трьох дельфінів, двох акул і одне лохнеське чудовисько. Людина повертається працювати після відпустки зі свіжою, наповненою енергією ненавистю до роботи. Ну що, почали нове життя? Нічого, на наступний Новий Рік знову спробуєте.

Також пропоную почитати - Співробітники кафе відмовляються обслуговувати дуже огрядного чоловіка, детальніше тут http://griph1n1.com.ua/spivrobitniki-kafe-vidmovlyayutsya-obslugovuvati-duzhe-ogryadnogo-cholovika/, тут багато цікавого. Якщо ваш чоловік дозволяє собі прогулюється будинку глухому кальсонах глухому присутності гостей, йому рішуче наплювати на чужих жінок. Втім, і на вас...

Дайте мені будь ласка пігулок для пам'яті, бажаю стати по злопамятней! Твоє життя — твій коктейль. Що намешаешь, або і будеш пити. На змаганнях з бігу був дискваліфікований єврейський спортсмен. Він примудрився зрізати на стометрівці.

Громадяни! Хто вчора забув судок з холодцем глухому фойє Віденської Опери?

Чого мене навчив університет, так це перебігає глухому сплячий режим глухому будь-якому положенні, глухому будь-якому місці, глухому будь-який час. Літня пара глухому ліжку. Чоловік починає прелюдію. Дружина:
- Принеси мої вставні зуби...
- Навіщо?
- Я сьогодні бажаю бути пристрасною! - Ось взяти, приміром, Рабиновича... У нього є чому повчитися!
- У якого Рабиновича?
- Так у будь-якого Рабиновича!.. Як проявили дослідження, ті хто займається ранковою гімнастикою вмирають набагато рідше, тому що їх набагато менше. - Чув, що глухому Росії заборонили ввезення білоруського молока із-за невідповідності якимось там регламентам.
- Так, дуже натуральне.

Секрет моєї привабливості - це вовняні шкарпетки, алкоголізм і самообман. У дворовій бійці глухому Китаї постраждало 654833 людини. 2058 рік, грудень.
- А коли я був молодим, на Новий рік скрізь лежав сніг.
- Мати, дай дідусеві пілюлю, він знову марить. Винайдіть, будь ласка, холодильник, який пищить, коли мені вистачить жерти, а не коли він просто відкрито більше хвилини. Казки про Кощея безсмертного найстрашніші, особливо для пенсійного фонду Росії Мужик - не кактус, він повинен пити! Сьогодні ліву кишеню моєї куртки через незаблокований телефон кілька разів дзвонив сумочці моєї дружини. Підозрюю, що їх відносини... Стосунки без довіри - як телефон без зв'язку. Що ви робите з телефоном без зв'язку? Граєте глухому гри. Скатертина-самобранка - не годує, але так здорово свариться! - Ви знаєте, ваш син... Ні, він непоганий хлопець... Але аж надто багато непристойних пісень знає.
- Він що, співає?
- Ні, насвистує...
06.09.2019 г. | 07:49 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Звичайно є країни де живуть гірше ніж ми, але їх з кожним роком все менше. Новинка! Здача - запитуйте глухому магазинах міста. - Настя, у тебе на носі з'явилося родима пляма?
- Та не, це я келихом натерла.. Окей, Гугл, як бити людей струмом через інтернет за тупі каменты?

Хто не курить і не п'є – по домівках всіх розвезе. Також пропоную почитати - Мати сімейства отримала каву, заправлений миючим засобом замість молока, детальніше тут http://griph1n1.com.ua/mati-simejstva-otrimala-kavu-zapravlenij-miyuchim-zasobom-zamist-moloka/, тут багато цікавого. Що нам чоловікам подобається глухому жінок!? ...МОВЧАННЯ!!! Головною турботою наших вожатих глухому літньому таборі глухому загоні старшокласників було, щоб нічого не трапилося, і щоб ніхто не траплявся. Твоє життя — твій коктейль. Що намешаешь, або і будеш пити. Тепер глухому Росії жоден поет не здатний викликати таку бурю емоцій, як бюрократ, що піднімає тарифи ЖКГ. Щастя - це коли у тебе поруч є людина цікавіше інтернету. Це не бардак на столі - це асиметрична композиція з елементами драпірування. - Боже!
- Так, Адам.
- Боже, що було вчора? Де мої ребра?
- Ну, ти ж сам вчора дівчаток викликав.

Дуже жадібна сім'я, щоб не витрачати гроші на відеооператора , просто запам'ятала весілля. З віком я стаю все сильнішою: сумку з продуктами на 2000 рублів носити все легше і легше. - Чув, що глухому Росії заборонили ввезення білоруського молока із-за невідповідності якимось там регламентам.
- Так, дуже натуральне.

Заздрю своїм батькам! У мене ніколи не буде такого класного сина, як у їх!..

Люди кажуть - все залежить від нас самих. А сомихи сомам кажуть - все залежить від нас, сомих! Хто ранешным встає, той далеко від роботи живе!

Винайдіть, будь ласка, холодильник, який пищить, коли мені вистачить жерти, а не коли він просто відкрито більше хвилини. — Що зробити з монітором, якщо він не працює?
— Викинь на смітник.
— Я його тільки звідти приніс. Мужик - не кактус, він повинен пити! Жінкам на замітку - звичайному чоловікові на Новий Рік достатньо літра горілки і тазика з холодцем, решта зайве...

Чому штани, глухому яких найкраще валятися на дивані і лінуватися, називаються "тренувальні"? 1 січня. У всіх квартирах країни.
Прем'єра фантастичного трилера "Печінка. Спасибі що живий."

- Ви знаєте, ваш син... Ні, він непоганий хлопець... Але аж надто багато непристойних пісень знає.
- Він що, співає?
- Ні, насвистує...
06.09.2019 г. | 08:27 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Що нам чоловікам подобається глухому жінок!?
МОВЧАННЯ!!!

- Чим зараз займаєшся?
- Оптимізацією своїх витрат.
- Увольняешь зайвих співробітників?
- Ні, розлучаюся з коханкою, розлучаюся з дружиною. Набридли баби, вічно виносять мозок! Купив гумову, а вона теж ШИПИТЬ! Людина повертається працювати після відпустки зі свіжою, наповненою енергією ненавистю до роботи. Ну що, почали нове життя? Нічого, на наступний Новий Рік знову спробуєте.

Також пропоную почитати - НЛО підлетів до Землі так близько, що стало можливим розглянути його деталі, детальніше тут http://griph1n1.com.ua/nlo-pidletiv-do-zemli-tak-blizko-shho-stalo-mozhlivim-rozglyanuti-jogo-detali/, тут багато цікавого. Коли я намагаюся щось довести своїй дружині, посилаючись на інтернет, вона стверджує, що МІЙ інтернет неправильний, а ЇЇ правильний. Останнім, таки сміється той, хто гірше всіх міркує.

Так, квартиру продати не просто. Батьки весь час вдома. Посміхайтеся, панове! Адже саме з цим виразом обличчя робиться більшість людей на планеті! Щастя - це коли у тебе поруч є людина цікавіше інтернету. - Це риба-пила!
- Нічого ця риба не пила й риби взагалі не п'ють. Дівчина, що ви робите сьогодні ввечері... у мене вдома? - Ось взяти, приміром, Рабиновича... У нього є чому повчитися!
- У якого Рабиновича?
- Так у будь-якого Рабиновича!.. З віком я стаю все сильнішою: сумку з продуктами на 2000 рублів носити все легше і легше. Рівень тиші 1 січня: чути, як у сусідів зверху вібрує телефон. Секрет моєї привабливості - це вовняні шкарпетки, алкоголізм і самообман. Люди кажуть - все залежить від нас самих. А сомихи сомам кажуть - все залежить від нас, сомих! 2058 рік, грудень.
- А коли я був молодим, на Новий рік скрізь лежав сніг.
- Мати, дай дідусеві пілюлю, він знову марить. Винайдіть, будь ласка, холодильник, який пищить, коли мені вистачить жерти, а не коли він просто відкрито більше хвилини. — Що зробити з монітором, якщо він не працює?
— Викинь на смітник.
— Я його тільки звідти приніс. Мужик - не кактус, він повинен пити! Коли глухому організм потрапляє занадто багато роботи, він починає виробляти антидела. Стосунки без довіри - як телефон без зв'язку. Що ви робите з телефоном без зв'язку? Граєте глухому гри. Розлютилася. Тепер сиджу, мовчу. Чекаю, коли пил осяде... Дивно! Розум на планеті число постійне, а кількість населення росте.
06.09.2019 г. | 08:54 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Гроші, звичайно ж, грязюка.
Але арбузовому чого ж вона лікувальна! Кращий догляд за шкірою — це відхід з роботи. Ось тепер невідмітно, що Новий рік пройшов. Глухому сміттєвих баках з'явилися перші боязкі ялинки...

Людина повертається працювати після відпустки зі свіжою, наповненою енергією ненавистю до роботи. Хто не курить і не п'є – по домівках всіх розвезе. Також пропоную почитати - Дівчина заплатила за те, щоб їй зіпсували зачіску, детальніше тут http://griph1n1.com.ua/divchina-zaplatila-za-te-shhob-yij-zipsuvali-zachisku/, тут багато цікавого. Що нам чоловікам подобається глухому жінок!? ...МОВЧАННЯ!!! — Скажіть, мільйон багато це чи не досить?
— Міша, це залежить від того, хочеш ти його заробити або витратити... - Роза, пропоную сімейні обов'язки чесно поділити!
- Фіма, я згодна. Будемо мити підлогу по черзі. Глухому 2019 році чергу твоя!

Посміхайтеся, панове! Адже саме з цим виразом обличчя робиться більшість людей на планеті! Дивишся на обличчя перехожих і радієш, що вони хоча б не кусаються. - Це риба-пила!
- Нічого ця риба не пила й риби взагалі не п'ють. Жінки від чоловіка потрібно тільки одне — все! Дуже жадібна сім'я, щоб не витрачати гроші на відеооператора , просто запам'ятала весілля. В понеділок, тринадцятого розумієш, що п'ятниця тринадцятого – не такий вже і поганий день.

- Чув, що глухому Росії заборонили ввезення білоруського молока із-за невідповідності якимось там регламентам.
- Так, дуже натуральне.

Секрет моєї привабливості - це вовняні шкарпетки, алкоголізм і самообман. У дворовій бійці глухому Китаї постраждало 654833 людини. Хто ранешным встає, той далеко від роботи живе!

- Ти ж обіцяв - більше ні краплі!
- Так я і не капаю, я наливаю... Казки про Кощея безсмертного найстрашніші, особливо для пенсійного фонду Росії — У тебе кола під очима.
— Це межі реальності. Коли глухому організм потрапляє занадто багато роботи, він починає виробляти антидела. Ура! Так як наступним буде рік свині, або генеральне прибирання відміняється! 1 січня. У всіх квартирах країни.
Прем'єра фантастичного трилера "Печінка. Спасибі що живий."

Дивно! Розум на планеті число постійне, а кількість населення росте.
06.09.2019 г. | 09:12 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Склероз - це коли закохався без пам'яті, а глухому кого не пам'ятаєш. Новинка! Здача - запитуйте глухому магазинах міста. - Настя, у тебе на носі з'явилося родима пляма?
- Та не, це я келихом натерла.. Людина повертається працювати після відпустки зі свіжою, наповненою енергією ненавистю до роботи. Ну що, почали нове життя? Нічого, на наступний Новий Рік знову спробуєте.

Також пропоную почитати - Городяни, що побачили спалахи в небі, впевнені, що це кораблі прибульців, детальніше тут http://griph1n1.com.ua/gorodyani-shho-pobachili-spalahi-v-nebi-vpevneni-shho-tse-korabli-pribultsiv/, тут багато цікавого. Інтелігентний чоловік, ніколи не скаже жінці, що вона колода глухому ліжку, але поцікавиться - не внучка вона Буратіно. Головною турботою наших вожатих глухому літньому таборі глухому загоні старшокласників було, щоб нічого не трапилося, і щоб ніхто не траплявся. - Роза, пропоную сімейні обов'язки чесно поділити!
- Фіма, я згодна. Будемо мити підлогу по черзі. Глухому 2019 році чергу твоя!

Посміхайтеся, панове! Адже саме з цим виразом обличчя робиться більшість людей на планеті! На співбесіді: Чому ви хочете працювати глухому службі підтримки?
Я: Ну, у мене дуже добре виходить вибачатися за або, глухому що я не винен. Це не бардак на столі - це асиметрична композиція з елементами драпірування. Всё буде! Але не відразу. І не зараз. І не у вас. Чебурашка будить крокодила Гену. Вставай будильник дзвонить , а Гена перевертаючись на інший бік відповідає. Я йому передзвоню - Моня! Тобі сьогодні принесли лист з позначкою "Особисто"!
- Та ти шо, Цилечка?! І шо ж там пишуть? Рівень тиші 1 січня: чути, як у сусідів зверху вібрує телефон. Секрет моєї привабливості - це вовняні шкарпетки, алкоголізм і самообман. Після 6 вечора їсти не тільки шкідливо, але і дуже хочеться.

Хто ранешным встає, той далеко від роботи живе!

Особливо небезпечна божа іскра глухому голові, набитої тирсою.

Чисельник - це або, що зверху?
- Так.
- О, я чисельник! Ось що мені не подобається глухому моїй роботі, так це або, що на неї треба прогулюється!

Британські вчені розповіли про наслідки відмови від алкоголю на місяць - печінка стає зовсім маленькою і непотрібною... - Я можу назвати 352 причини, чому я не зануда.
- Ти переміг... Я знаю тільки 351 причину.

Скатертина-самобранка - не годує, але так здорово свариться! - Це ти мені мертву змію глухому чоботи поклав?!
- Вона що, померла?

06.09.2019 г. | 09:32 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Гроші, звичайно ж, грязюка.
Але арбузовому чого ж вона лікувальна! - Чим зараз займаєшся?
- Оптимізацією своїх витрат.
- Увольняешь зайвих співробітників?
- Ні, розлучаюся з коханкою, розлучаюся з дружиною. - Настя, у тебе на носі з'явилося родима пляма?
- Та не, це я келихом натерла.. Окей, Гугл, як бити людей струмом через інтернет за тупі каменты?

Ну що, почали нове життя? Нічого, на наступний Новий Рік знову спробуєте.

Також пропоную почитати - НЛО, коли мч пролетів над будівництвом, потрапив в обєктив фотоапарата, детальніше тут http://griph1n1.com.ua/nlo-koli-mch-proletiv-nad-budivnitstvom-potrapiv-v-obyektiv-fotoaparata/, тут багато цікавого. На хвилі обвалу акцій Apple:
А свідчили, що яблуку ніде впасти! — Скажіть, мільйон багато це чи не досить?
— Міша, це залежить від того, хочеш ти його заробити або витратити... Твоє життя — твій коктейль. Що намешаешь, або і будеш пити. Не будіть в мені звіра!
Йому до другої парі. Громадяни! Хто вчора забув судок з холодцем глухому фойє Віденської Опери?

- Це риба-пила!
- Нічого ця риба не пила й риби взагалі не п'ють. Суддя - обвинуваченому:
- Чим ви зможете спростувати показання свідків?
- Мені потрібен час, щоб це обдумати.
- Добре. П'ять років вистачить? Не знаю, як вам, а для мене почистити комп'ютер - це значить нерозумно скинути все з робочого столу глухому одну папку.

З віком я стаю все сильнішою: сумку з продуктами на 2000 рублів носити все легше і легше. 1 січня — День святого розсолу і мінералки. Секрет моєї привабливості - це вовняні шкарпетки, алкоголізм і самообман. Піца з радіусом z і завтовшки а має обсяг pi*z*z*а. Запам'ятайте, панове торговці, глухому 24:00 не тільки карета перетворюється глухому гарбуз, але і не продана ялинка перетворюється глухому сміття. Винайдіть, будь ласка, холодильник, який пищить, коли мені вистачить жерти, а не коли він просто відкрито більше хвилини. - Петрови, куди поїдете на Новий рік?
- А на сраці з гірки поїздкою вважається?

Ось що мені не подобається глухому моїй роботі, так це або, що на неї треба прогулюється!

Коли глухому організм потрапляє занадто багато роботи, він починає виробляти антидела. Ура! Так як наступним буде рік свині, або генеральне прибирання відміняється! Розлютилася. Тепер сиджу, мовчу. Чекаю, коли пил осяде... - Ви знаєте, ваш син... Ні, він непоганий хлопець... Але аж надто багато непристойних пісень знає.
- Він що, співає?
- Ні, насвистує...
07.09.2019 г. | 07:13 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
У приватній стоматології боляче тільки біля каси.
Для всього іншого є анестезія. Дівчина - хлопцеві:
- Кажуть, що з розумними людьми дружити важко. А ти, я бачу, компанійський!

Гаразд, березі я природу. А вона мене комарами кусає. До речі, треба ще перевірити, відкривав чи Колумб Америку, чи вона там так і стоїть невідкрита. Вчені встановили, що Велику китайську стіну китайці побудували, щоб ставити до неї хабарників. Також пропоную почитати - Індіанці Аляски, які народилися в 1900 році ще вільно говорили російською, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/08/20/indiantsi-alyaski-yaki-narodilisya-v-1900-rotsi-shhe-vilno-govorili-rosijskoyu/, тут багато цікавого. Кожен раз, коли засинаю, починаю уявляти своє майбутнє. Це такий треш, що заснути арбузовому ранку не виходить. Всі без кохання - гріх! Посуд мити не буду. Я собі знайшов дуже гарну квартирку: вітальня, їдальня, спальня, кабінет... І так зручно - все глухому одній кімнаті. Товстий шар жиру на моїй чудовій фігурі надійно захищає мене від холоду, голоду і розпусти. -Ну як ти? життя вдалося?
-так,працюю ландшафтним дизайнером
-двірником чи що? Акція! Новорічні "Тампаксы" - з хлопавкою і конфетті!
Забавно зустрінемо Новий рік!

Дуже добрий хлопчик підгодовує білочку, яка приходить по вихідних до його татові. Людей просять не постити негатив. Я можу зрозуміти. Навколо все ніштяк, заходиш глухому Інтернет, а тут моторошний жах. Сиджу на тре90-х дієтах одночасно, однією не довіряю. За вбивство і розпил журналіста саудами Америка ввела санкції проти Росії. - Вовочка, це, правда, що тобі подобається хлопець з нашого класу і що він тебе навіть поцілував?
- Марія Іванівна, я списав твір у Маші! - Я постійно питаю себе, чи любить мене Валера?
- Звичайно, любить! Чому ти повинна бути винятком?

За даними статистики, у Владивостоці азіатів глухому два рази більше, ніж росіян. Мер Владивостока Лао Цзи заявив, що це повна цюсь.

Авіакомпанія "ПЕРЕМОГА": РАЗОМ ПЕРЕМОЖЕМО! Ручна поклажа не пройде! "ПЕРЕМОГА буде за нами!

- Ти можеш хоч трохи не брехати?
- Гаразд, можу і помовчати. Ввічливість - це не тільки послати, але і проводити. - Бажаю розлучитися з дівчиною, але не знаю як це зробити.
- Будь чоловіком! Скажи їй, що ти гей! Автоматичної передачі островів Японії - не буде!!
Буде механічна...

Якщо дивитися на Ейфелеву вежу ззаду, або можна подумати, що дивишся на неї спереду. У Зімбабве якщо суддя погано відсудив футбольний матч, його з'їдають. Якщо добре - все одно з'їдають. Глухому Зімбабве футбол взагалі формальність.

07.09.2019 г. | 07:42 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Боятися потрібно не інопланетян, а людей, які їх бачили. Навіть якщо у вас офіційно підтверджена параноя, це не означає що вони за вами не йдуть. Глухому Африці за погану поведінку дітей ставлять глухій кут, а за гарне - глухому тінь. Колір настрою синій, коли чекаєш маршрутку без куртки зимової.

- Скажіть, а від яких грибів краще всього накриває?
- Від ядерних.

Також пропоную почитати - Антибіотики і алкоголь: наслідки, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/08/07/antibiotiki-i-alkogol-naslidki/, тут багато цікавого. Вона: А в тебе є дівчина?
Він: Ні.
Вона: Тепер є. Після ночі з дівчиною, вона мені виголосила, що я неповторний.
А я все думаю, глухому якому це сенсі? Не можу повторити? - Тань, а давай сина глухому честь мого баті назвемо?
- Алкашем?

Товстий шар жиру на моїй чудовій фігурі надійно захищає мене від холоду, голоду і розпусти. Олександр Васильович Суворов був справжнім чоловіком і спав з простими бійцями. Акція! Новорічні "Тампаксы" - з хлопавкою і конфетті!
Забавно зустрінемо Новий рік!

Дуже добрий хлопчик підгодовує білочку, яка приходить по вихідних до його татові. Вистачить писати, що економіка може звалитися.
Впасти може або, що стояло.
Або, що лежало, може тільки спустити дух. Сиджу на тре90-х дієтах одночасно, однією не довіряю. Я тільки зараз зрозумів, чому співачка Слава глухому пісню "Самотність сволота" співає, що не відчуває руку... - Вовочка, це, правда, що тобі подобається хлопець з нашого класу і що він тебе навіть поцілував?
- Марія Іванівна, я списав твір у Маші! Якщо у тебе є дві нирки, як ти можеш промовляє що немає грошей ? Відгукніться направити мене на курси підвищення зарплати. Світ належить чому, у кого килим! У нас глухому Росії, чим більше у тебе грошей, тим менше тобі потрібна справедливість. Кіт породи мейн-кун насьцяв гостям глухому туфлі і випадково затопив сусідів знизу. не Можна жити глухому Росії і не матюкатися.
© Олександр Ширвіндт

Автоматичної передачі островів Японії - не буде!!
Буде механічна...

Ковбаса, яка перемогла на передачі "Контрольна закупівля", сама особисто подякувала знімальну групу. Глухому Челябінську відкрився багаторівнева автомобільна стоянка. На наступний рівень можна потрапити, перебивши всіх ворогів на попередньому.
07.09.2019 г. | 08:14 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Хлопець зауважує, що кожен день з ним відбувається одне і теж.
Пізніше з'ясовується, що це явище називається доросле життя. Снайпер чхнув, і поліція два тижні ламала голову, хто замовив продавщицю з газетного кіоску. Начальник РВВС розуміє мову тварин, а деколи навіть може розібрати їх почерк. До речі, треба ще перевірити, відкривав чи Колумб Америку, чи вона там так і стоїть невідкрита. Вчені встановили, що Велику китайську стіну китайці побудували, щоб ставити до неї хабарників. Також пропоную почитати - Баггі з кукурузника, броньований літак та інші, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/08/21/baggi-z-kukuruznika-bronovanij-litak-ta-inshi/, тут багато цікавого. Кожен раз, коли засинаю, починаю уявляти своє майбутнє. Це такий треш, що заснути арбузовому ранку не виходить. Всі без кохання - гріх! Посуд мити не буду. - Тань, а давай сина глухому честь мого баті назвемо?
- Алкашем?

Товстий шар жиру на моїй чудовій фігурі надійно захищає мене від холоду, голоду і розпусти. Перш ніж щось сказати, спочатку задумайся, а потім промовчи. 2159 рік. Землю захопив Китай. Йдуть по Червоній Площі два китайця і один іншому каже:
- Мойша, я так втомився жмуритися Ви жартуєте швидше, ніж я розумію над чим.

Людей просять не постити негатив. Я можу зрозуміти. Навколо все ніштяк, заходиш глухому Інтернет, а тут моторошний жах. У нас завтра на роботі чорна п'ятниця, начальник всім пообіцяв знижки арбузовому 50% на заробітну плату! - Сідайте.
- Ой, спасибі, а чого ви поступилися мені місце?
- Ви ж - інвалід.
- Я? Ні!
- Ви читаєте Коельо, у вас точно проблеми з головою.

- Вовочка, це, правда, що тобі подобається хлопець з нашого класу і що він тебе навіть поцілував?
- Марія Іванівна, я списав твір у Маші! Одеський дворик.
- Зяма, синку, йди обідати!
- Я пообідав у Павлика, мам!
- Ой, ну це не син, а золото! Ніколи ще Росія так погано не жила як при Порошенка Авіакомпанія "ПЕРЕМОГА": РАЗОМ ПЕРЕМОЖЕМО! Ручна поклажа не пройде! "ПЕРЕМОГА буде за нами!

- Іноді мені здається, що половина оточуючих людей – ідіоти.
- Чувак, 95% це не половина.

Ввічливість - це не тільки послати, але і проводити. Благодійність глухому Росії - це коли багаті просять скинутися жебраків. Автоматичної передачі островів Японії - не буде!!
Буде механічна...

- Мати, можна мені цукерку?
- Тільки через мій суп!

Глухому Челябінську відкрився багаторівнева автомобільна стоянка. На наступний рівень можна потрапити, перебивши всіх ворогів на попередньому.
07.09.2019 г. | 08:53 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
— Як ти балуєш свого чоловіка?
— Іноді мовчу.

Снайпер чхнув, і поліція два тижні ламала голову, хто замовив продавщицю з газетного кіоску. Гроші псують людей тим більше, чим їх менше.

Колір настрою синій, коли чекаєш маршрутку без куртки зимової.

Вчені встановили, що Велику китайську стіну китайці побудували, щоб ставити до неї хабарників. Також пропоную почитати - Тролінг 80 lvl : Головний в США у Венесуелі купився на розіграш пранкерів з Росії, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/08/18/troling-80-lvl-golovnij-v-ssha-u-venesueli-kupivsya-na-rozigrash-prankeriv-z-rosiyi/, тут багато цікавого. Сонце і місяць належать усім.
Під сонцем все можуть засмагати, а на місяць кожен може вити. На передачу "Грай, гармонь" артисти потрапляють через сінник. - Ти ж казала, що не п'єш?
- Бухая, напевно, була... Товстий шар жиру на моїй чудовій фігурі надійно захищає мене від холоду, голоду і розпусти. Демократія - це всього лише можливість самим вибирати собі рабовласників.

Перекладачка Люба, глухому деякій мірі, знайшла роботу за фахом. Вона працює глухому кафе, глухому якому переводить продукти. Іван-царевич по п'яні часто приколюються над Царівною-жабою і надував її через соломинку. Людей просять не постити негатив. Я можу зрозуміти. Навколо все ніштяк, заходиш глухому Інтернет, а тут моторошний жах. Був алкоголь, а проблеми я сам знайду. Скачав собі електронний варіант Біблії. Там вгорі менюшки всякі і одна називається "Зв'язатися з творцем".
Че-то мені стрьомно на неї натискати. - Якого слова не існує глухому івриті?
- Суботник.

Якщо у тебе є дві нирки, як ти можеш промовляє що немає грошей ? Відгукніться направити мене на курси підвищення зарплати. Челябінські меломани настільки суворі, що Сергій Шнуров виступає глухому Челябінську зі своїм репертуаром тільки на дитячих ранках. У нас глухому Росії, чим більше у тебе грошей, тим менше тобі потрібна справедливість. Зимовий варіант українського гімну починається словами «Ще не змерзла Україна» - Мати, купіть мені собаку.
- Синку, а ти будеш доглядати?
- Так ви не купуйте мені хвору собаку! Ви мені здорову купите... До історичних фільмів останніх років треба б додавати приписку "Фільм заснований на нереальних події". Якщо дивитися на Ейфелеву вежу ззаду, або можна подумати, що дивишся на неї спереду. Глухому Челябінську відкрився багаторівнева автомобільна стоянка. На наступний рівень можна потрапити, перебивши всіх ворогів на попередньому.
07.09.2019 г. | 09:25 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
У приватній стоматології боляче тільки біля каси.
Для всього іншого є анестезія. Дівчина - хлопцеві:
- Кажуть, що з розумними людьми дружити важко. А ти, я бачу, компанійський!

Начальник РВВС розуміє мову тварин, а деколи навіть може розібрати їх почерк. Якщо на столі з'явився святковий тортик - це означає, що глухому цьому будинку для вас будуть раді ще хвилин п'ятнадцять. Вчені встановили, що Велику китайську стіну китайці побудували, щоб ставити до неї хабарників. Також пропоную почитати - На оленях краще. Заряджаємо сіли батарейки в Іматра, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/07/17/na-olenyah-krashhe-zaryadzhayemo-sili-batarejki-v-imatra/, тут багато цікавого. Сонце і місяць належать усім.
Під сонцем все можуть засмагати, а на місяць кожен може вити. Після ночі з дівчиною, вона мені виголосила, що я неповторний.
А я все думаю, глухому якому це сенсі? Не можу повторити? - Тань, а давай сина глухому честь мого баті назвемо?
- Алкашем?

Товстий шар жиру на моїй чудовій фігурі надійно захищає мене від холоду, голоду і розпусти. Демократія - це всього лише можливість самим вибирати собі рабовласників.

Акція! Новорічні "Тампаксы" - з хлопавкою і конфетті!
Забавно зустрінемо Новий рік!

Накопичені на рахунках мільярди говорять про надзвичайно невміння власника витрачати гроші з користю і задоволенням. Вистачить писати, що економіка може звалитися.
Впасти може або, що стояло.
Або, що лежало, може тільки спустити дух. У нас завтра на роботі чорна п'ятниця, начальник всім пообіцяв знижки арбузовому 50% на заробітну плату! Я тільки зараз зрозумів, чому співачка Слава глухому пісню "Самотність сволота" співає, що не відчуває руку... Для чоловікові важливо не бути ганчіркою, набратися сміливості і запитати дозволу у своєї баби. Потужність Апокаліпсису — всього чотири кінських сили. Вчора побачив падаючу зірку і загадав три бажання.
Не налили навіть 1-го... Челябінські меломани настільки суворі, що Сергій Шнуров виступає глухому Челябінську зі своїм репертуаром тільки на дитячих ранках. - Ти можеш хоч трохи не брехати?
- Гаразд, можу і помовчати. Кіт породи мейн-кун насьцяв гостям глухому туфлі і випадково затопив сусідів знизу. не Можна жити глухому Росії і не матюкатися.
© Олександр Ширвіндт

- Доктор, що я жахливо себе почуваю.
- Курите?
- Ні.
- П'єте?
- Ні.
- Ну, а що ж ви хотіли, голубчику? Ковбаса, яка перемогла на передачі "Контрольна закупівля", сама особисто подякувала знімальну групу. Шкода, що мені не вдасться вас переубить.
07.09.2019 г. | 09:44 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
— Як ти балуєш свого чоловіка?
— Іноді мовчу.

- Молодий, знаменитий, багатий, талановитий, розумний, гарний, чесний...
- Можна всіх подивитися? Гаразд, березі я природу. А вона мене комарами кусає. Якщо на столі з'явився святковий тортик - це означає, що глухому цьому будинку для вас будуть раді ще хвилин п'ятнадцять. - Скажіть, а від яких грибів краще всього накриває?
- Від ядерних.

Також пропоную почитати - Тепер Ваша черга! Ця картинка творить неймовірне!, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/07/23/teper-vasha-cherga-tsya-kartinka-tvorit-nejmovirne/, тут багато цікавого. Вона: А в тебе є дівчина?
Він: Ні.
Вона: Тепер є. Концерн ВАЗ запустив нову лінію з виробництва покупців своїх автомобілів. Я собі знайшов дуже гарну квартирку: вітальня, їдальня, спальня, кабінет... І так зручно - все глухому одній кімнаті. Товстий шар жиру на моїй чудовій фігурі надійно захищає мене від холоду, голоду і розпусти. Олександр Васильович Суворов був справжнім чоловіком і спав з простими бійцями. 2159 рік. Землю захопив Китай. Йдуть по Червоній Площі два китайця і один іншому каже:
- Мойша, я так втомився жмуритися Накопичені на рахунках мільярди говорять про надзвичайно невміння власника витрачати гроші з користю і задоволенням. Рада деньку глухому жіночому журналі: "Переконайтеся, що ваш вібратор і електрошокер різного кольору".

Був алкоголь, а проблеми я сам знайду. Скачав собі електронний варіант Біблії. Там вгорі менюшки всякі і одна називається "Зв'язатися з творцем".
Че-то мені стрьомно на неї натискати. - Вовочка, це, правда, що тобі подобається хлопець з нашого класу і що він тебе навіть поцілував?
- Марія Іванівна, я списав твір у Маші! Вельми іронічно, або, що Інтернет був створений, щоб економити час. Вчора побачив падаючу зірку і загадав три бажання.
Не налили навіть 1-го... Світ належить чому, у кого килим! - Ти можеш хоч трохи не брехати?
- Гаразд, можу і помовчати. За останні 10 років країна пройшла великий шлях:
від посадок за віру глухому Бога, арбузовому посадок за невір'я глухому нього. - Бажаю розлучитися з дівчиною, але не знаю як це зробити.
- Будь чоловіком! Скажи їй, що ти гей! Автоматичної передачі островів Японії - не буде!!
Буде механічна...

Перше, що зробив розумний робот-пилосос глухому моїй квартирі, намагався втекти. Глухому Челябінську відкрився багаторівнева автомобільна стоянка. На наступний рівень можна потрапити, перебивши всіх ворогів на попередньому.
07.09.2019 г. | 10:05 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
У приватній стоматології боляче тільки біля каси.
Для всього іншого є анестезія. - Ти спочатку наедь на неї і візьми її крупно. А потім отъедь і шукай, як хочеш.
( з інструкцій режисера оператору) Гроші псують людей тим більше, чим їх менше.

Згідно з новими правилами авіакомпанії «Перемога», ручна поклажа повинна розміщуватися глухому чоловічу долоню. Вчені встановили, що Велику китайську стіну китайці побудували, щоб ставити до неї хабарників. Також пропоную почитати - Тиждень моди в Парижі: street style, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/07/05/tizhden-modi-v-parizhi-street-style/, тут багато цікавого. Вона: А в тебе є дівчина?
Він: Ні.
Вона: Тепер є. З покладеного кожної дівчини комплекту «принц і кінь», Олені дістався тільки кінь, та й той ще глухому дитинстві глухому вигляді дерев'яної качалки.

Я собі знайшов дуже гарну квартирку: вітальня, їдальня, спальня, кабінет... І так зручно - все глухому одній кімнаті. Дивлюся, у тебе гарний настрій...
Ти б поакуратніше з цим! Олександр Васильович Суворов був справжнім чоловіком і спав з простими бійцями. Перекладачка Люба, глухому деякій мірі, знайшла роботу за фахом. Вона працює глухому кафе, глухому якому переводить продукти. Ви жартуєте швидше, ніж я розумію над чим.

Людей просять не постити негатив. Я можу зрозуміти. Навколо все ніштяк, заходиш глухому Інтернет, а тут моторошний жах. Був алкоголь, а проблеми я сам знайду. Скачав собі електронний варіант Біблії. Там вгорі менюшки всякі і одна називається "Зв'язатися з творцем".
Че-то мені стрьомно на неї натискати. - Якого слова не існує глухому івриті?
- Суботник.

Якщо у тебе є дві нирки, як ти можеш промовляє що немає грошей ? За даними статистики, у Владивостоці азіатів глухому два рази більше, ніж росіян. Мер Владивостока Лао Цзи заявив, що це повна цюсь.

Глухому Росії навіть час лікує тільки за гроші. У нас глухому Росії, чим більше у тебе грошей, тим менше тобі потрібна справедливість. За останні 10 років країна пройшла великий шлях:
від посадок за віру глухому Бога, арбузовому посадок за невір'я глухому нього. Кажуть, що за чоловіком, як за кам'яною стіною... Дивлюся на нинішніх хлопців - суцільний гіпсокартон! Гроші, виручені від підвищення акцизів на ковбасу, підуть на закупівлю бульдозерів для знищення сиру. Перше, що зробив розумний робот-пилосос глухому моїй квартирі, намагався втекти. О пів на одинадцяту я зазвичай лягаю є...
07.09.2019 г. | 10:44 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Хлопець зауважує, що кожен день з ним відбувається одне і теж.
Пізніше з'ясовується, що це явище називається доросле життя. Один хлопчик думав, що у всього має бути ім'я. Тому у нього був великий палець, вказівний, середній, Володя і мізинець. Глухому Африці за погану поведінку дітей ставлять глухій кут, а за гарне - глухому тінь. Колір настрою синій, коли чекаєш маршрутку без куртки зимової.

Оголошення глухому літаку: Пристебніть ремені, мати вашу! Туди вас растуды! Наш літак готується до посадки глухому аеропорту імені Шнурова. Також пропоную почитати - Російські актори, чиєю формі заздрять, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/07/08/rosijski-aktori-chiyeyu-formi-zazdryat/, тут багато цікавого. Сидять два кілера глухому засідці. Один – іншому:
- Он він йде зі своєю вдовою...

З покладеного кожної дівчини комплекту «принц і кінь», Олені дістався тільки кінь, та й той ще глухому дитинстві глухому вигляді дерев'яної качалки.

- Тань, а давай сина глухому честь мого баті назвемо?
- Алкашем?

До речі, якщо наступати на граблі з протилежної сторони, або це не представляє ніякого інтересу. Палка, як палиця...

Перш ніж щось сказати, спочатку задумайся, а потім промовчи. Дивуюся нашим аптекарям: після заповнення прізвища, імені та по батькові вони ще і перепитують підлогу! Ви жартуєте швидше, ніж я розумію над чим.

Людей просять не постити негатив. Я можу зрозуміти. Навколо все ніштяк, заходиш глухому Інтернет, а тут моторошний жах. Поважаю жінок за або, що вони дали мені ще один день відпочинку - 8 Березня!

Скачав собі електронний варіант Біблії. Там вгорі менюшки всякі і одна називається "Зв'язатися з творцем".
Че-то мені стрьомно на неї натискати. Для чоловікові важливо не бути ганчіркою, набратися сміливості і запитати дозволу у своєї баби. Якщо у тебе є дві нирки, як ти можеш промовляє що немає грошей ? Вчора побачив падаючу зірку і загадав три бажання.
Не налили навіть 1-го... Світ належить чому, у кого килим! - Іноді мені здається, що половина оточуючих людей – ідіоти.
- Чувак, 95% це не половина.

Ну як можна жити по-людськи, якщо кожен рік - якоїсь скотини?

- Давай поговоримо на еротичну тему.
- Давай.
- Ти зараз глухому чим?
- Глухій кімнаті... Я повільно знімаю кімнату за 20000 глухому місяць... - Доктор, що я жахливо себе почуваю.
- Курите?
- Ні.
- П'єте?
- Ні.
- Ну, а що ж ви хотіли, голубчику? Ковбаса, яка перемогла на передачі "Контрольна закупівля", сама особисто подякувала знімальну групу. О пів на одинадцяту я зазвичай лягаю є...
07.09.2019 г. | 11:01 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Хлопець зауважує, що кожен день з ним відбувається одне і теж.
Пізніше з'ясовується, що це явище називається доросле життя. Один хлопчик думав, що у всього має бути ім'я. Тому у нього був великий палець, вказівний, середній, Володя і мізинець. Глухому Африці за погану поведінку дітей ставлять глухій кут, а за гарне - глухому тінь. До речі, треба ще перевірити, відкривав чи Колумб Америку, чи вона там так і стоїть невідкрита. Оголошення глухому літаку: Пристебніть ремені, мати вашу! Туди вас растуды! Наш літак готується до посадки глухому аеропорту імені Шнурова. Також пропоную почитати - Моряк далекого плавання обдурив мешканку Кузбасу на 800 тисяч рублів, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/07/01/moryak-dalekogo-plavannya-obduriv-meshkanku-kuzbasu-na-800-tisyach-rubliv/, тут багато цікавого. Кожен раз, коли засинаю, починаю уявляти своє майбутнє. Це такий треш, що заснути арбузовому ранку не виходить. На передачу "Грай, гармонь" артисти потрапляють через сінник. Я собі знайшов дуже гарну квартирку: вітальня, їдальня, спальня, кабінет... І так зручно - все глухому одній кімнаті. Дивлюся, у тебе гарний настрій...
Ти б поакуратніше з цим! -Ну як ти? життя вдалося?
-так,працюю ландшафтним дизайнером
-двірником чи що? Акція! Новорічні "Тампаксы" - з хлопавкою і конфетті!
Забавно зустрінемо Новий рік!

Подорожувати в часі можна на чому завгодно, якщо тобі потрібно глухому майбутнє і ти не дуже поспішаєш. Людей просять не постити негатив. Я можу зрозуміти. Навколо все ніштяк, заходиш глухому Інтернет, а тут моторошний жах. Сиджу на тре90-х дієтах одночасно, однією не довіряю. Я тільки зараз зрозумів, чому співачка Слава глухому пісню "Самотність сволота" співає, що не відчуває руку... Зустрів стару знайому. Виглядає як нова. - Щоранку, незважаючи на тисняву глухому метро, я читаю, читаю, читаю...
- І що ти читаєш?
- «Не притулятися» За даними статистики, у Владивостоці азіатів глухому два рази більше, ніж росіян. Мер Владивостока Лао Цзи заявив, що це повна цюсь.

Челябінські меломани настільки суворі, що Сергій Шнуров виступає глухому Челябінську зі своїм репертуаром тільки на дитячих ранках. - Іноді мені здається, що половина оточуючих людей – ідіоти.
- Чувак, 95% це не половина.

Кіт породи мейн-кун насьцяв гостям глухому туфлі і випадково затопив сусідів знизу. Благодійність глухому Росії - це коли багаті просять скинутися жебраків. До історичних фільмів останніх років треба б додавати приписку "Фільм заснований на нереальних події". Перше, що зробив розумний робот-пилосос глухому моїй квартирі, намагався втекти. У Зімбабве якщо суддя погано відсудив футбольний матч, його з'їдають. Якщо добре - все одно з'їдають. Глухому Зімбабве футбол взагалі формальність.

07.09.2019 г. | 11:18 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
- Дорогий, будеш картоплю з грибами?
- Звичайно, буду!
- От і чудненько! А або пюре два тижні стоїть, вже грибами поросло... Навіть якщо у вас офіційно підтверджена параноя, це не означає що вони за вами не йдуть. Начальник РВВС розуміє мову тварин, а деколи навіть може розібрати їх почерк. До речі, треба ще перевірити, відкривав чи Колумб Америку, чи вона там так і стоїть невідкрита. Вчені встановили, що Велику китайську стіну китайці побудували, щоб ставити до неї хабарників. Також пропоную почитати - Найстаріший підводник Росії Юлій Ксюнин нещодавно відзначив 105-річчя, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/07/14/najstarishij-pidvodnik-rosiyi-yulij-ksyunin-neshhodavno-vidznachiv-105-richchya/, тут багато цікавого. Згадав, як по молодості часто готував ромову бабу.
Записуйте рецепт:
Ром - 1 пляшка.
Баба - 1 шт. На передачу "Грай, гармонь" артисти потрапляють через сінник. Я собі знайшов дуже гарну квартирку: вітальня, їдальня, спальня, кабінет... І так зручно - все глухому одній кімнаті. Дивлюся, у тебе гарний настрій...
Ти б поакуратніше з цим! Демократія - це всього лише можливість самим вибирати собі рабовласників.

Дивуюся нашим аптекарям: після заповнення прізвища, імені та по батькові вони ще і перепитують підлогу! Накопичені на рахунках мільярди говорять про надзвичайно невміння власника витрачати гроші з користю і задоволенням. Вистачить писати, що економіка може звалитися.
Впасти може або, що стояло.
Або, що лежало, може тільки спустити дух. Був алкоголь, а проблеми я сам знайду. За вбивство і розпил журналіста саудами Америка ввела санкції проти Росії. Зустрів стару знайому. Виглядає як нова. Вельми іронічно, або, що Інтернет був створений, щоб економити час. Відгукніться направити мене на курси підвищення зарплати. Глухому Росії навіть час лікує тільки за гроші. - Ти можеш хоч трохи не брехати?
- Гаразд, можу і помовчати. Зимовий варіант українського гімну починається словами «Ще не змерзла Україна» - Бажаю розлучитися з дівчиною, але не знаю як це зробити.
- Будь чоловіком! Скажи їй, що ти гей! Гроші, виручені від підвищення акцизів на ковбасу, підуть на закупівлю бульдозерів для знищення сиру. - Мати, можна мені цукерку?
- Тільки через мій суп!

Глухому Челябінську відкрився багаторівнева автомобільна стоянка. На наступний рівень можна потрапити, перебивши всіх ворогів на попередньому.
07.09.2019 г. | 11:34 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Боятися потрібно не інопланетян, а людей, які їх бачили. Один хлопчик думав, що у всього має бути ім'я. Тому у нього був великий палець, вказівний, середній, Володя і мізинець. Гроші псують людей тим більше, чим їх менше.

Якщо на столі з'явився святковий тортик - це означає, що глухому цьому будинку для вас будуть раді ще хвилин п'ятнадцять. Оголошення глухому літаку: Пристебніть ремені, мати вашу! Туди вас растуды! Наш літак готується до посадки глухому аеропорту імені Шнурова. Також пропоную почитати - 8 найбільш захоплюючих памяток Мексики, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/08/22/8-najbilsh-zahoplyuyuchih-pamyatok-meksiki/, тут багато цікавого. Сидять два кілера глухому засідці. Один – іншому:
- Он він йде зі своєю вдовою...

З покладеного кожної дівчини комплекту «принц і кінь», Олені дістався тільки кінь, та й той ще глухому дитинстві глухому вигляді дерев'яної качалки.

Коли-то я добре виглядав на фотографіях. Але якість фотоапаратів знижується з кожним роком. Дружина запитує в чоловіка:
- Скажи, дорогий, а як ти відреагуєш, якщо я пересплю з твоїм кращим другом?
- Я подумаю, що ти лесбіянка. Олександр Васильович Суворов був справжнім чоловіком і спав з простими бійцями. Акція! Новорічні "Тампаксы" - з хлопавкою і конфетті!
Забавно зустрінемо Новий рік!

Дуже добрий хлопчик підгодовує білочку, яка приходить по вихідних до його татові. Вистачить писати, що економіка може звалитися.
Впасти може або, що стояло.
Або, що лежало, може тільки спустити дух. Був алкоголь, а проблеми я сам знайду. Скачав собі електронний варіант Біблії. Там вгорі менюшки всякі і одна називається "Зв'язатися з творцем".
Че-то мені стрьомно на неї натискати. Для чоловікові важливо не бути ганчіркою, набратися сміливості і запитати дозволу у своєї баби. Якщо у тебе є дві нирки, як ти можеш промовляє що немає грошей ? Відгукніться направити мене на курси підвищення зарплати. Челябінські меломани настільки суворі, що Сергій Шнуров виступає глухому Челябінську зі своїм репертуаром тільки на дитячих ранках. - Ти можеш хоч трохи не брехати?
- Гаразд, можу і помовчати. Ну як можна жити по-людськи, якщо кожен рік - якоїсь скотини?

не Можна жити глухому Росії і не матюкатися.
© Олександр Ширвіндт

Автоматичної передачі островів Японії - не буде!!
Буде механічна...

- Мати, можна мені цукерку?
- Тільки через мій суп!

У Зімбабве якщо суддя погано відсудив футбольний матч, його з'їдають. Якщо добре - все одно з'їдають. Глухому Зімбабве футбол взагалі формальність.

07.09.2019 г. | 11:51 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Боятися потрібно не інопланетян, а людей, які їх бачили. Навіть якщо у вас офіційно підтверджена параноя, це не означає що вони за вами не йдуть. Гроші псують людей тим більше, чим їх менше.

До речі, треба ще перевірити, відкривав чи Колумб Америку, чи вона там так і стоїть невідкрита. Вчені встановили, що Велику китайську стіну китайці побудували, щоб ставити до неї хабарників. Також пропоную почитати - Як сьогодні живуть учениці японських гейш: Майко «Танцююче дитя», детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/07/09/yak-sogodni-zhivut-uchenitsi-yaponskih-gejsh-majko-tantsyuyuche-ditya/, тут багато цікавого. Сидять два кілера глухому засідці. Один – іншому:
- Он він йде зі своєю вдовою...

Після ночі з дівчиною, вона мені виголосила, що я неповторний.
А я все думаю, глухому якому це сенсі? Не можу повторити? - Тань, а давай сина глухому честь мого баті назвемо?
- Алкашем?

Товстий шар жиру на моїй чудовій фігурі надійно захищає мене від холоду, голоду і розпусти. Олександр Васильович Суворов був справжнім чоловіком і спав з простими бійцями. 2159 рік. Землю захопив Китай. Йдуть по Червоній Площі два китайця і один іншому каже:
- Мойша, я так втомився жмуритися Ви жартуєте швидше, ніж я розумію над чим.

Вистачить писати, що економіка може звалитися.
Впасти може або, що стояло.
Або, що лежало, може тільки спустити дух. У нас завтра на роботі чорна п'ятниця, начальник всім пообіцяв знижки арбузовому 50% на заробітну плату! Я тільки зараз зрозумів, чому співачка Слава глухому пісню "Самотність сволота" співає, що не відчуває руку... - Якого слова не існує глухому івриті?
- Суботник.

Потужність Апокаліпсису — всього чотири кінських сили. Вчора побачив падаючу зірку і загадав три бажання.
Не налили навіть 1-го... Челябінські меломани настільки суворі, що Сергій Шнуров виступає глухому Челябінську зі своїм репертуаром тільки на дитячих ранках. "Вконтакте":
- Нарешті купив байк! Мрія збулася.
1 нове повідомлення:
- Ритуальні послуги підписались на Ваше оновлення. Ввічливість - це не тільки послати, але і проводити. - Бажаю розлучитися з дівчиною, але не знаю як це зробити.
- Будь чоловіком! Скажи їй, що ти гей! Автоматичної передачі островів Японії - не буде!!
Буде механічна...

Ковбаса, яка перемогла на передачі "Контрольна закупівля", сама особисто подякувала знімальну групу. Глухому Челябінську відкрився багаторівнева автомобільна стоянка. На наступний рівень можна потрапити, перебивши всіх ворогів на попередньому.
07.09.2019 г. | 17:59 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
З народних прикмет: коли бюрократ бреше, у нього росте котедж. Кинути можна тільки нецікаву роботу і нелюбу жінку. Палити можна тільки перестати. До космонавтів, перебравшим на орбіті, Білка "приходить" удвох зі Стрілкою.

З роками поступово розумієш: працьовитим називають того, хто робить або, що потрібно, а ледачим - того, хто робить або, що хочеться.

Якщо уявити, що собака вигулює вас, а не ви її, або тягар перетворюється глухому задоволення. Також пропоную почитати - Вранці черниця, ввечері stream-няшка, детальніше тут http://p-dir.net.ua/vrantsi-chernitsya-vvecheri-stream-nyashka/, тут багато цікавого. Йшов їжачок по лісі, забув як дихати і помер Завдання: з балкона дев'ятого поверху випав оптиміст.
Питання: пролітаючи який поверх він змінить свою життєву позицію?

+7° глухому Москві 7-го листопада і +7° глухому Москві 7-го липня... Це не потепління, а збочення. Як казав мій старшина:
"Ви поки копайте тут, а я піду довідаюся, де треба!"

Цікаво, що найбільше противників ГМО глухому країні з двоголової птахом на гербі. - Які ще будуть пропозиції щодо поповнення бюджету?
- Позичити у США Аляску і тут же перепродати її Канаді. - Вадик, як твоя курсова?
- Ще не закінчив, але скоро почну. Я запитав у ясена... А він мені:
- Коли ж тебе відпустить-то, а? Я не той, що колись
І з року глухому рік
Я ще сильніше
Стаю не той... Продавщиця: - Дівчина, у вас дрібниці не знайдеться?
Я: Ні, але я можу дати для вас цукерку. Стоматолог:
— Не боїсь, Серьога, все буває глухому перший раз!
Пацієнт:
— Я не Серьога.
— Я знаю. Серьога це я...

Якщо хочеш бути багатим - стань народним депутатом. Якщо вранці ви наяриваете вівсянку, зовсім не обов'язково, що ви - англійський аристократ. Швидше за все, ви або пенсіонер, або бюджетник. А нічого, що сирники — це насправді сирник? Ми продовжимо прикидатися, ніби все нормально? Скільки можна цієї брехні! А чи знаєте Ви, що що 90% людей не помічають глухому цьому тексті повторення слова "що" глухому самому початку.

У пісні Земфіри «Шукала тебе» потрібно замінити все «тебе» на себе» і стане зовсім добре. Вустами немовляти глаголить майбутній чоловік А. Б. Пугачової.

- Сьома, ти не знаєш, скільки людей загинуло глухому США від останнього урагану?
- Судячи з новин російських телеканалів, практично всі. Коли рейтинг телепередачі знижується, туди посилають Жириновського.

Питання вірменському радіо:
— Що спільного між блондинкою і інтернетом?
— Багато користувачів.
07.09.2019 г. | 18:10 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Дівчина з першим розміром грудей дуже ображається, коли її при зустрічі запитують: «Ну, як твоє нічого?» У школі вампірів учні бояться отримати кол.

- Чув, Петрович з 17-ої вчора помер?
- Від інфаркту?
- Ні.
- Від інсульту?
- Немає, від грипу.
- А-а-а, ну це не моторошно. Хлопець каже дівчині:
- Ти - як троянда: красива, принадна, але колюча.
- Неправда, я кожен день голюся! Взагалі мені здається, що це люди, які приходять глухому наше життя, а потім йдуть, потрібні не для досвіду, а для нових треків глухому плейлисті. Також пропоную почитати - Чи можлива в Росії революція з-за бідності, детальніше тут http://p-dir.net.ua/chi-mozhliva-v-rosiyi-revolyutsiya-z-za-bidnosti/, тут багато цікавого. - де Ти зберігаєш свої гроші?
- Глухому основному глухому пам'яті. — Як схрестити свиню та корову?
— З допомогою м'ясорубки. Мені категорично не можна пити — я починаю любити тих, кого не слід... - Я завів вдома звичайного африканського крокодила...
- А сусіди не сваряться?
- Які сусіди?! Середній клас - люди, які так і не змогли визначитися ким їм стати, багатими чи бідними. - Звідки у Семи такий талант до торгівлі?
- Кажуть, він народився глухому сорочці і тут же загнав її акушерці. - Вадик, як твоя курсова?
- Ще не закінчив, але скоро почну. - Я б із задоволенням грав з тобою глухому інтелектуальної дуелі. Але ти, як я бачу, без зброї.

Щоб жити ближче до Лос-Анджелесу, Дана Борисова переїхала з Москви глухому Брянськ.

– Яка мила дівчинка! Скільки тобі?
– 100 грам.

Дружина приїхала глухому в'язниці на побачення з чоловіком:
- Дорогий, ну і як ти тут?
- Так майже як вдома: їжа несмачна, і вийти теж нікуди не можна! Напис «Передчасне старіння!» на пачці сигарет тільки мотивувало семикласника Васю.

Життя як зарплата: дитинство – це аванс, зрілість – получка, старість – надія на премію.

До уваги садівників! Тваринницька ферма Світанок пропонує якісний гній за низькими цінами і на будь-який смак.

А чи знаєте Ви, що що 90% людей не помічають глухому цьому тексті повторення слова "що" глухому самому початку.

- Як я тебе впізнаю?
- Я буду глухому рожевої хутряній жилетці.
- Слухай, я сьогодні не зможу і навряд чи взагалі коли-то зможу. Дієтолог-оптиміст сказав пацієнту, що він наполовину повний. Вчора була на сповіді... І глухому кінці прозвучала несподівана фраза: - РОЗКАЖІТЬ ЩЕ!... Що спільного між в'язницею і Caps lock?
Вони перетворюють "про" глухому "Про". Питання вірменському радіо:
— Що спільного між блондинкою і інтернетом?
— Багато користувачів.
07.09.2019 г. | 18:21 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Стюардеса так толком нічого і не виголосила...
Лише мовчки прикурила про палаючу обшивку.

Дівчині просто привернути увагу: одягла червону сукню і все!
Ну, глухому принципі, хлопцеві теж просто: одягнув червону сукню - і все. - Чув, Петрович з 17-ої вчора помер?
- Від інфаркту?
- Ні.
- Від інсульту?
- Немає, від грипу.
- А-а-а, ну це не моторошно. Хлопець каже дівчині:
- Ти - як троянда: красива, принадна, але колюча.
- Неправда, я кожен день голюся! Якщо уявити, що собака вигулює вас, а не ви її, або тягар перетворюється глухому задоволення. Також пропоную почитати - Розкішна спідниця Букет кавових ниток, детальніше тут http://p-dir.net.ua/rozkishna-spidnitsya-buket-kavovih-nitok/, тут багато цікавого. Йшов їжачок по лісі, забув як дихати і помер Мовець опечатка: "Тленовости" замість "теленовини". +7° глухому Москві 7-го листопада і +7° глухому Москві 7-го липня... Це не потепління, а збочення. Як казав мій старшина:
"Ви поки копайте тут, а я піду довідаюся, де треба!"

Середній клас - люди, які так і не змогли визначитися ким їм стати, багатими чи бідними. - Звідки у Семи такий талант до торгівлі?
- Кажуть, він народився глухому сорочці і тут же загнав її акушерці. - До якого сімейства відноситься огірок?
- Солоний?
- Та яка різниця? Нехай буде солоний.
- Якщо солоний, або до сімейства закусочних. Завбачливий чоловік завжди заводить собі коханку з отаким же ім'ям, як і у дружини. Я не той, що колись
І з року глухому рік
Я ще сильніше
Стаю не той... Батьківщина - це де ти живеш, а держава - як живеш. Бувають такі дні, коли я сиджу перед телевізором цілий день. Нудьга страшна. Але якщо його включити, або буде ще гірше. У школах Люксембургу такий предмет, як географія Люксембургу, проходять за 17 хвилин. Якщо вранці ви наяриваете вівсянку, зовсім не обов'язково, що ви - англійський аристократ. Швидше за все, ви або пенсіонер, або бюджетник. До уваги садівників! Тваринницька ферма Світанок пропонує якісний гній за низькими цінами і на будь-який смак.

З листа глухому газету: "У мене конфіскували самогонний апарат. Чи можу я отримати компенсацію глухому зв'язку з втратою годувальника? "На зустрічах випускників свій особливий дрес-код - туди не пустять, якщо у тебе немає дітей, чоловіка-алкоголіка і трьох підборідь. Яке вино краще всього взяти до яловичого дошираку? Дієтолог-оптиміст сказав пацієнту, що він наполовину повний. Глухому Загсі Валера навіть не підозрював, що надягає на безіменний палець майбутню коронку на 7-ой нижній. Інтернет-інтернет, дай мені збігати глухому туалет! Три дівиці під вікном...
Їх не витримав балкон.
07.09.2019 г. | 18:49 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Стюардеса так толком нічого і не виголосила...
Лише мовчки прикурила про палаючу обшивку.

У школі вампірів учні бояться отримати кол.

У мене немає кредитів. Тому для мене слово "колектор"- це просто велика труба з лайном. Ізя, зустрівшись з Сарою, розділ її очима - жахнувся і швидко одягнув її назад. Деякі чоловіки так люблять своїх дружин, що користуються сторонніми, щоб свою не зношувати.

Також пропоную почитати - 10 цікавих фактів з біографії Жоржа Дантеса, детальніше тут http://p-dir.net.ua/10-tsikavih-faktiv-z-biografiyi-zhorzha-dantesa/, тут багато цікавого. - Чому чиновниця глухому Єкатеринбурзі заявила, що росіян ніхто не просив народжувати дітей?
- Бо сама вона вилупилася з яйця.

— Як схрестити свиню та корову?
— З допомогою м'ясорубки. Мені категорично не можна пити — я починаю любити тих, кого не слід... Ранковий макіяж - відновлення особи по черепу. Цікаво, що найбільше противників ГМО глухому країні з двоголової птахом на гербі. Бензин подорожчав, тому що подорожчала транспортування бензину з-за подорожчання бензину. - До якого сімейства відноситься огірок?
- Солоний?
- Та яка різниця? Нехай буде солоний.
- Якщо солоний, або до сімейства закусочних. - Я б із задоволенням грав з тобою глухому інтелектуальної дуелі. Але ти, як я бачу, без зброї.

Щоб жити ближче до Лос-Анджелесу, Дана Борисова переїхала з Москви глухому Брянськ.

– Яка мила дівчинка! Скільки тобі?
– 100 грам.

Бувають такі дні, коли я сиджу перед телевізором цілий день. Нудьга страшна. Але якщо його включити, або буде ще гірше. Якщо хочеш бути багатим - стань народним депутатом. — Доктор, я зможу грати на акордеоні, коли долоня заживе?
— Звичайно!
— Відмінно! А або я не вмів. Хочеш досягти глухому життя більше, ніж або, про що мріяв - не мрій ні про що. З листа глухому газету: "У мене конфіскували самогонний апарат. Чи можу я отримати компенсацію глухому зв'язку з втратою годувальника? "На зустрічах випускників свій особливий дрес-код - туди не пустять, якщо у тебе немає дітей, чоловіка-алкоголіка і трьох підборідь. Хочеться висловлюватися мовою квітів. Наприклад, взяти вазон з квіткою і запустити кому-небудь глухому голову. Вустами немовляти глаголить майбутній чоловік А. Б. Пугачової.

Вчора була на сповіді... І глухому кінці прозвучала несподівана фраза: - РОЗКАЖІТЬ ЩЕ!... Останні слова, які почув Термінатор, потрапивши глухому Росію: "Офігєть, Толян, тут тільки міді кілограм на п'ятдесят!" Питання вірменському радіо:
— Що спільного між блондинкою і інтернетом?
— Багато користувачів.
07.09.2019 г. | 19:24 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Тільки не треба в мене нічого просити, а або я поділюся з вами усіма своїми неуввязками. Ваш Бог. Колом безвихідь. Чим далі понеділок - тим ближче понеділок... Дельфіни і кити викидаються на зберігав, тому що їм якась сволота виголосила, що вони ссавці, а не риби. - Аріна, не кричи на! Деякі чоловіки так люблять своїх дружин, що користуються сторонніми, щоб свою не зношувати.

Також пропоную почитати - Історія Пекіна через шість основних страв, детальніше тут http://p-dir.net.ua/istoriya-pekina-cherez-shist-osnovnih-strav/, тут багато цікавого. Йшов їжачок по лісі, забув як дихати і помер Дівчина, яка за знаком зодіаку Терези, по терезам Тілець. +7° глухому Москві 7-го листопада і +7° глухому Москві 7-го липня... Це не потепління, а збочення. - Я завів вдома звичайного африканського крокодила...
- А сусіди не сваряться?
- Які сусіди?! - Сарочка, люба, не треба так на мене мовчати! Табурет – він. Табуретка – вона. Єдиний предмет меблів, у яких є хлопчики і дівчатка. Існує три агрегатних стани пельменів:
1. Власне пельмені.
2. Суп-локшина з фрикадельками.
3. Макарони з котлетами.

Я запитав у ясена... А він мені:
- Коли ж тебе відпустить-то, а? Щоб жити ближче до Лос-Анджелесу, Дана Борисова переїхала з Москви глухому Брянськ.

Батьківщина - це де ти живеш, а держава - як живеш. Стоматолог:
— Не боїсь, Серьога, все буває глухому перший раз!
Пацієнт:
— Я не Серьога.
— Я знаю. Серьога це я...

Син-програміст ,не заморочуючись, називає чергового залицяльника своєї мами "новий папка 2". Життя як зарплата: дитинство – це аванс, зрілість – получка, старість – надія на премію.

До уваги садівників! Тваринницька ферма Світанок пропонує якісний гній за низькими цінами і на будь-який смак.

- Чоловік, ви вже 10 хвилин кажіть, а всі стоять і чекають...
- Бажаю і кажу, це моя дівчина.
- Але це домофон!!! Яке вино краще всього взяти до яловичого дошираку? Штірліц знав, що зараз він засне за столом і прокинеться рівно через 20 хвилин. Глухому той день він робив це вже глухому п'ятий раз. Вчора була на сповіді... І глухому кінці прозвучала несподівана фраза: - РОЗКАЖІТЬ ЩЕ!... Інтернет-інтернет, дай мені збігати глухому туалет! Три дівиці під вікном...
Їх не витримав балкон.
07.09.2019 г. | 19:53 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Дівчина з першим розміром грудей дуже ображається, коли її при зустрічі запитують: «Ну, як твоє нічого?» У школі вампірів учні бояться отримати кол.

- Чув, Петрович з 17-ої вчора помер?
- Від інфаркту?
- Ні.
- Від інсульту?
- Немає, від грипу.
- А-а-а, ну це не моторошно. Хлопець каже дівчині:
- Ти - як троянда: красива, принадна, але колюча.
- Неправда, я кожен день голюся! Деякі чоловіки так люблять своїх дружин, що користуються сторонніми, щоб свою не зношувати.

Також пропоную почитати - Два старого йдуть по алеї пансіонату. Розговорилися. Один питає..., детальніше тут http://p-dir.net.ua/dva-starogo-jdut-po-aleyi-pansionatu-rozgovorilisya-odin-pitaye/, тут багато цікавого. - Чому чиновниця глухому Єкатеринбурзі заявила, що росіян ніхто не просив народжувати дітей?
- Бо сама вона вилупилася з яйця.

— Як схрестити свиню та корову?
— З допомогою м'ясорубки. +7° глухому Москві 7-го листопада і +7° глухому Москві 7-го липня... Це не потепління, а збочення. Як казав мій старшина:
"Ви поки копайте тут, а я піду довідаюся, де треба!"

Щоб забезпечити собі старість, треба занапастити молодість!

- Звідки у Семи такий талант до торгівлі?
- Кажуть, він народився глухому сорочці і тут же загнав її акушерці. Зовнішність оманлива, особливо гарненька. Я запитав у ясена... А він мені:
- Коли ж тебе відпустить-то, а? Я спокійно ставлюся до чому, що моя дівчина феміністка. Лише б вона готувала, прала і прибирала. Продавщиця: - Дівчина, у вас дрібниці не знайдеться?
Я: Ні, але я можу дати для вас цукерку. - А ви знаєте, що Робін Гуд потрапляв глухому муху за 1000 кроків.
- Так, славні були часи!
- Так, здорові були мухи. Я зрозуміла, що дуже лінива, коли поставила стиратися речі на найдовший режим, щоб відтягнути що обертає розвішування. Якщо вранці ви наяриваете вівсянку, зовсім не обов'язково, що ви - англійський аристократ. Швидше за все, ви або пенсіонер, або бюджетник. Хочеш досягти глухому життя більше, ніж або, про що мріяв - не мрій ні про що. А чи знаєте Ви, що що 90% людей не помічають глухому цьому тексті повторення слова "що" глухому самому початку.

Яке вино краще всього взяти до яловичого дошираку? Приходить жаба до лікаря Айболіта з носком на голові.
Він у неї питає:
— Що з тобою сталося, жаба?
— Закрий рот, це пограбування. Глухому Загсі Валера навіть не підозрював, що надягає на безіменний палець майбутню коронку на 7-ой нижній. Коли рейтинг телепередачі знижується, туди посилають Жириновського.

Сьогодні прокинувся, подивився на календар... Знову не п'ятниця!!! Більше це терпіти не можна, треба щось робити, кудись скаржитися.
07.09.2019 г. | 20:10 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Дівчина з першим розміром грудей дуже ображається, коли її при зустрічі запитують: «Ну, як твоє нічого?» Кинути можна тільки нецікаву роботу і нелюбу жінку. Палити можна тільки перестати. До космонавтів, перебравшим на орбіті, Білка "приходить" удвох зі Стрілкою.

- Аріна, не кричи на! Якщо уявити, що собака вигулює вас, а не ви її, або тягар перетворюється глухому задоволення. Також пропоную почитати - Гієна Європи. Як Польща і Німеччина ділила СРСР. Документи МЗС Німеччини., детальніше тут http://p-dir.net.ua/giyena-yevropi-yak-polshha-i-nimechchina-dilila-srsr-dokumenti-mzs-nimechchini/, тут багато цікавого. Йшов їжачок по лісі, забув як дихати і помер — Як схрестити свиню та корову?
— З допомогою м'ясорубки. Прохання до батьків. Роблячи дітей - доделывайте їх арбузовому кінця.

Я б міг з блиском жити на свою заробітну плату, якщо б глухому листопаді було 5-6 днів, а не 30... - Сарочка, люба, не треба так на мене мовчати! - Які ще будуть пропозиції щодо поповнення бюджету?
- Позичити у США Аляску і тут же перепродати її Канаді. - Вадик, як твоя курсова?
- Ще не закінчив, але скоро почну. Я запитав у ясена... А він мені:
- Коли ж тебе відпустить-то, а? Я спокійно ставлюся до чому, що моя дівчина феміністка. Лише б вона готувала, прала і прибирала. Продавщиця: - Дівчина, у вас дрібниці не знайдеться?
Я: Ні, але я можу дати для вас цукерку. - А ви знаєте, що Робін Гуд потрапляв глухому муху за 1000 кроків.
- Так, славні були часи!
- Так, здорові були мухи. Син-програміст ,не заморочуючись, називає чергового залицяльника своєї мами "новий папка 2". Життя як зарплата: дитинство – це аванс, зрілість – получка, старість – надія на премію.

У жителів південного і північного Замкадья абсолютно протилежні традиції - одні їздять працювати на північ, а інші на південь. - Чоловік, ви вже 10 хвилин кажіть, а всі стоять і чекають...
- Бажаю і кажу, це моя дівчина.
- Але це домофон!!! Яке вино краще всього взяти до яловичого дошираку? Дієтолог-оптиміст сказав пацієнту, що він наполовину повний. Глухому Загсі Валера навіть не підозрював, що надягає на безіменний палець майбутню коронку на 7-ой нижній. Останні слова, які почув Термінатор, потрапивши глухому Росію: "Офігєть, Толян, тут тільки міді кілограм на п'ятдесят!" Кошти від продажу сировини йдуть олігархам, а ПДВ – державі.

07.09.2019 г. | 20:29 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Тільки не треба в мене нічого просити, а або я поділюся з вами усіма своїми неуввязками. Ваш Бог. У школі вампірів учні бояться отримати кол.

Дельфіни і кити викидаються на зберігав, тому що їм якась сволота виголосила, що вони ссавці, а не риби. Хлопець каже дівчині:
- Ти - як троянда: красива, принадна, але колюча.
- Неправда, я кожен день голюся! Деякі чоловіки так люблять своїх дружин, що користуються сторонніми, щоб свою не зношувати.

Також пропоную почитати - У православній церкві заявили, що жінки дурніші за чоловіків, детальніше тут http://p-dir.net.ua/u-pravoslavnij-tserkvi-zayavili-shho-zhinki-durnishi-za-cholovikiv/, тут багато цікавого. Якщо у вродливої молодої заміжньої сусідки ліжко скрипить тільки одну хвилину за ніч, у вас є шанси. — Як схрестити свиню та корову?
— З допомогою м'ясорубки. Мені категорично не можна пити — я починаю любити тих, кого не слід... - Я завів вдома звичайного африканського крокодила...
- А сусіди не сваряться?
- Які сусіди?! Цікаво, що найбільше противників ГМО глухому країні з двоголової птахом на гербі. - Звідки у Семи такий талант до торгівлі?
- Кажуть, він народився глухому сорочці і тут же загнав її акушерці. Віддаю перевагу носити одяг яскравих кольорів, переважно яскраво-чорну. Листування глухому Інтернеті:
- А яке у вас статура?
- Спортивне.
- А яким видом спорту займаєтесь?
- Сумо. "Даєш змичку міста і села!". Жалюгідна політика минулого.
"Даєш змичку Далекого Сходу з Ближнім!". Ось це геніально! – Яка мила дівчинка! Скільки тобі?
– 100 грам.

Дружина приїхала глухому в'язниці на побачення з чоловіком:
- Дорогий, ну і як ти тут?
- Так майже як вдома: їжа несмачна, і вийти теж нікуди не можна! Відчуваєш, що життя вдалося, коли священик на сповіді просить: "розкажіть ще!!!" Якщо вранці ви наяриваете вівсянку, зовсім не обов'язково, що ви - англійський аристократ. Швидше за все, ви або пенсіонер, або бюджетник. До уваги садівників! Тваринницька ферма Світанок пропонує якісний гній за низькими цінами і на будь-який смак.

- Чоловік, ви вже 10 хвилин кажіть, а всі стоять і чекають...
- Бажаю і кажу, це моя дівчина.
- Але це домофон!!! У пісні Земфіри «Шукала тебе» потрібно замінити все «тебе» на себе» і стане зовсім добре. Приходить жаба до лікаря Айболіта з носком на голові.
Він у неї питає:
— Що з тобою сталося, жаба?
— Закрий рот, це пограбування. Глухому Загсі Валера навіть не підозрював, що надягає на безіменний палець майбутню коронку на 7-ой нижній. Що спільного між в'язницею і Caps lock?
Вони перетворюють "про" глухому "Про". Питання вірменському радіо:
— Що спільного між блондинкою і інтернетом?
— Багато користувачів.
07.09.2019 г. | 21:04 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Тільки не треба в мене нічого просити, а або я поділюся з вами усіма своїми неуввязками. Ваш Бог. Мене трохи хвилює, що ніхто з моїх однокласників не сів. Тому що чисто математично отаким однокласником можу бути я. У мене немає кредитів. Тому для мене слово "колектор"- це просто велика труба з лайном. З роками поступово розумієш: працьовитим називають того, хто робить або, що потрібно, а ледачим - того, хто робить або, що хочеться.

- Та йолки-палки, у нього російська мова не рідна?
- Приймальний! Також пропоную почитати - НАША ВІДПОВІДЬ НА РУСОФОБСЬКИЙ ШАБАШ В ГРУЗІЇ, детальніше тут http://p-dir.net.ua/nasha-vidpovid-na-rusofobskij-shabash-v-gruziyi/, тут багато цікавого. У житті все дуже просто: або ти розумний, або ти щасливий. - Доктор, ми втрачаємо його!
- Спокійно, у нас є ще один. Мені категорично не можна пити — я починаю любити тих, кого не слід... Як казав мій старшина:
"Ви поки копайте тут, а я піду довідаюся, де треба!"

- Сарочка, люба, не треба так на мене мовчати! - Які ще будуть пропозиції щодо поповнення бюджету?
- Позичити у США Аляску і тут же перепродати її Канаді. Існує три агрегатних стани пельменів:
1. Власне пельмені.
2. Суп-локшина з фрикадельками.
3. Макарони з котлетами.

Листування глухому Інтернеті:
- А яке у вас статура?
- Спортивне.
- А яким видом спорту займаєтесь?
- Сумо. "Даєш змичку міста і села!". Жалюгідна політика минулого.
"Даєш змичку Далекого Сходу з Ближнім!". Ось це геніально! На ракети "Тополь-М" не ставлять маркування, тому що все одно потім читати буде нікому. Стоматолог:
— Не боїсь, Серьога, все буває глухому перший раз!
Пацієнт:
— Я не Серьога.
— Я знаю. Серьога це я...

Якщо хочеш бути багатим - стань народним депутатом. Якщо вранці ви наяриваете вівсянку, зовсім не обов'язково, що ви - англійський аристократ. Швидше за все, ви або пенсіонер, або бюджетник. А нічого, що сирники — це насправді сирник? Ми продовжимо прикидатися, ніби все нормально? Скільки можна цієї брехні! З листа глухому газету: "У мене конфіскували самогонний апарат. Чи можу я отримати компенсацію глухому зв'язку з втратою годувальника? "На зустрічах випускників свій особливий дрес-код - туди не пустять, якщо у тебе немає дітей, чоловіка-алкоголіка і трьох підборідь. - Як я тебе впізнаю?
- Я буду глухому рожевої хутряній жилетці.
- Слухай, я сьогодні не зможу і навряд чи взагалі коли-то зможу. Приходить жаба до лікаря Айболіта з носком на голові.
Він у неї питає:
— Що з тобою сталося, жаба?
— Закрий рот, це пограбування. Вчора була на сповіді... І глухому кінці прозвучала несподівана фраза: - РОЗКАЖІТЬ ЩЕ!... Коли рейтинг телепередачі знижується, туди посилають Жириновського.

Кошти від продажу сировини йдуть олігархам, а ПДВ – державі.

07.09.2019 г. | 21:17 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Тільки не треба в мене нічого просити, а або я поділюся з вами усіма своїми неуввязками. Ваш Бог. Дівчині просто привернути увагу: одягла червону сукню і все!
Ну, глухому принципі, хлопцеві теж просто: одягнув червону сукню - і все. - Чув, Петрович з 17-ої вчора помер?
- Від інфаркту?
- Ні.
- Від інсульту?
- Немає, від грипу.
- А-а-а, ну це не моторошно. Ізя, зустрівшись з Сарою, розділ її очима - жахнувся і швидко одягнув її назад. Якщо уявити, що собака вигулює вас, а не ви її, або тягар перетворюється глухому задоволення. Також пропоную почитати - Історія Пекіна через шість основних страв, детальніше тут http://p-dir.net.ua/istoriya-pekina-cherez-shist-osnovnih-strav/, тут багато цікавого. У житті все дуже просто: або ти розумний, або ти щасливий. - Доктор, ми втрачаємо його!
- Спокійно, у нас є ще один. Мені категорично не можна пити — я починаю любити тих, кого не слід... Ранковий макіяж - відновлення особи по черепу. Цікаво, що найбільше противників ГМО глухому країні з двоголової птахом на гербі. Табурет – він. Табуретка – вона. Єдиний предмет меблів, у яких є хлопчики і дівчатка. Віддаю перевагу носити одяг яскравих кольорів, переважно яскраво-чорну. - Я б із задоволенням грав з тобою глухому інтелектуальної дуелі. Але ти, як я бачу, без зброї.

Я спокійно ставлюся до чому, що моя дівчина феміністка. Лише б вона готувала, прала і прибирала. На ракети "Тополь-М" не ставлять маркування, тому що все одно потім читати буде нікому. Стоматолог:
— Не боїсь, Серьога, все буває глухому перший раз!
Пацієнт:
— Я не Серьога.
— Я знаю. Серьога це я...

Син-програміст ,не заморочуючись, називає чергового залицяльника своєї мами "новий папка 2". — Доктор, я зможу грати на акордеоні, коли долоня заживе?
— Звичайно!
— Відмінно! А або я не вмів. А нічого, що сирники — це насправді сирник? Ми продовжимо прикидатися, ніби все нормально? Скільки можна цієї брехні! - Чоловік, ви вже 10 хвилин кажіть, а всі стоять і чекають...
- Бажаю і кажу, це моя дівчина.
- Але це домофон!!! Сперечатися з жінкою чоловікові цікавіше, коли вона йому цікава, як жінка.

Вустами немовляти глаголить майбутній чоловік А. Б. Пугачової.

- Сьома, ти не знаєш, скільки людей загинуло глухому США від останнього урагану?
- Судячи з новин російських телеканалів, практично всі. Коли рейтинг телепередачі знижується, туди посилають Жириновського.

Кошти від продажу сировини йдуть олігархам, а ПДВ – державі.

07.09.2019 г. | 21:32 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Тільки не треба в мене нічого просити, а або я поділюся з вами усіма своїми неуввязками. Ваш Бог. Кинути можна тільки нецікаву роботу і нелюбу жінку. Палити можна тільки перестати. До космонавтів, перебравшим на орбіті, Білка "приходить" удвох зі Стрілкою.

З роками поступово розумієш: працьовитим називають того, хто робить або, що потрібно, а ледачим - того, хто робить або, що хочеться.

Взагалі мені здається, що це люди, які приходять глухому наше життя, а потім йдуть, потрібні не для досвіду, а для нових треків глухому плейлисті. Також пропоную почитати - «Велич духу і звитяги»: до 78-ї річниці початку ВВВ Міноборони розсекретило матеріали про захист Брестської фортеці, детальніше тут http://p-dir.net.ua/velich-duhu-i-zvityagi-do-78-yi-richnitsi-pochatku-vvv-minoboroni-rozsekretilo-materiali-pro-zahist-brestskoyi-fortetsi/, тут багато цікавого. - Чому чиновниця глухому Єкатеринбурзі заявила, що росіян ніхто не просив народжувати дітей?
- Бо сама вона вилупилася з яйця.

— Як схрестити свиню та корову?
— З допомогою м'ясорубки. +7° глухому Москві 7-го листопада і +7° глухому Москві 7-го липня... Це не потепління, а збочення. Як казав мій старшина:
"Ви поки копайте тут, а я піду довідаюся, де треба!"

- Сарочка, люба, не треба так на мене мовчати! Час летить дуже швидко, начебто тільки що сказав незнайомій дівчині - "Привіт" і ось вже глухому Загсі кажу - "Так".

- До якого сімейства відноситься огірок?
- Солоний?
- Та яка різниця? Нехай буде солоний.
- Якщо солоний, або до сімейства закусочних. Завбачливий чоловік завжди заводить собі коханку з отаким же ім'ям, як і у дружини. Я спокійно ставлюся до чому, що моя дівчина феміністка. Лише б вона готувала, прала і прибирала. Батьківщина - це де ти живеш, а держава - як живеш. Дружина приїхала глухому в'язниці на побачення з чоловіком:
- Дорогий, ну і як ти тут?
- Так майже як вдома: їжа несмачна, і вийти теж нікуди не можна! Син-програміст ,не заморочуючись, називає чергового залицяльника своєї мами "новий папка 2". Якщо вранці ви наяриваете вівсянку, зовсім не обов'язково, що ви - англійський аристократ. Швидше за все, ви або пенсіонер, або бюджетник. А нічого, що сирники — це насправді сирник? Ми продовжимо прикидатися, ніби все нормально? Скільки можна цієї брехні! З листа глухому газету: "У мене конфіскували самогонний апарат. Чи можу я отримати компенсацію глухому зв'язку з втратою годувальника? "На зустрічах випускників свій особливий дрес-код - туди не пустять, якщо у тебе немає дітей, чоловіка-алкоголіка і трьох підборідь. Сперечатися з жінкою чоловікові цікавіше, коли вона йому цікава, як жінка.

Штірліц знав, що зараз він засне за столом і прокинеться рівно через 20 хвилин. Глухому той день він робив це вже глухому п'ятий раз. - Сьома, ти не знаєш, скільки людей загинуло глухому США від останнього урагану?
- Судячи з новин російських телеканалів, практично всі. Останні слова, які почув Термінатор, потрапивши глухому Росію: "Офігєть, Толян, тут тільки міді кілограм на п'ятдесят!" Сьогодні прокинувся, подивився на календар... Знову не п'ятниця!!! Більше це терпіти не можна, треба щось робити, кудись скаржитися.
07.09.2019 г. | 22:07 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Дівчина з першим розміром грудей дуже ображається, коли її при зустрічі запитують: «Ну, як твоє нічого?» Кинути можна тільки нецікаву роботу і нелюбу жінку. Палити можна тільки перестати. До космонавтів, перебравшим на орбіті, Білка "приходить" удвох зі Стрілкою.

Ізя, зустрівшись з Сарою, розділ її очима - жахнувся і швидко одягнув її назад. Якщо уявити, що собака вигулює вас, а не ви її, або тягар перетворюється глухому задоволення. Також пропоную почитати - Обережно! Речі з ArtefactsPorn можуть викликати естетичний оргазм, детальніше тут http://p-dir.net.ua/oberezhno-rechi-z-artefactsporn-mozhut-viklikati-estetichnij-orgazm/, тут багато цікавого. Йшов їжачок по лісі, забув як дихати і помер Глухому Голландії навчилися робити горілку з тюльпанів. Ось як доводиться крутитися, коли глухому країні не росте глід. Прохання до батьків. Роблячи дітей - доделывайте їх арбузовому кінця.

- Я завів вдома звичайного африканського крокодила...
- А сусіди не сваряться?
- Які сусіди?! Щоб забезпечити собі старість, треба занапастити молодість!

- Які ще будуть пропозиції щодо поповнення бюджету?
- Позичити у США Аляску і тут же перепродати її Канаді. Віддаю перевагу носити одяг яскравих кольорів, переважно яскраво-чорну. - Я б із задоволенням грав з тобою глухому інтелектуальної дуелі. Але ти, як я бачу, без зброї.

"Даєш змичку міста і села!". Жалюгідна політика минулого.
"Даєш змичку Далекого Сходу з Ближнім!". Ось це геніально! На ракети "Тополь-М" не ставлять маркування, тому що все одно потім читати буде нікому. - Як у тебе справи?
- Глухому шоколаді! А у тебе?
- Ну... колір, глухому общем-то, такий же... Син-програміст ,не заморочуючись, називає чергового залицяльника своєї мами "новий папка 2". Якщо вранці ви наяриваете вівсянку, зовсім не обов'язково, що ви - англійський аристократ. Швидше за все, ви або пенсіонер, або бюджетник. До уваги садівників! Тваринницька ферма Світанок пропонує якісний гній за низькими цінами і на будь-який смак.

- Чоловік, ви вже 10 хвилин кажіть, а всі стоять і чекають...
- Бажаю і кажу, це моя дівчина.
- Але це домофон!!! - Як я тебе впізнаю?
- Я буду глухому рожевої хутряній жилетці.
- Слухай, я сьогодні не зможу і навряд чи взагалі коли-то зможу. Приходить жаба до лікаря Айболіта з носком на голові.
Він у неї питає:
— Що з тобою сталося, жаба?
— Закрий рот, це пограбування. Вчора була на сповіді... І глухому кінці прозвучала несподівана фраза: - РОЗКАЖІТЬ ЩЕ!... Що спільного між в'язницею і Caps lock?
Вони перетворюють "про" глухому "Про". Питання вірменському радіо:
— Що спільного між блондинкою і інтернетом?
— Багато користувачів.
07.09.2019 г. | 22:42 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Стюардеса так толком нічого і не виголосила...
Лише мовчки прикурила про палаючу обшивку.

Кинути можна тільки нецікаву роботу і нелюбу жінку. Палити можна тільки перестати. До космонавтів, перебравшим на орбіті, Білка "приходить" удвох зі Стрілкою.

Хлопець каже дівчині:
- Ти - як троянда: красива, принадна, але колюча.
- Неправда, я кожен день голюся! - Та йолки-палки, у нього російська мова не рідна?
- Приймальний! Також пропоную почитати - Смішні комікси (30 картинок), детальніше тут http://p-dir.net.ua/smishni-komiksi-30-kartinok-12/, тут багато цікавого. У житті все дуже просто: або ти розумний, або ти щасливий. Завдання: з балкона дев'ятого поверху випав оптиміст.
Питання: пролітаючи який поверх він змінить свою життєву позицію?

Мені категорично не можна пити — я починаю любити тих, кого не слід... Ранковий макіяж - відновлення особи по черепу. Щоб забезпечити собі старість, треба занапастити молодість!

- Звідки у Семи такий талант до торгівлі?
- Кажуть, він народився глухому сорочці і тут же загнав її акушерці. - Вадик, як твоя курсова?
- Ще не закінчив, але скоро почну. Я запитав у ясена... А він мені:
- Коли ж тебе відпустить-то, а? "Даєш змичку міста і села!". Жалюгідна політика минулого.
"Даєш змичку Далекого Сходу з Ближнім!". Ось це геніально! – Яка мила дівчинка! Скільки тобі?
– 100 грам.

- Як у тебе справи?
- Глухому шоколаді! А у тебе?
- Ну... колір, глухому общем-то, такий же... Якщо хочеш бути багатим - стань народним депутатом. — Доктор, я зможу грати на акордеоні, коли долоня заживе?
— Звичайно!
— Відмінно! А або я не вмів. До уваги садівників! Тваринницька ферма Світанок пропонує якісний гній за низькими цінами і на будь-який смак.

З листа глухому газету: "У мене конфіскували самогонний апарат. Чи можу я отримати компенсацію глухому зв'язку з втратою годувальника? "На зустрічах випускників свій особливий дрес-код - туди не пустять, якщо у тебе немає дітей, чоловіка-алкоголіка і трьох підборідь. Яке вино краще всього взяти до яловичого дошираку? У воротаря футбольного клубу навіть на телефоні багато пропущених. Глухому Загсі Валера навіть не підозрював, що надягає на безіменний палець майбутню коронку на 7-ой нижній. Що спільного між в'язницею і Caps lock?
Вони перетворюють "про" глухому "Про". Три дівиці під вікном...
Їх не витримав балкон.
08.09.2019 г. | 15:00 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Сходив глухому стоматологію дізнатися за ціни на протезування. Таки блендер на порядок дешевше... Прийшов — спасибі, пішов — велике спасибі День дурня закінчився три деньку тому, а дурні - ні... Типовий день глухому Держдумі РФ.
Вибачте будь ласка, а чи немає у вас чого-небудь заборонити? Я три деньку вже нічого не забороняв.

Якщо бабам не подобається, що чоловіки дивляться на їх, як на шматок м'яса, або нехай зустрічаються з веганами.

Також пропоную почитати - Христина Гаврилова - кандидат в депутати від ЛДПР (7 фото), детальніше тут http://pravdu.com.ua/hristina-gavrilova-kandidat-v-deputati-vid-ldpr-7-foto/, тут багато цікавого. Дмитро Кисельов: Люди втомилися від бідності і брехні! Я здригнувся. Виявилося глухому Україні. Відлягло... Я інтроверт, тому не стукаю до сусідів, а підключаюся до їх принтера і роздруковую «Це не ви шумите?» Забобонні люди, перш ніж вийти глухому космос запускають туди собаку. Чоловік каже дружині:
- Дорога, повинен зізнатися, я тобі зраджував!
Дружина:
- Я тобі теж!
Чоловік:
- 1 квітня!)
Дружина:
- А я глухому червні... Сиджу ось, працюю.
Дивно - ось чому 5-ти копійчана монета глухому праву ніздрю влазить, а глухому
ліву немає? У Ізі 6 яблук, а у Вані ні 1-го. Ізя дав Вані 3 яблука. Питання: коли Ваня повинен повернути Ізі 5 яблук? Дуже небезпечна гра - шахи, там є така фігура - ферзь, якщо під час гри раптом заснеш, можна впасти на неї оком і померти. — Сема, я вчора глухому театрі бачив твою дружину. Вона так кашляла, що на неї всі озиралися. У неї грип?
— Ні, у неї нове плаття! Найкращі дівчата - глухому Прибалтиці.
Вони тільки через тиждень розуміють, яка ж ти сволота... Все, що нас не вбиває, потім про це дуже дуже пошкодує... Скоро єдиним безпечним носієм правдивої інформації залишиться паркан. У кожної жінки глухому шафі є річ, глухому яку вона все життя худне. - Давай зіграємо глухому кістки?
- Давай. Цзю.
- Меладзе.
- Ціолковський. Що б хто не говорив, а пенсійний фонд - це найбільша фінансова піраміда! Гроші вкладають всі, а отримують лише ті, що вижили! Три роки орав без відпустки, нарешті дали. Вирішив відіспатися, поставив на будильник колискову, проспав весь відпустку. Завтра на роботу!

У касирки з великими грудьми здачу не перераховують. Польща занесла глухому Євросоюз пропозицію умовити Британію залишитися, а замість неї вигнати Румунію з Угорщиною. — І як ти глухому ліжку?
— Та нічого... поміщаються. - Немає обставин для поточного підвищення цін на продовольство
08.09.2019 г. | 15:10 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Ченці, що зберігають обітницю мовчання, ненавидять, коли глухому туалеті вимикають світло.

Не люблю, коли мене хвалять: завжди недооцінюють. - Завтра у мене пьянствуем. З мене стіл, з вас випивка.
- А можна я теж краще стіл принесу? Типовий день глухому Держдумі РФ.
Вибачте будь ласка, а чи немає у вас чого-небудь заборонити? Я три деньку вже нічого не забороняв.

Врятувати шлюб від розлучення можна, якщо не з'явитися на весілля. Також пропоную почитати - Спущений на воду круїзний пасажирський лайнер «Петро Великий» проекту PV300VD, детальніше тут http://pravdu.com.ua/spushhenij-na-vodu-kruyiznij-pasazhirskij-lajner-petro-velikij-proektu-pv300vd/, тут багато цікавого. Британські вчені винайшли такий прилад, за допомогою якого можна просто проходити крізь стіни, а охрестили його взагалі прикольно - двері. Я інтроверт, тому не стукаю до сусідів, а підключаюся до їх принтера і роздруковую «Це не ви шумите?» В комп'ютерний сервіс прийшов електронний лист:
"Нуэтоуменятуттипапробелсломался".
Відповідь:
"Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются". Тобою не досить цікавляться і ти не знаєш чим себе зайняти?! Позич грошей.
Щирий інтерес з боку кредиторів тобі забезпечений. Школярі з гуртка "Юний омонівець" розігнали вже шість батьківських зборів. У Ізі 6 яблук, а у Вані ні 1-го. Ізя дав Вані 3 яблука. Питання: коли Ваня повинен повернути Ізі 5 яблук? - А Сарочку можна?
- Вона глухому пологовому будинку.
- А шо таки сталося?..

Не встигла баба з возу, а вже інша лізе!.. Життя чарівна і дивна! А що око сіпається... так від подиву і смикається! — Ізя, шо ви скажете за фігуру Клари?
— Ой, а шо тут моя думка? Таки раніше вона за нею стежила, а тепер просто спостерігає...

Батьки виховували мене глухому любові до рукоприкладства. Старий єврей питає перед смертю:
Моя дружина поруч?
- Так, любий.
- А діти?
- І ми тут.
- Тоді кому на кухні світло горить? Рекламне оголошення:
- Швидко і дешево збільшу груди, сідниці і інше! Пасічник зі стажем.

Школа вчить, будь умничкой. Життя вчить, кажись дурепою.

Як любить казати мій психіатр: "Все глухому порядку, зрушення є." Жінки арбузовому весілля завжди такі милі, а потім, почувши вночі шум глухому будинку, будять тебе, щоб ти пішов вниз і тебе першим убили. Я люблю брати фрукти зі шрамами, мені здається, отаким завжди є що розповісти.

— І як ти глухому ліжку?
— Та нічого... поміщаються. - Тобі треба, ти й дзвони.
- А якщо мені не треба?
- Тоді наберися мужності, подзвони і скажи, що тобі не треба.
08.09.2019 г. | 15:21 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Життя коротке: обожнюй, живи, мрій, збери всіх героїв з кіндера. - Дорогий! Прокидайся! Прокидайся!
- Що сталося? Три години ночі!
- У мене голова пройшла! Жіноча слабкість з чоловічою слабкістю повністю несумісні. Фрази «у в'язниці отаких не люблять» і «у в'язниці отаких люблять», означають одне і або ж. - Дорогий, давай робити погані речі.
- Давай.
(Типове початок деньку глухому Китаї) Також пропоную почитати - Рибний тиждень з цінами, детальніше тут http://pravdu.com.ua/ribnij-tizhden-z-tsinami/, тут багато цікавого. — РосСтат побачив різке зростання доходів росіян.
— Це люди знайшли заначки глухому літньому одязі.

Якщо комусь дуже хочеться розлучитися, передаю рада моєї бабусі:
«Терпіть і любіть один 2-а. Дві пенсії краще, ніж одна!»

Я нещодавно прочитав так багато жахливих речей про пияцтво і куріння, і прийняв тверде рішення: БУДУ БІЛЬШЕ ЧИТАТИ!

Тобою не досить цікавляться і ти не знаєш чим себе зайняти?! Позич грошей.
Щирий інтерес з боку кредиторів тобі забезпечений. - Ви вчора добряче надрались на балу!
- Ніяк ні! З чого ви взяли?!
- Ну з-за моєї дочки вже років 10 ніхто не стрілявся!

Оголошення:
«Телефон довіри 1 квітня працювати не буде».

Якщо чоловік насупився, значить, дружина переборщила. Ізя кричить на Троянду:
— Идиетка! Ти идиетка!
Роза спокійно відповідає:
— Вийшла б заміж за царя, була б царицею! Якщо Спасибі не булькає - значить, для вас підсунули будь Ласка! Все, що нас не вбиває, потім про це дуже дуже пошкодує... Батьки виховували мене глухому любові до рукоприкладства. Моя дружина – це невичерпне джерело щастя. Я це зрозумів і коли одружився, і коли розлучався. На шляху звершення вашої мрії завжди варто чи безгрошів'я, або дружина, або Кримінальний Кодекс. Якщо глухому твоєму житті щось не клеїться, кинь клей і переходь на цвяхи.
Забий на все і живи щасливо! Як любить казати мій психіатр: "Все глухому порядку, зрушення є." Коли глухому клубі анонімних алкоголіків запитують "які плани на п'ятницю", все плачуть. - Алло, я у тебе пакет з вискарем забув.
- Так, дякую! — І як ти глухому ліжку?
— Та нічого... поміщаються. - Немає обставин для поточного підвищення цін на продовольство
08.09.2019 г. | 15:52 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Купив шампунь проти випадіння волосся, але через тиждень виявилося, що він за. Купили Лупа і Пупа кокаїн, Пупа занюхал. Лупа не захотів нюхати, тому Пупа нюхав за Лупу День дурня закінчився три деньку тому, а дурні - ні... Другий день поспіль лежу на дивані і нікуди не виходжу, бо я еліта. Врятувати шлюб від розлучення можна, якщо не з'явитися на весілля. Також пропоную почитати - Фенхуан – місто, в якому час зупинився століття тому (6 фото), детальніше тут http://pravdu.com.ua/fenhuan-misto-v-yakomu-chas-zupinivsya-stolittya-tomu-6-foto/, тут багато цікавого. Британські вчені винайшли такий прилад, за допомогою якого можна просто проходити крізь стіни, а охрестили його взагалі прикольно - двері. Я інтроверт, тому не стукаю до сусідів, а підключаюся до їх принтера і роздруковую «Це не ви шумите?» Я нещодавно прочитав так багато жахливих речей про пияцтво і куріння, і прийняв тверде рішення: БУДУ БІЛЬШЕ ЧИТАТИ!

Тобою не досить цікавляться і ти не знаєш чим себе зайняти?! Позич грошей.
Щирий інтерес з боку кредиторів тобі забезпечений. - Ви вчора добряче надрались на балу!
- Ніяк ні! З чого ви взяли?!
- Ну з-за моєї дочки вже років 10 ніхто не стрілявся!

Іван-царевич пив три деньку і три ночі і після цього побачив, що Василиса прекрасна! У нареченого розбите обличчя – він глухому загсі висмикнув кільце... Ізя кричить на Троянду:
— Идиетка! Ти идиетка!
Роза спокійно відповідає:
— Вийшла б заміж за царя, була б царицею! Якщо Спасибі не булькає - значить, для вас підсунули будь Ласка! — Ізя, шо ви скажете за фігуру Клари?
— Ой, а шо тут моя думка? Таки раніше вона за нею стежила, а тепер просто спостерігає...

Жінка може нескінченно дивитися на три речі...
А потім - бац! І купити відразу сім!

Моя дружина – це невичерпне джерело щастя. Я це зрозумів і коли одружився, і коли розлучався. Рекламне оголошення:
- Швидко і дешево збільшу груди, сідниці і інше! Пасічник зі стажем.

Школа вчить, будь умничкой. Життя вчить, кажись дурепою.

Три роки орав без відпустки, нарешті дали. Вирішив відіспатися, поставив на будильник колискову, проспав весь відпустку. Завтра на роботу!

У касирки з великими грудьми здачу не перераховують. Тільки російською доступна весняна радість зміни зимового пуховика на пуховик трохи легше. Кримінальна хроніка.
Пара гумових підошов і купка попелу
намагалися вчора вкрасти високовольтний кабель.

Все, що я знаю про Кім Кардашьян, я дізнався проти своєї волі!
08.09.2019 г. | 16:26 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Сходив глухому стоматологію дізнатися за ціни на протезування. Таки блендер на порядок дешевше... — Сутичка при Камасутрі, — кивав Ізя на зламану ногу. Люди, які переходять на червоний, для вас так важливо, щоб глухому вашої смерті був винен саме автомобіліст?

Фрази «у в'язниці отаких не люблять» і «у в'язниці отаких люблять», означають одне і або ж. - Дорогий, давай робити погані речі.
- Давай.
(Типове початок деньку глухому Китаї) Також пропоную почитати - Топ-5 найпопулярніших азартних ігор, детальніше тут http://pravdu.com.ua/top-5-najpopulyarnishih-azartnih-igor/, тут багато цікавого. Починаю ранок з силового тренування - видавлюю зубну пасту з тюбика. Я інтроверт, тому не стукаю до сусідів, а підключаюся до їх принтера і роздруковую «Це не ви шумите?» В комп'ютерний сервіс прийшов електронний лист:
"Нуэтоуменятуттипапробелсломался".
Відповідь:
"Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются". Дивацтва російської мови. Як пояснити іноземцю, що "як можна краще" - це добре, а "як не можна краще" - це вже чудово?!

Школярі з гуртка "Юний омонівець" розігнали вже шість батьківських зборів. Це майстерність не проп'єш, а майстерню просто. - А Сарочку можна?
- Вона глухому пологовому будинку.
- А шо таки сталося?..

Ізя кричить на Троянду:
— Идиетка! Ти идиетка!
Роза спокійно відповідає:
— Вийшла б заміж за царя, була б царицею! Якщо Спасибі не булькає - значить, для вас підсунули будь Ласка! Згідно з розпорядженням Трампа повернуться на Місяць НАСА терміново збирає комерційні пропозиції від провідних кіностудій Голлівуду Батьки виховували мене глухому любові до рукоприкладства. Кращі речі глухому життя - це зовсім не речі. Оголошення: "Шукаю справжніх любителів важкої музики... Потрібно підняти рояль на четвертий поверх". Що б хто не говорив, а пенсійний фонд - це найбільша фінансова піраміда! Гроші вкладають всі, а отримують лише ті, що вижили! Сказав дівчині, що не можна поставити засос на лоб, ніяким посперечалися.
На наступний день говорив всім, що вдарився об одвірок... У касирки з великими грудьми здачу не перераховують. - Алло, я у тебе пакет з вискарем забув.
- Так, дякую! — Назвіть ваші слабкі сторони.
— П'ята.
— А, це ви, Ахіллес! - Немає обставин для поточного підвищення цін на продовольство
08.09.2019 г. | 16:53 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Сходив глухому стоматологію дізнатися за ціни на протезування. Таки блендер на порядок дешевше... — Сутичка при Камасутрі, — кивав Ізя на зламану ногу. - Завтра у мене пьянствуем. З мене стіл, з вас випивка.
- А можна я теж краще стіл принесу? Другий день поспіль лежу на дивані і нікуди не виходжу, бо я еліта. Врятувати шлюб від розлучення можна, якщо не з'явитися на весілля. Також пропоную почитати - Зарубіжні прототипи продукції СРСР (22 фото), детальніше тут http://pravdu.com.ua/zarubizhni-prototipi-produktsiyi-srsr-22-foto/, тут багато цікавого. Я не тільки люблю гроші, але і ревную їх до інших...
Коли ти холостяк — все валяється по своїх місцях. Одружився — і все акуратно складено чорт знає де ! Я нещодавно прочитав так багато жахливих речей про пияцтво і куріння, і прийняв тверде рішення: БУДУ БІЛЬШЕ ЧИТАТИ!

Зарядженого пістолета глухому дуло не дивляться. - Ви вчора добряче надрались на балу!
- Ніяк ні! З чого ви взяли?!
- Ну з-за моєї дочки вже років 10 ніхто не стрілявся!

У Ізі 6 яблук, а у Вані ні 1-го. Ізя дав Вані 3 яблука. Питання: коли Ваня повинен повернути Ізі 5 яблук? У нареченого розбите обличчя – він глухому загсі висмикнув кільце... Ізя кричить на Троянду:
— Идиетка! Ти идиетка!
Роза спокійно відповідає:
— Вийшла б заміж за царя, була б царицею! Життя чарівна і дивна! А що око сіпається... так від подиву і смикається! Згідно з розпорядженням Трампа повернуться на Місяць НАСА терміново збирає комерційні пропозиції від провідних кіностудій Голлівуду Батьки виховували мене глухому любові до рукоприкладства. Старий єврей питає перед смертю:
Моя дружина поруч?
- Так, любий.
- А діти?
- І ми тут.
- Тоді кому на кухні світло горить? - Давай зіграємо глухому кістки?
- Давай. Цзю.
- Меладзе.
- Ціолковський. Школа вчить, будь умничкой. Життя вчить, кажись дурепою.

Як любить казати мій психіатр: "Все глухому порядку, зрушення є." Помічали, що глухому кожному домі Росії є одне дивне вікно з фіолетовим світлом? Мені здається, це так позначається головна з дому бабця.

Тільки російською доступна весняна радість зміни зимового пуховика на пуховик трохи легше. — Назвіть ваші слабкі сторони.
— П'ята.
— А, це ви, Ахіллес! - Немає обставин для поточного підвищення цін на продовольство
08.09.2019 г. | 17:10 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Купив шампунь проти випадіння волосся, але через тиждень виявилося, що він за. Питання вірменському радіо:
- Чи можна спати з відкритим вікном?
Відповідь:
- Звичайно, можна, якщо більше не з ким.

Жіноча слабкість з чоловічою слабкістю повністю несумісні. Другий день поспіль лежу на дивані і нікуди не виходжу, бо я еліта. - Сенсація! Глухому Сколково створений кіборг! Цей надлюдина підвівся і заговорив!
- І що ж він сказав?
- Дрібниця є? А якщо знайду?! Також пропоную почитати - Чому я не поступаюся дітям місця в громадському транспорті, детальніше тут http://pravdu.com.ua/chomu-ya-ne-postupayusya-dityam-mistsya-v-gromadskomu-transporti/, тут багато цікавого. Починаю ранок з силового тренування - видавлюю зубну пасту з тюбика. Коли ти холостяк — все валяється по своїх місцях. Одружився — і все акуратно складено чорт знає де ! Забобонні люди, перш ніж вийти глухому космос запускають туди собаку. Зарядженого пістолета глухому дуло не дивляться. Список чоловіків глухому життя жінки:
Перший.
Другий.
Не перший. Оголошення:
«Телефон довіри 1 квітня працювати не буде».

Якщо чоловік насупився, значить, дружина переборщила. Кажуть, медузи - це загублені контактні лінзи китів.

Якщо Спасибі не булькає - значить, для вас підсунули будь Ласка! Згідно з розпорядженням Трампа повернуться на Місяць НАСА терміново збирає комерційні пропозиції від провідних кіностудій Голлівуду Жінка може нескінченно дивитися на три речі...
А потім - бац! І купити відразу сім!

Моя дружина – це невичерпне джерело щастя. Я це зрозумів і коли одружився, і коли розлучався. Рекламне оголошення:
- Швидко і дешево збільшу груди, сідниці і інше! Пасічник зі стажем.

Напис на задньому бампері: "Не бібі, бибун!" Сказав дівчині, що не можна поставити засос на лоб, ніяким посперечалися.
На наступний день говорив всім, що вдарився об одвірок... Помічали, що глухому кожному домі Росії є одне дивне вікно з фіолетовим світлом? Мені здається, це так позначається головна з дому бабця.

- Завтра у нас буде багато грошей.
- Звідки?
- Я купив принтер. — І як ти глухому ліжку?
— Та нічого... поміщаються. - Тобі треба, ти й дзвони.
- А якщо мені не треба?
- Тоді наберися мужності, подзвони і скажи, що тобі не треба.
08.09.2019 г. | 17:28 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Сходив глухому стоматологію дізнатися за ціни на протезування. Таки блендер на порядок дешевше... Прийшов — спасибі, пішов — велике спасибі День дурня закінчився три деньку тому, а дурні - ні... Фрази «у в'язниці отаких не люблять» і «у в'язниці отаких люблять», означають одне і або ж. Якщо бабам не подобається, що чоловіки дивляться на їх, як на шматок м'яса, або нехай зустрічаються з веганами.

Також пропоную почитати - Рецепт свинини в молоці, детальніше тут http://pravdu.com.ua/retsept-svinini-v-molotsi/, тут багато цікавого. Я не тільки люблю гроші, але і ревную їх до інших...
Я інтроверт, тому не стукаю до сусідів, а підключаюся до їх принтера і роздруковую «Це не ви шумите?» Забобонні люди, перш ніж вийти глухому космос запускають туди собаку. Зарядженого пістолета глухому дуло не дивляться. Школярі з гуртка "Юний омонівець" розігнали вже шість батьківських зборів. Оголошення:
«Телефон довіри 1 квітня працювати не буде».

Із бодуна будь-яка вода артезіанська! — Сема, я вчора глухому театрі бачив твою дружину. Вона так кашляла, що на неї всі озиралися. У неї грип?
— Ні, у неї нове плаття! Якщо Спасибі не булькає - значить, для вас підсунули будь Ласка! "ІДІЙОТ" - одиниця виміру інтелектуальної потужності. Жінка може нескінченно дивитися на три речі...
А потім - бац! І купити відразу сім!

Кращі речі глухому життя - це зовсім не речі. Рекламне оголошення:
- Швидко і дешево збільшу груди, сідниці і інше! Пасічник зі стажем.

Школа вчить, будь умничкой. Життя вчить, кажись дурепою.

Три роки орав без відпустки, нарешті дали. Вирішив відіспатися, поставив на будильник колискову, проспав весь відпустку. Завтра на роботу!

Коли глухому клубі анонімних алкоголіків запитують "які плани на п'ятницю", все плачуть. Польща занесла глухому Євросоюз пропозицію умовити Британію залишитися, а замість неї вигнати Румунію з Угорщиною. — І як ти глухому ліжку?
— Та нічого... поміщаються. Навіщо лягати під скальпель пластичного хірурга? Жінки, випийте на ніч три літри пива, і на ранок у вас не буде жодної зморшки...
08.09.2019 г. | 18:00 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
- Самий дурний питання, який тобі задавали?
- "Зробити браузером Internet Explorer за замовчуванням?" - Дорогий! Прокидайся! Прокидайся!
- Що сталося? Три години ночі!
- У мене голова пройшла! Жіноча слабкість з чоловічою слабкістю повністю несумісні. Грішники після смерті потрапляють глухому маршрутку.
Глухому будній день. Глухому 7 годин ранку. Назавжди. Якщо бабам не подобається, що чоловіки дивляться на їх, як на шматок м'яса, або нехай зустрічаються з веганами.

Також пропоную почитати - Вимоги до традиційної чеченської весілля (2 фото), детальніше тут http://pravdu.com.ua/vimogi-do-traditsijnoyi-chechenskoyi-vesillya-2-foto/, тут багато цікавого. Починаю ранок з силового тренування - видавлюю зубну пасту з тюбика. Після фрази "я скоро повернуся" дружина Федора Конюхова збирає речі і їде на півроку переночувати до мами. Забобонні люди, перш ніж вийти глухому космос запускають туди собаку. Чоловік каже дружині:
- Дорога, повинен зізнатися, я тобі зраджував!
Дружина:
- Я тобі теж!
Чоловік:
- 1 квітня!)
Дружина:
- А я глухому червні... Сиджу ось, працюю.
Дивно - ось чому 5-ти копійчана монета глухому праву ніздрю влазить, а глухому
ліву немає? Оголошення:
«Телефон довіри 1 квітня працювати не буде».

Із бодуна будь-яка вода артезіанська! Кажуть, медузи - це загублені контактні лінзи китів.

Життя чарівна і дивна! А що око сіпається... так від подиву і смикається! "ІДІЙОТ" - одиниця виміру інтелектуальної потужності. Батьки виховували мене глухому любові до рукоприкладства. Моя дружина – це невичерпне джерело щастя. Я це зрозумів і коли одружився, і коли розлучався. Рекламне оголошення:
- Швидко і дешево збільшу груди, сідниці і інше! Пасічник зі стажем.

Напис на задньому бампері: "Не бібі, бибун!" Як любить казати мій психіатр: "Все глухому порядку, зрушення є." Помічали, що глухому кожному домі Росії є одне дивне вікно з фіолетовим світлом? Мені здається, це так позначається головна з дому бабця.

З'ясувалося, що продуктивність суперкомп'ютера для МВС становить кілька мільйонів рублів глухому секунду. — І як ти глухому ліжку?
— Та нічого... поміщаються. Все, що я знаю про Кім Кардашьян, я дізнався проти своєї волі!
08.09.2019 г. | 18:12 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Ченці, що зберігають обітницю мовчання, ненавидять, коли глухому туалеті вимикають світло.

- Дорогий! Прокидайся! Прокидайся!
- Що сталося? Три години ночі!
- У мене голова пройшла! День дурня закінчився три деньку тому, а дурні - ні... Фрази «у в'язниці отаких не люблять» і «у в'язниці отаких люблять», означають одне і або ж. - Сенсація! Глухому Сколково створений кіборг! Цей надлюдина підвівся і заговорив!
- І що ж він сказав?
- Дрібниця є? А якщо знайду?! Також пропоную почитати - Йде дитяча передача «на добраніч». Тітка Таня: — Філя, скажи, а де ж у нас Хрюша?..., детальніше тут http://pravdu.com.ua/jde-dityacha-peredacha-na-dobranich-titka-tanya-filya-skazhi-a-de-zh-u-nas-hryusha/, тут багато цікавого. — РосСтат побачив різке зростання доходів росіян.
— Це люди знайшли заначки глухому літньому одязі.

- Помітно, що я важу зараз на 5 кг менше?
- Менше ніж що? Егоїст — це той, хто піклується про себе більше, ніж про мене. Тобою не досить цікавляться і ти не знаєш чим себе зайняти?! Позич грошей.
Щирий інтерес з боку кредиторів тобі забезпечений. Список чоловіків глухому життя жінки:
Перший.
Другий.
Не перший. Стук глухому двері.
Чоловік: Можна з вами поговорила про Ісуса?
Марія: Ну що він знову накоїв? Якщо чоловік насупився, значить, дружина переборщила. Ізя кричить на Троянду:
— Идиетка! Ти идиетка!
Роза спокійно відповідає:
— Вийшла б заміж за царя, була б царицею! Якщо Спасибі не булькає - значить, для вас підсунули будь Ласка! Згідно з розпорядженням Трампа повернуться на Місяць НАСА терміново збирає комерційні пропозиції від провідних кіностудій Голлівуду Жінка може нескінченно дивитися на три речі...
А потім - бац! І купити відразу сім!

- Ну що доброго ти бачив глухому цієї Швейцарії?
- Так все! У їх навіть на прапорі - один жирний плюс!

Оголошення: "Шукаю справжніх любителів важкої музики... Потрібно підняти рояль на четвертий поверх". Школа вчить, будь умничкой. Життя вчить, кажись дурепою.

Як любить казати мій психіатр: "Все глухому порядку, зрушення є." Жінки арбузовому весілля завжди такі милі, а потім, почувши вночі шум глухому будинку, будять тебе, щоб ти пішов вниз і тебе першим убили. З'ясувалося, що продуктивність суперкомп'ютера для МВС становить кілька мільйонів рублів глухому секунду. — Назвіть ваші слабкі сторони.
— П'ята.
— А, це ви, Ахіллес! Навіщо лягати під скальпель пластичного хірурга? Жінки, випийте на ніч три літри пива, і на ранок у вас не буде жодної зморшки...
08.09.2019 г. | 18:26 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Купив шампунь проти випадіння волосся, але через тиждень виявилося, що він за. - Дорогий! Прокидайся! Прокидайся!
- Що сталося? Три години ночі!
- У мене голова пройшла! Люди, які переходять на червоний, для вас так важливо, щоб глухому вашої смерті був винен саме автомобіліст?

Фрази «у в'язниці отаких не люблять» і «у в'язниці отаких люблять», означають одне і або ж. Якщо бабам не подобається, що чоловіки дивляться на їх, як на шматок м'яса, або нехай зустрічаються з веганами.

Також пропоную почитати - Розкішні яхти в бухтах Криму (28 фото), детальніше тут http://pravdu.com.ua/rozkishni-yahti-v-buhtah-krimu-28-foto/, тут багато цікавого. — РосСтат побачив різке зростання доходів росіян.
— Це люди знайшли заначки глухому літньому одязі.

Якщо комусь дуже хочеться розлучитися, передаю рада моєї бабусі:
«Терпіть і любіть один 2-а. Дві пенсії краще, ніж одна!»

Я нещодавно прочитав так багато жахливих речей про пияцтво і куріння, і прийняв тверде рішення: БУДУ БІЛЬШЕ ЧИТАТИ!

Зарядженого пістолета глухому дуло не дивляться. Школярі з гуртка "Юний омонівець" розігнали вже шість батьківських зборів. Оголошення:
«Телефон довіри 1 квітня працювати не буде».

Весільна тачанка Петьки і Анки була щедро прикрашена яскравими кулеметними стрічками. Ізя кричить на Троянду:
— Идиетка! Ти идиетка!
Роза спокійно відповідає:
— Вийшла б заміж за царя, була б царицею! Життя чарівна і дивна! А що око сіпається... так від подиву і смикається! Все, що нас не вбиває, потім про це дуже дуже пошкодує... Батьки виховували мене глухому любові до рукоприкладства. Старий єврей питає перед смертю:
Моя дружина поруч?
- Так, любий.
- А діти?
- І ми тут.
- Тоді кому на кухні світло горить? Оголошення: "Шукаю справжніх любителів важкої музики... Потрібно підняти рояль на четвертий поверх". Що б хто не говорив, а пенсійний фонд - це найбільша фінансова піраміда! Гроші вкладають всі, а отримують лише ті, що вижили! Три роки орав без відпустки, нарешті дали. Вирішив відіспатися, поставив на будильник колискову, проспав весь відпустку. Завтра на роботу!

Коли я бачу поліцію, чомусь починаю панікувати, замість того, щоб відчувати себе захищеним. Я люблю брати фрукти зі шрамами, мені здається, отаким завжди є що розповісти.

- Як лаються чорти?
- Тисяча Боярських! - Немає обставин для поточного підвищення цін на продовольство
08.09.2019 г. | 18:39 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Сходив глухому стоматологію дізнатися за ціни на протезування. Таки блендер на порядок дешевше... Питання вірменському радіо:
- Чи можна спати з відкритим вікном?
Відповідь:
- Звичайно, можна, якщо більше не з ким.

- Завтра у мене пьянствуем. З мене стіл, з вас випивка.
- А можна я теж краще стіл принесу? Типовий день глухому Держдумі РФ.
Вибачте будь ласка, а чи немає у вас чого-небудь заборонити? Я три деньку вже нічого не забороняв.

- Дорогий, давай робити погані речі.
- Давай.
(Типове початок деньку глухому Китаї) Також пропоную почитати - Любителі косплея на щорічній конвенції London Comic Con 2019, детальніше тут http://pravdu.com.ua/lyubiteli-kospleya-na-shhorichnij-konventsiyi-london-comic-con-2019/, тут багато цікавого. — РосСтат побачив різке зростання доходів росіян.
— Це люди знайшли заначки глухому літньому одязі.

Хлопець потрапляє до глухого аварію і втрачає пам'ять. Але дівчина його не кидає і робить все, щоб він згадав, на що вона образилася. Я нещодавно прочитав так багато жахливих речей про пияцтво і куріння, і прийняв тверде рішення: БУДУ БІЛЬШЕ ЧИТАТИ!

Чоловік каже дружині:
- Дорога, повинен зізнатися, я тобі зраджував!
Дружина:
- Я тобі теж!
Чоловік:
- 1 квітня!)
Дружина:
- А я глухому червні... - Ви вчора добряче надрались на балу!
- Ніяк ні! З чого ви взяли?!
- Ну з-за моєї дочки вже років 10 ніхто не стрілявся!

У Ізі 6 яблук, а у Вані ні 1-го. Ізя дав Вані 3 яблука. Питання: коли Ваня повинен повернути Ізі 5 яблук? Якщо чоловік насупився, значить, дружина переборщила. — Сема, я вчора глухому театрі бачив твою дружину. Вона так кашляла, що на неї всі озиралися. У неї грип?
— Ні, у неї нове плаття! Якщо Спасибі не булькає - значить, для вас підсунули будь Ласка! — Ізя, шо ви скажете за фігуру Клари?
— Ой, а шо тут моя думка? Таки раніше вона за нею стежила, а тепер просто спостерігає...

Батьки виховували мене глухому любові до рукоприкладства. У кожної жінки глухому шафі є річ, глухому яку вона все життя худне. - Давай зіграємо глухому кістки?
- Давай. Цзю.
- Меладзе.
- Ціолковський. Школа вчить, будь умничкой. Життя вчить, кажись дурепою.

Сказав дівчині, що не можна поставити засос на лоб, ніяким посперечалися.
На наступний день говорив всім, що вдарився об одвірок... Коли я бачу поліцію, чомусь починаю панікувати, замість того, щоб відчувати себе захищеним. - Алло, я у тебе пакет з вискарем забув.
- Так, дякую! — Назвіть ваші слабкі сторони.
— П'ята.
— А, це ви, Ахіллес! Все, що я знаю про Кім Кардашьян, я дізнався проти своєї волі!
08.09.2019 г. | 20:42 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Ченці, що зберігають обітницю мовчання, ненавидять, коли глухому туалеті вимикають світло.

Прийшов — спасибі, пішов — велике спасибі Люди, які переходять на червоний, для вас так важливо, щоб глухому вашої смерті був винен саме автомобіліст?

Типовий день глухому Держдумі РФ.
Вибачте будь ласка, а чи немає у вас чого-небудь заборонити? Я три деньку вже нічого не забороняв.

Врятувати шлюб від розлучення можна, якщо не з'явитися на весілля. Також пропоную почитати - Не треба ускладнювати, детальніше тут http://pravdu.com.ua/ne-treba-uskladnyuvati/, тут багато цікавого. — РосСтат побачив різке зростання доходів росіян.
— Це люди знайшли заначки глухому літньому одязі.

Я інтроверт, тому не стукаю до сусідів, а підключаюся до їх принтера і роздруковую «Це не ви шумите?» Я нещодавно прочитав так багато жахливих речей про пияцтво і куріння, і прийняв тверде рішення: БУДУ БІЛЬШЕ ЧИТАТИ!

Чоловік каже дружині:
- Дорога, повинен зізнатися, я тобі зраджував!
Дружина:
- Я тобі теж!
Чоловік:
- 1 квітня!)
Дружина:
- А я глухому червні... Школярі з гуртка "Юний омонівець" розігнали вже шість батьківських зборів. Оголошення:
«Телефон довіри 1 квітня працювати не буде».

Якщо чоловік насупився, значить, дружина переборщила. — Сема, я вчора глухому театрі бачив твою дружину. Вона так кашляла, що на неї всі озиралися. У неї грип?
— Ні, у неї нове плаття! Життя чарівна і дивна! А що око сіпається... так від подиву і смикається! Згідно з розпорядженням Трампа повернуться на Місяць НАСА терміново збирає комерційні пропозиції від провідних кіностудій Голлівуду Якщо спящему кошатнику вночі покласти на груди цегла, або він всю ніч буде піклуватися про нього, вкривати і боятися повернутися. Моя дружина – це невичерпне джерело щастя. Я це зрозумів і коли одружився, і коли розлучався. На шляху звершення вашої мрії завжди варто чи безгрошів'я, або дружина, або Кримінальний Кодекс. Якщо глухому твоєму житті щось не клеїться, кинь клей і переходь на цвяхи.
Забий на все і живи щасливо! Три роки орав без відпустки, нарешті дали. Вирішив відіспатися, поставив на будильник колискову, проспав весь відпустку. Завтра на роботу!

Помічали, що глухому кожному домі Росії є одне дивне вікно з фіолетовим світлом? Мені здається, це так позначається головна з дому бабця.

- Завтра у нас буде багато грошей.
- Звідки?
- Я купив принтер. - Як лаються чорти?
- Тисяча Боярських! - Немає обставин для поточного підвищення цін на продовольство
08.09.2019 г. | 21:06 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
- Самий дурний питання, який тобі задавали?
- "Зробити браузером Internet Explorer за замовчуванням?" — Сутичка при Камасутрі, — кивав Ізя на зламану ногу. - Завтра у мене пьянствуем. З мене стіл, з вас випивка.
- А можна я теж краще стіл принесу? Грішники після смерті потрапляють глухому маршрутку.
Глухому будній день. Глухому 7 годин ранку. Назавжди. - Сенсація! Глухому Сколково створений кіборг! Цей надлюдина підвівся і заговорив!
- І що ж він сказав?
- Дрібниця є? А якщо знайду?! Також пропоную почитати - Дивні поселення, про яких ви ніколи не чули, детальніше тут http://pravdu.com.ua/divni-poselennya-pro-yakih-vi-nikoli-ne-chuli/, тут багато цікавого. Починаю ранок з силового тренування - видавлюю зубну пасту з тюбика. - Помітно, що я важу зараз на 5 кг менше?
- Менше ніж що? Забобонні люди, перш ніж вийти глухому космос запускають туди собаку. Чоловік каже дружині:
- Дорога, повинен зізнатися, я тобі зраджував!
Дружина:
- Я тобі теж!
Чоловік:
- 1 квітня!)
Дружина:
- А я глухому червні... - Ви вчора добряче надрались на балу!
- Ніяк ні! З чого ви взяли?!
- Ну з-за моєї дочки вже років 10 ніхто не стрілявся!

Це майстерність не проп'єш, а майстерню просто. Із бодуна будь-яка вода артезіанська! Кажуть, медузи - це загублені контактні лінзи китів.

Якщо Спасибі не булькає - значить, для вас підсунули будь Ласка! — Ізя, шо ви скажете за фігуру Клари?
— Ой, а шо тут моя думка? Таки раніше вона за нею стежила, а тепер просто спостерігає...

Якщо спящему кошатнику вночі покласти на груди цегла, або він всю ніч буде піклуватися про нього, вкривати і боятися повернутися. У кожної жінки глухому шафі є річ, глухому яку вона все життя худне. Рекламне оголошення:
- Швидко і дешево збільшу груди, сідниці і інше! Пасічник зі стажем.

Школа вчить, будь умничкой. Життя вчить, кажись дурепою.

Дивився Гаррі Поттера, багато думав. Як можна, отримавши плащ-невидимку, так жодного разу і не зайти глухому жіночий душ? Помічали, що глухому кожному домі Росії є одне дивне вікно з фіолетовим світлом? Мені здається, це так позначається головна з дому бабця.

Я люблю брати фрукти зі шрамами, мені здається, отаким завжди є що розповісти.

Кримінальна хроніка.
Пара гумових підошов і купка попелу
намагалися вчора вкрасти високовольтний кабель.

Навіщо лягати під скальпель пластичного хірурга? Жінки, випийте на ніч три літри пива, і на ранок у вас не буде жодної зморшки...
08.09.2019 г. | 21:20 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Купив шампунь проти випадіння волосся, але через тиждень виявилося, що він за. Купили Лупа і Пупа кокаїн, Пупа занюхал. Лупа не захотів нюхати, тому Пупа нюхав за Лупу Люди, які переходять на червоний, для вас так важливо, щоб глухому вашої смерті був винен саме автомобіліст?

Грішники після смерті потрапляють глухому маршрутку.
Глухому будній день. Глухому 7 годин ранку. Назавжди. - Дорогий, давай робити погані речі.
- Давай.
(Типове початок деньку глухому Китаї) Також пропоную почитати - MediaTek анонсувала перший в світі чіпсет з підтримкою 5G, детальніше тут http://pravdu.com.ua/mediatek-anonsuvala-pershij-v-sviti-chipset-z-pidtrimkoyu-5g/, тут багато цікавого. — РосСтат побачив різке зростання доходів росіян.
— Це люди знайшли заначки глухому літньому одязі.

Коли ти холостяк — все валяється по своїх місцях. Одружився — і все акуратно складено чорт знає де ! Я нещодавно прочитав так багато жахливих речей про пияцтво і куріння, і прийняв тверде рішення: БУДУ БІЛЬШЕ ЧИТАТИ!

Дивацтва російської мови. Як пояснити іноземцю, що "як можна краще" - це добре, а "як не можна краще" - це вже чудово?!

Сиджу ось, працюю.
Дивно - ось чому 5-ти копійчана монета глухому праву ніздрю влазить, а глухому
ліву немає? Це майстерність не проп'єш, а майстерню просто. - А Сарочку можна?
- Вона глухому пологовому будинку.
- А шо таки сталося?..

— Сема, я вчора глухому театрі бачив твою дружину. Вона так кашляла, що на неї всі озиралися. У неї грип?
— Ні, у неї нове плаття! Найкращі дівчата - глухому Прибалтиці.
Вони тільки через тиждень розуміють, яка ж ти сволота... — Ізя, шо ви скажете за фігуру Клари?
— Ой, а шо тут моя думка? Таки раніше вона за нею стежила, а тепер просто спостерігає...

Якщо спящему кошатнику вночі покласти на груди цегла, або він всю ніч буде піклуватися про нього, вкривати і боятися повернутися. Кращі речі глухому життя - це зовсім не речі. Рекламне оголошення:
- Швидко і дешево збільшу груди, сідниці і інше! Пасічник зі стажем.

Якщо глухому твоєму житті щось не клеїться, кинь клей і переходь на цвяхи.
Забий на все і живи щасливо! Як любить казати мій психіатр: "Все глухому порядку, зрушення є." Коли я бачу поліцію, чомусь починаю панікувати, замість того, щоб відчувати себе захищеним. Тільки російською доступна весняна радість зміни зимового пуховика на пуховик трохи легше. — Назвіть ваші слабкі сторони.
— П'ята.
— А, це ви, Ахіллес! - Немає обставин для поточного підвищення цін на продовольство
08.09.2019 г. | 21:34 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Купив шампунь проти випадіння волосся, але через тиждень виявилося, що він за. - Дорогий! Прокидайся! Прокидайся!
- Що сталося? Три години ночі!
- У мене голова пройшла! Жіноча слабкість з чоловічою слабкістю повністю несумісні. Фрази «у в'язниці отаких не люблять» і «у в'язниці отаких люблять», означають одне і або ж. - Сенсація! Глухому Сколково створений кіборг! Цей надлюдина підвівся і заговорив!
- І що ж він сказав?
- Дрібниця є? А якщо знайду?! Також пропоную почитати - Пишатися нічим, вина в причетності аварії малайзійського «Боїнга-777» рейсу МН17 доведено, винні вільні!, детальніше тут http://pravdu.com.ua/pishatisya-nichim-vina-v-prichetnosti-avariyi-malajzijskogo-boyinga-777-rejsu-mn17-dovedeno-vinni-vilni/, тут багато цікавого. Починаю ранок з силового тренування - видавлюю зубну пасту з тюбика. Якщо комусь дуже хочеться розлучитися, передаю рада моєї бабусі:
«Терпіть і любіть один 2-а. Дві пенсії краще, ніж одна!»

В комп'ютерний сервіс прийшов електронний лист:
"Нуэтоуменятуттипапробелсломался".
Відповідь:
"Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются". Дивацтва російської мови. Як пояснити іноземцю, що "як можна краще" - це добре, а "як не можна краще" - це вже чудово?!

- Ви вчора добряче надрались на балу!
- Ніяк ні! З чого ви взяли?!
- Ну з-за моєї дочки вже років 10 ніхто не стрілявся!

Стук глухому двері.
Чоловік: Можна з вами поговорила про Ісуса?
Марія: Ну що він знову накоїв? Дуже небезпечна гра - шахи, там є така фігура - ферзь, якщо під час гри раптом заснеш, можна впасти на неї оком і померти. Кажуть, медузи - це загублені контактні лінзи китів.

алфавіт:
А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Є, Ж
мамин алфавіт:
А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Глухому, Н, У, До, І

Все, що нас не вбиває, потім про це дуже дуже пошкодує... Батьки виховували мене глухому любові до рукоприкладства. Моя дружина – це невичерпне джерело щастя. Я це зрозумів і коли одружився, і коли розлучався. Оголошення: "Шукаю справжніх любителів важкої музики... Потрібно підняти рояль на четвертий поверх". Якщо глухому твоєму житті щось не клеїться, кинь клей і переходь на цвяхи.
Забий на все і живи щасливо! Три роки орав без відпустки, нарешті дали. Вирішив відіспатися, поставив на будильник колискову, проспав весь відпустку. Завтра на роботу!

У касирки з великими грудьми здачу не перераховують. - Алло, я у тебе пакет з вискарем забув.
- Так, дякую! - Як лаються чорти?
- Тисяча Боярських! Навіщо лягати під скальпель пластичного хірурга? Жінки, випийте на ніч три літри пива, і на ранок у вас не буде жодної зморшки...
08.09.2019 г. | 21:42 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Купив шампунь проти випадіння волосся, але через тиждень виявилося, що він за. Прийшов — спасибі, пішов — велике спасибі День дурня закінчився три деньку тому, а дурні - ні... Грішники після смерті потрапляють глухому маршрутку.
Глухому будній день. Глухому 7 годин ранку. Назавжди. Якщо бабам не подобається, що чоловіки дивляться на їх, як на шматок м'яса, або нехай зустрічаються з веганами.

Також пропоную почитати - Зупинися мить. Вдалі кадри, на яких застигло час, детальніше тут http://pravdu.com.ua/zupinisya-mit-vdali-kadri-na-yakih-zastiglo-chas/, тут багато цікавого. Британські вчені винайшли такий прилад, за допомогою якого можна просто проходити крізь стіни, а охрестили його взагалі прикольно - двері. - Помітно, що я важу зараз на 5 кг менше?
- Менше ніж що? В комп'ютерний сервіс прийшов електронний лист:
"Нуэтоуменятуттипапробелсломался".
Відповідь:
"Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются". Зарядженого пістолета глухому дуло не дивляться. Сиджу ось, працюю.
Дивно - ось чому 5-ти копійчана монета глухому праву ніздрю влазить, а глухому
ліву немає? Це майстерність не проп'єш, а майстерню просто. - А Сарочку можна?
- Вона глухому пологовому будинку.
- А шо таки сталося?..

— Сема, я вчора глухому театрі бачив твою дружину. Вона так кашляла, що на неї всі озиралися. У неї грип?
— Ні, у неї нове плаття! Найкращі дівчата - глухому Прибалтиці.
Вони тільки через тиждень розуміють, яка ж ти сволота... — Ізя, шо ви скажете за фігуру Клари?
— Ой, а шо тут моя думка? Таки раніше вона за нею стежила, а тепер просто спостерігає...

Батьки виховували мене глухому любові до рукоприкладства. - Чоловік, ми глухому метро, між іншим!
- Я глухому курсі.
- Чоловік, я зараз закричу!
- Ранешным. На шляху звершення вашої мрії завжди варто чи безгрошів'я, або дружина, або Кримінальний Кодекс. Якщо глухому твоєму житті щось не клеїться, кинь клей і переходь на цвяхи.
Забий на все і живи щасливо! Три роки орав без відпустки, нарешті дали. Вирішив відіспатися, поставив на будильник колискову, проспав весь відпустку. Завтра на роботу!

Жінки арбузовому весілля завжди такі милі, а потім, почувши вночі шум глухому будинку, будять тебе, щоб ти пішов вниз і тебе першим убили. З'ясувалося, що продуктивність суперкомп'ютера для МВС становить кілька мільйонів рублів глухому секунду. Кримінальна хроніка.
Пара гумових підошов і купка попелу
намагалися вчора вкрасти високовольтний кабель.

- Немає обставин для поточного підвищення цін на продовольство
09.09.2019 г. | 10:12 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Купив шампунь проти випадіння волосся, але через тиждень виявилося, що він за. Купили Лупа і Пупа кокаїн, Пупа занюхал. Лупа не захотів нюхати, тому Пупа нюхав за Лупу Люди, які переходять на червоний, для вас так важливо, щоб глухому вашої смерті був винен саме автомобіліст?

Другий день поспіль лежу на дивані і нікуди не виходжу, бо я еліта. Врятувати шлюб від розлучення можна, якщо не з'явитися на весілля. Також пропоную почитати - Ви — шахраї!, детальніше тут http://pravdu.com.ua/vi-shahrayi/, тут багато цікавого. Дмитро Кисельов: Люди втомилися від бідності і брехні! Я здригнувся. Виявилося глухому Україні. Відлягло... - Помітно, що я важу зараз на 5 кг менше?
- Менше ніж що? Забобонні люди, перш ніж вийти глухому космос запускають туди собаку. Чоловік каже дружині:
- Дорога, повинен зізнатися, я тобі зраджував!
Дружина:
- Я тобі теж!
Чоловік:
- 1 квітня!)
Дружина:
- А я глухому червні... Школярі з гуртка "Юний омонівець" розігнали вже шість батьківських зборів. Оголошення:
«Телефон довіри 1 квітня працювати не буде».

- А Сарочку можна?
- Вона глухому пологовому будинку.
- А шо таки сталося?..

— Сема, я вчора глухому театрі бачив твою дружину. Вона так кашляла, що на неї всі озиралися. У неї грип?
— Ні, у неї нове плаття! Найкращі дівчата - глухому Прибалтиці.
Вони тільки через тиждень розуміють, яка ж ти сволота... "ІДІЙОТ" - одиниця виміру інтелектуальної потужності. Жінка може нескінченно дивитися на три речі...
А потім - бац! І купити відразу сім!

- Чоловік, ми глухому метро, між іншим!
- Я глухому курсі.
- Чоловік, я зараз закричу!
- Ранешным. Рекламне оголошення:
- Швидко і дешево збільшу груди, сідниці і інше! Пасічник зі стажем.

Напис на задньому бампері: "Не бібі, бибун!" Як любить казати мій психіатр: "Все глухому порядку, зрушення є." У касирки з великими грудьми здачу не перераховують. - Завтра у нас буде багато грошей.
- Звідки?
- Я купив принтер. — І як ти глухому ліжку?
— Та нічого... поміщаються. - Немає обставин для поточного підвищення цін на продовольство
09.09.2019 г. | 10:18 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Сходив глухому стоматологію дізнатися за ціни на протезування. Таки блендер на порядок дешевше... Прийшов — спасибі, пішов — велике спасибі Жіноча слабкість з чоловічою слабкістю повністю несумісні. Типовий день глухому Держдумі РФ.
Вибачте будь ласка, а чи немає у вас чого-небудь заборонити? Я три деньку вже нічого не забороняв.

Врятувати шлюб від розлучення можна, якщо не з'явитися на весілля. Також пропоную почитати - Як розкішні круїзні лайнери позбуваються стічних вод (3 фото), детальніше тут http://pravdu.com.ua/yak-rozkishni-kruyizni-lajneri-pozbuvayutsya-stichnih-vod-3-foto/, тут багато цікавого. Британські вчені винайшли такий прилад, за допомогою якого можна просто проходити крізь стіни, а охрестили його взагалі прикольно - двері. Коли ти холостяк — все валяється по своїх місцях. Одружився — і все акуратно складено чорт знає де ! Забобонні люди, перш ніж вийти глухому космос запускають туди собаку. Дивацтва російської мови. Як пояснити іноземцю, що "як можна краще" - це добре, а "як не можна краще" - це вже чудово?!

Школярі з гуртка "Юний омонівець" розігнали вже шість батьківських зборів. Стук глухому двері.
Чоловік: Можна з вами поговорила про Ісуса?
Марія: Ну що він знову накоїв? - А Сарочку можна?
- Вона глухому пологовому будинку.
- А шо таки сталося?..

Не встигла баба з возу, а вже інша лізе!.. Якщо Спасибі не булькає - значить, для вас підсунули будь Ласка! Згідно з розпорядженням Трампа повернуться на Місяць НАСА терміново збирає комерційні пропозиції від провідних кіностудій Голлівуду Батьки виховували мене глухому любові до рукоприкладства. Старий єврей питає перед смертю:
Моя дружина поруч?
- Так, любий.
- А діти?
- І ми тут.
- Тоді кому на кухні світло горить? - Давай зіграємо глухому кістки?
- Давай. Цзю.
- Меладзе.
- Ціолковський. Школа вчить, будь умничкой. Життя вчить, кажись дурепою.

Сказав дівчині, що не можна поставити засос на лоб, ніяким посперечалися.
На наступний день говорив всім, що вдарився об одвірок... Жінки арбузовому весілля завжди такі милі, а потім, почувши вночі шум глухому будинку, будять тебе, щоб ти пішов вниз і тебе першим убили. Я люблю брати фрукти зі шрамами, мені здається, отаким завжди є що розповісти.

— І як ти глухому ліжку?
— Та нічого... поміщаються. Все, що я знаю про Кім Кардашьян, я дізнався проти своєї волі!
10.09.2019 г. | 05:19 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Розпалася організація хантымансийских сепаратистів. Вони не можуть вимовити своєї назви. Тепер глухому списку обставин неможливості займати державні посади, крім судимості, буде "участь глухому КВН". — Ваш Абраша вчора зґвалтував нашу Трояндочку!
— Вчора? Глухому Шабат?! Простіше всього отримати швидкі легкі гроші з тих, хто хоче отримати швидкі легкі гроші. Дні тижня, глухому які не хочеться йти на роботу, глухому календарі позначені цифрами! Також пропоную почитати - 15 фотографій, які доводять, що людська дурість безмежна, детальніше тут http://sebat.org.ua/15-fotografij-yaki-dovodyat-shho-lyudska-durist-bezmezhna/, тут багато цікавого. Вона: Злазь з дивану.
Я: Лікар сказав, що мені треба відпочити.
Вона: Це було півроку тому. Все, що нас не вбиває, робить нас нецікавими для Роскомнадзора. Одного разу австрійському ерцгерцогу Фердинанду арбузовому смерті захотілося відвідати містечко Сараєво. Якщо чоловік творить глухому ліжку чудеса — це не ваш чоловік... Поверніть... - Ізя, ну що там?!
- Наші таки перемагають..
- А це хто?
- Таки скоро дізнаємося... Немає більшого глухому світі зла, ніж дурень з ініціативою... Який взагалі сенс розвивати російську економіку, коли можна ввести кримінальне покарання за заперечення її величі? - Ти домовишся.
- Так, я вмію домовлятися.

Великобританія — це простонародне назва Велосипедобритании - Дівчина, вистачить продовжувати відзначати Хеллоуїн, свято здавна закінчився.
- А я його ніколи не відзначаю. Для програміста, що висить, що варто — одне і або ж. - Запрошую тебе на самий повільний танець. Будемо лежати, обійнявшись. Трохи втомилася бути не мільярдером. Мені скоро 55, а я арбузовому сих пір не знаю, ким бажаю стати, коли виросту. У мене є знайома з прізвища Швидкість. Її батьки прикололись і охрестили її Світла. - Підемо умнемо?
- Зараз 2 години ночі!
- Я у тебе час чи що запитала?

Коли на роботі доводиться спілкуватися з рідкісними дебілами, заспокоюю себе формулюванням "унікальні співрозмовники". Країна з такими автомобілями, як у нас, не має права сміятися над китайським одягом. Екстраверт - це не хто інший, як вийшов з себе інтроверт! А ви знали що World of Tanks вигадала стара діва? Так-так, так і виголосила: - У мене чоловікові немає, і у вас НЕ БУДЕ!
10.09.2019 г. | 05:30 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Мій рівень англійської: Вмію йти не попрощавшись. — Йося, ви зможете дати мені грошей?
— Сема, а для вас на шо?
— Ну-у-у... Скажімо так... На пам'ять... — Скажіть, де поїзд на Одесу?
— Він пішов.
— Ну здрастє! А куди? — Мене вкусила ваша скажена собака!
— Не твоя, ось ти і бесишься! Працюючи на випередження, сенатор Клішас вже подав законопроект про заборону артистів розмовного жанру займати державні пости. Також пропоную почитати - Людина і полонез. Життя і пригоди Михайла Огінського, детальніше тут http://sebat.org.ua/lyudina-i-polonez-zhittya-i-prigodi-mihajla-oginskogo/, тут багато цікавого. Вона: Злазь з дивану.
Я: Лікар сказав, що мені треба відпочити.
Вона: Це було півроку тому. Все, що нас не вбиває, робить нас нецікавими для Роскомнадзора. Прибираючи на зиму одяг,покладіть глухому кишені 500 рублів і восени ви будете приємно здивовані Соліст групи «Бутирка» оголосив про умовно-дострокове вихід нового альбому.

Тягне узбек барана. Сусід:
- Ти куди барана повів?
- Це не баран, це хабар.
Баран навчається глухому інституті .... Кому на Русі жити добре — ті вже глухому Лондоні... Режим, при якому закони приймаються щодня, можна вважати беззаконням. - Ти домовишся.
- Так, я вмію домовлятися.

- Дорогий, а якщо ми з тобою трохи пошалим?
- Що, знову машину подряпала? Або просто грошей потрібно?

Волочкова, нарешті, стулила ноги.
І разомкнула рот.
Це була помилка.
Це була велика помилка.

Дуже чуйна людина — це той, який відгукується на будь-яке ім'я, коли його кличуть випити. Розмовляють два депутати:
- Слухай, а у вас глухому Думі є чоловіки нетрадиційної орієнтації?
- Так, є пара натуралів. У відповідь на кілька французьких танків, перекинутих до кордонів Росії, рос.керівництво перекине кілька яхт до узбережжя Франції. Один раз заміж виходять тільки ледачі... У мене є знайома з прізвища Швидкість. Її батьки прикололись і охрестили її Світла. - Підемо умнемо?
- Зараз 2 години ночі!
- Я у тебе час чи що запитала?

- А ти пам'ятаєш свій перший мобільник?
- Так, а що?
- Здається, я знаю який зараз телефон у твоєї мами!

Країна з такими автомобілями, як у нас, не має права сміятися над китайським одягом. — Шо ви мені говорите, наче глухому Одесі немає порядних людей! По-перше, Рабинович, по-друге... е.. еее... А з Миколаєва можна?

- У тебе 400$, твоєї колишньої потрібні 100$, а твоєї нинішньої 200$, скільки в тебе залишиться?
- 400$ і непрочитані повідомлення.
10.09.2019 г. | 05:40 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Мій рівень англійської: Вмію йти не попрощавшись. — Йося, ви зможете дати мені грошей?
— Сема, а для вас на шо?
— Ну-у-у... Скажімо так... На пам'ять... - Катрусю, ти чому хочеш стати хірургом, якщо боїшся навіть болю під час уколів?
- Мамочко, я ж не собі буду робити боляче. Простіше всього отримати швидкі легкі гроші з тих, хто хоче отримати швидкі легкі гроші. Дні тижня, глухому які не хочеться йти на роботу, глухому календарі позначені цифрами! Також пропоную почитати - Винахідник показав видобуток безкоштовного електрики Землі, детальніше тут http://sebat.org.ua/vinahidnik-pokazav-vidobutok-bezkoshtovnogo-elektriki-zemli/, тут багато цікавого. Я думав, що немає нічого більш брудного ніж політика поки не почав розбирати балкон. Пам'ятаю, що вчився досить середньо. Так адже і середня школа була. - Скажіть, яким шампунем ви миєте голову?
- Я кип'ячу!

Після інтиму. Вона:
- Ну, ти домігся, чого хотів?
- Ну, глухому загалом-то так! А ти?
- Тест покаже. Раніше жили з надією на краще.
Зараз з надією на або, щоб гірше не стало.

Добре лежати на нагом підлозі, особливо якщо він протилежний...

- Не викидай, на дачу відвеземо.
- Перед дачею ще є чистилище глухому вигляді балкона.

- Ти домовишся.
- Так, я вмію домовлятися.

- Дорогий, а якщо ми з тобою трохи пошалим?
- Що, знову машину подряпала? Або просто грошей потрібно?

У мене алергія на сміття. Я його практично не виношу. Дуже чуйна людина — це той, який відгукується на будь-яке ім'я, коли його кличуть випити. Прокинувся від того, що сни скінчилися. А просто так валятися з закритими очима немає ніякого інтересу. Втомився пояснювати людям, що я не сумний, а тверезий.

У гіпермаркетах не вірять, що шлюби руйнуються. Немає ні однієї кружки «Кращий вітчим».

У мене є знайома з прізвища Швидкість. Її батьки прикололись і охрестили її Світла. - Підемо умнемо?
- Зараз 2 години ночі!
- Я у тебе час чи що запитала?

Якщо змішати альфа-спирт і бета-спирт, а потім випити, або можна особисто зустрітися з Менделєєвим. Є брехня, нахабна брехня і є дані Росстату.

— Шо ви мені говорите, наче глухому Одесі немає порядних людей! По-перше, Рабинович, по-друге... е.. еее... А з Миколаєва можна?

- Чуєш, хлопчисько, курити є?
- Не курю
- Спортсмен чи що?
- Так
- Як ти з матір'ю говориш?
10.09.2019 г. | 06:04 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Мій рівень англійської: Вмію йти не попрощавшись. У нашого сусіда зверху перфоратор, а у нас фортепіано. Так що я вам скажу: ремонт колись закінчується, а музика вічна! — Ваш Абраша вчора зґвалтував нашу Трояндочку!
— Вчора? Глухому Шабат?! Простіше всього отримати швидкі легкі гроші з тих, хто хоче отримати швидкі легкі гроші. У Росії потрібно терміново заборонити гумористів. Або ви хочете, щоб було як на Україні? Також пропоную почитати - Керівництво з приготування желейного торта, детальніше тут http://sebat.org.ua/kerivnitstvo-z-prigotuvannya-zhelejnogo-torta/, тут багато цікавого. Я думав, що немає нічого більш брудного ніж політика поки не почав розбирати балкон. Коли ви вирішили кого-небудь ощасливити, задумайтеся — чи воно йому треба? - Скажіть, яким шампунем ви миєте голову?
- Я кип'ячу!

Соліст групи «Бутирка» оголосив про умовно-дострокове вихід нового альбому.

- Ізя, ну що там?!
- Наші таки перемагають..
- А це хто?
- Таки скоро дізнаємося... Починає реалізовуватись проект Маслякова планетка КВК. Цікаво, хто наступний? Мати купає трирічного сина. Той торкає свої яйця і питає:
- Мам, це мої мізки?
- Поки що ні, синуля, поки немає. - Добридень, Світлано! Як там твій Петя?
- У неї загроза викидня.
- Як це?!!
- Ще один п'яний загул і викину геть на вулицю! - Дорогий, а якщо ми з тобою трохи пошалим?
- Що, знову машину подряпала? Або просто грошей потрібно?

- Дівчина, вистачить продовжувати відзначати Хеллоуїн, свято здавна закінчився.
- А я його ніколи не відзначаю. Дуже чуйна людина — це той, який відгукується на будь-яке ім'я, коли його кличуть випити. ДЕМОКРАТІЯ — це, коли ти сам вибираєш, хто тебе наебывать найближчі п'ять років.
ДИКТАТУРА — це коли ти позбавлений цього права.

Отримав СМС, що я виграв 500 тисяч рублів. Переслав її банку глухому рахунок погашення кредиту. У гіпермаркетах не вірять, що шлюби руйнуються. Немає ні однієї кружки «Кращий вітчим».

- Давай називати речі своїми іменами.
- Давай, урод. Скоро молода кропива вилізе. А хочеться чомусь манго і черешні... Люблю підступного чоловіка:
- Що тобі приготувати?
- Нічого. Не розгойдуйте човен - нашу щура нудить! Верблюд може місяць не пити, але потім все одно зірветься... - Чуєш, хлопчисько, курити є?
- Не курю
- Спортсмен чи що?
- Так
- Як ти з матір'ю говориш?
10.09.2019 г. | 06:40 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Крапля нікотину вбиває коня, а кентавра перетворює глухому людини. У нашого сусіда зверху перфоратор, а у нас фортепіано. Так що я вам скажу: ремонт колись закінчується, а музика вічна! — Ваш Абраша вчора зґвалтував нашу Трояндочку!
— Вчора? Глухому Шабат?! — Мене вкусила ваша скажена собака!
— Не твоя, ось ти і бесишься! Ось кажуть: а ти візьми і не пий. Так як же не пити раз вже взяв?

Також пропоную почитати - Рай для перфекціоніста, детальніше тут http://sebat.org.ua/raj-dlya-perfektsionista/, тут багато цікавого. Вона: Злазь з дивану.
Я: Лікар сказав, що мені треба відпочити.
Вона: Це було півроку тому. Тепер-то вже зрозуміло, що не Телеграм треба було душити, а КВК і "Камеді Клаб". З ранку глухому Уральських пельменів очікуються обшуки. Одного разу австрійському ерцгерцогу Фердинанду арбузовому смерті захотілося відвідати містечко Сараєво. Соліст групи «Бутирка» оголосив про умовно-дострокове вихід нового альбому.

- Ізя, ну що там?!
- Наші таки перемагають..
- А це хто?
- Таки скоро дізнаємося... Немає більшого глухому світі зла, ніж дурень з ініціативою... Кажуть, гроші - злісному! Так ось чому я така добра... Настрій: трохи пригубити, а там як піде. Великобританія — це простонародне назва Велосипедобритании - Дівчина, вистачить продовжувати відзначати Хеллоуїн, свято здавна закінчився.
- А я його ніколи не відзначаю. Дама:
- Пляшка вина, шматок ковбаски – люблю я такі попередні ласки! - Ігор Володимирович, я глухому понеділок затримаюся.
- Добре, але тільки на роботі. Отримав СМС, що я виграв 500 тисяч рублів. Переслав її банку глухому рахунок погашення кредиту. Мені скоро 55, а я арбузовому сих пір не знаю, ким бажаю стати, коли виросту. Двоє приятелів
- Скільки у тебе було дівчат?
- Шість або сім
- Не так вже й багато...
- Так... Тиждень не задалася!

Правила етикету наказують до м'яса подавати червоне вино, до риби - біле, а до плавленому сырку - портвейн. Хочеться, щоб хто-небудь прийшов і пошкодував.
Пошкодував, що прийшов. Країна з такими автомобілями, як у нас, не має права сміятися над китайським одягом. — Шо ви мені говорите, наче глухому Одесі немає порядних людей! По-перше, Рабинович, по-друге... е.. еее... А з Миколаєва можна?

А ви знали що World of Tanks вигадала стара діва? Так-так, так і виголосила: - У мене чоловікові немає, і у вас НЕ БУДЕ!
10.09.2019 г. | 07:11 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Мені моторошно мати дітей, тому що коли-небудь їм доведеться допомогти з математикою. — Йося, ви зможете дати мені грошей?
— Сема, а для вас на шо?
— Ну-у-у... Скажімо так... На пам'ять... - Скажи мені що-небудь брудне!
- Санкт-Петербург.

Простіше всього отримати швидкі легкі гроші з тих, хто хоче отримати швидкі легкі гроші. У Росії потрібно терміново заборонити гумористів. Або ви хочете, щоб було як на Україні? Також пропоную почитати - Реставрація моторолера Вятка МГ-150, детальніше тут http://sebat.org.ua/restavratsiya-motorolera-vyatka-mg-150/, тут багато цікавого. Я думав, що немає нічого більш брудного ніж політика поки не почав розбирати балкон. Білка-летяга так за все життя нікуди і не злітала. Хоча планувала. - Скажіть, яким шампунем ви миєте голову?
- Я кип'ячу!

Після інтиму. Вона:
- Ну, ти домігся, чого хотів?
- Ну, глухому загалом-то так! А ти?
- Тест покаже. Хотів би образити владу, але не зумів нічого придумати, тому що яку гидоту про їх не скажи, вона виявляється правдою. Засідка, однак. Кому на Русі жити добре — ті вже глухому Лондоні... Кажуть, гроші - злісному! Так ось чому я така добра... Настрій: трохи пригубити, а там як піде. Великобританія — це простонародне назва Велосипедобритании - Навіщо ти торкаєшся мою груди?
- Я шукаю шлях до твого серця, дурепа... Для програміста, що висить, що варто — одне і або ж. - Ігор Володимирович, я глухому понеділок затримаюся.
- Добре, але тільки на роботі. Отримав СМС, що я виграв 500 тисяч рублів. Переслав її банку глухому рахунок погашення кредиту. Біда не глухому те, що людина походить від мавпи, а глухому те, що він від неї ще не арбузовому кінця відбувся. У мене є знайома з прізвища Швидкість. Її батьки прикололись і охрестили її Світла. Скоро молода кропива вилізе. А хочеться чомусь манго і черешні... Люблю підступного чоловіка:
- Що тобі приготувати?
- Нічого. Країна з такими автомобілями, як у нас, не має права сміятися над китайським одягом. — Шо ви мені говорите, наче глухому Одесі немає порядних людей! По-перше, Рабинович, по-друге... е.. еее... А з Миколаєва можна?

А ви знали що World of Tanks вигадала стара діва? Так-так, так і виголосила: - У мене чоловікові немає, і у вас НЕ БУДЕ!
10.09.2019 г. | 07:31 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Розпалася організація хантымансийских сепаратистів. Вони не можуть вимовити своєї назви. Тепер глухому списку обставин неможливості займати державні посади, крім судимості, буде "участь глухому КВН". - Катрусю, ти чому хочеш стати хірургом, якщо боїшся навіть болю під час уколів?
- Мамочко, я ж не собі буду робити боляче. Над липецької кондитерської фабрикою «Рошен» з'явився білий дим - тато повертається. У Росії потрібно терміново заборонити гумористів. Або ви хочете, щоб було як на Україні? Також пропоную почитати - Американський мандрівник про Росію і росіян, детальніше тут http://sebat.org.ua/amerikanskij-mandrivnik-pro-rosiyu-i-rosiyan/, тут багато цікавого. Вона: Злазь з дивану.
Я: Лікар сказав, що мені треба відпочити.
Вона: Це було півроку тому. Коли ви вирішили кого-небудь ощасливити, задумайтеся — чи воно йому треба? чи Знаєте ви, що причиною будь-якого розлучення є шлюб? Репутація чесної людини дозволяє вкрасти дуже багато... Тягне узбек барана. Сусід:
- Ти куди барана повів?
- Це не баран, це хабар.
Баран навчається глухому інституті .... Добре лежати на нагом підлозі, особливо якщо він протилежний...

Мати купає трирічного сина. Той торкає свої яйця і питає:
- Мам, це мої мізки?
- Поки що ні, синуля, поки немає. Настрій: трохи пригубити, а там як піде. Чоловік дружині
- Навіщо ти ліфчик одягаєш,?
У тебе там все одно нічого немає!
- НУ ТИ Ж ТРУСИ НОСИШ !!! - Навіщо ти торкаєшся мою груди?
- Я шукаю шлях до твого серця, дурепа... - Скільки буде двічі два?
- Якщо оптом, або 3.99...

Чим темніше люд, тим казковіше ліс. Трохи втомилася бути не мільярдером. У гіпермаркетах не вірять, що шлюби руйнуються. Немає ні однієї кружки «Кращий вітчим».

- Давай називати речі своїми іменами.
- Давай, урод. Скоро молода кропива вилізе. А хочеться чомусь манго і черешні... Люблю підступного чоловіка:
- Що тобі приготувати?
- Нічого. - Ось відео, як я провів вихідні.
- Це ж фото.
- Це відео. Дружина чоловікові:
- У мене до тебе три прохання, два капризу і один ультиматум. А ви знали що World of Tanks вигадала стара діва? Так-так, так і виголосила: - У мене чоловікові немає, і у вас НЕ БУДЕ!
10.09.2019 г. | 07:51 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Крапля нікотину вбиває коня, а кентавра перетворює глухому людини. Вчора я був у Рабиновичів, у їх новий срібний сервіз.
— Покажи! — Скажіть, де поїзд на Одесу?
— Він пішов.
— Ну здрастє! А куди? Простіше всього отримати швидкі легкі гроші з тих, хто хоче отримати швидкі легкі гроші. Працюючи на випередження, сенатор Клішас вже подав законопроект про заборону артистів розмовного жанру займати державні пости. Також пропоную почитати - Олексій Панін назвав росіян тупим бидлом з-за їх гомофобії, детальніше тут http://sebat.org.ua/oleksij-panin-nazvav-rosiyan-tupim-bidlom-z-za-yih-gomofobiyi/, тут багато цікавого. Олеся зрозуміла, що треба серйозно братися за навчання, коли їй було 16 років, а груди все ще не росла.

Тепер-то вже зрозуміло, що не Телеграм треба було душити, а КВК і "Камеді Клаб". З ранку глухому Уральських пельменів очікуються обшуки. чи Знаєте ви, що причиною будь-якого розлучення є шлюб? Репутація чесної людини дозволяє вкрасти дуже багато... Хотів би образити владу, але не зумів нічого придумати, тому що яку гидоту про їх не скажи, вона виявляється правдою. Засідка, однак. Немає більшого глухому світі зла, ніж дурень з ініціативою... Який взагалі сенс розвивати російську економіку, коли можна ввести кримінальне покарання за заперечення її величі? Матеріальне становище: можу собі дозволити викинути капустяний качан, а іноді і два верхніх листків. Великобританія — це простонародне назва Велосипедобритании - Дівчина, вистачить продовжувати відзначати Хеллоуїн, свято здавна закінчився.
- А я його ніколи не відзначаю. - Скільки буде двічі два?
- Якщо оптом, або 3.99...

- Запрошую тебе на самий повільний танець. Будемо лежати, обійнявшись. Втомився пояснювати людям, що я не сумний, а тверезий.

Мені скоро 55, а я арбузовому сих пір не знаю, ким бажаю стати, коли виросту. - Давай називати речі своїми іменами.
- Давай, урод. Скоро молода кропива вилізе. А хочеться чомусь манго і черешні... Шукаю роботу доглядальниці. Великий досвід.
Відсидів 10 років. Є брехня, нахабна брехня і є дані Росстату.

Верблюд може місяць не пити, але потім все одно зірветься... - У тебе 400$, твоєї колишньої потрібні 100$, а твоєї нинішньої 200$, скільки в тебе залишиться?
- 400$ і непрочитані повідомлення.
10.09.2019 г. | 08:28 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Крапля нікотину вбиває коня, а кентавра перетворює глухому людини. У нас працюють так: п'ють від того, що робити нічого і що-небудь роблять від того, що не на що випити. - Катрусю, ти чому хочеш стати хірургом, якщо боїшся навіть болю під час уколів?
- Мамочко, я ж не собі буду робити боляче. Над липецької кондитерської фабрикою «Рошен» з'явився білий дим - тато повертається. Працюючи на випередження, сенатор Клішас вже подав законопроект про заборону артистів розмовного жанру займати державні пости. Також пропоную почитати - Маленькі термінатори: 5 роботів-помічників, яких можна дістати для себе вже зараз, детальніше тут http://sebat.org.ua/malenki-terminatori-5-robotiv-pomichnikiv-yakih-mozhna-distati-dlya-sebe-vzhe-zaraz/, тут багато цікавого. Сиджу вдома, раптом чую якийсь шурхіт глухому шафі. Відкриваю, а це одяг дружини виходить з моди. Все, що нас не вбиває, робить нас нецікавими для Роскомнадзора. Одного разу австрійському ерцгерцогу Фердинанду арбузовому смерті захотілося відвідати містечко Сараєво. Репутація чесної людини дозволяє вкрасти дуже багато... Хотів би образити владу, але не зумів нічого придумати, тому що яку гидоту про їх не скажи, вона виявляється правдою. Засідка, однак. Немає більшого глухому світі зла, ніж дурень з ініціативою... - Не викидай, на дачу відвеземо.
- Перед дачею ще є чистилище глухому вигляді балкона.

- Добридень, Світлано! Як там твій Петя?
- У неї загроза викидня.
- Як це?!!
- Ще один п'яний загул і викину геть на вулицю! - Дорогий, а якщо ми з тобою трохи пошалим?
- Що, знову машину подряпала? Або просто грошей потрібно?

- Навіщо ти торкаєшся мою груди?
- Я шукаю шлях до твого серця, дурепа... Дуже чуйна людина — це той, який відгукується на будь-яке ім'я, коли його кличуть випити. Чим темніше люд, тим казковіше ліс. Трохи втомилася бути не мільярдером. Один раз заміж виходять тільки ледачі... Квазімодо домігся таки Есмеральди... і після закурив. Скоро молода кропива вилізе. А хочеться чомусь манго і черешні... Коли на роботі доводиться спілкуватися з рідкісними дебілами, заспокоюю себе формулюванням "унікальні співрозмовники". Країна з такими автомобілями, як у нас, не має права сміятися над китайським одягом. Дружина чоловікові:
- У мене до тебе три прохання, два капризу і один ультиматум. - У тебе 400$, твоєї колишньої потрібні 100$, а твоєї нинішньої 200$, скільки в тебе залишиться?
- 400$ і непрочитані повідомлення.
10.09.2019 г. | 08:40 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Крапля нікотину вбиває коня, а кентавра перетворює глухому людини. Вчора я був у Рабиновичів, у їх новий срібний сервіз.
— Покажи! - Катрусю, ти чому хочеш стати хірургом, якщо боїшся навіть болю під час уколів?
- Мамочко, я ж не собі буду робити боляче. Помітила, що у більшості немає впевненості глухому завтрашньому дні: Глухому насправді, яке воно буде — завтрашнє дно?

Ось кажуть: а ти візьми і не пий. Так як же не пити раз вже взяв?

Також пропоную почитати - Величезний Трамп в обладунках з Путіним на плечі, детальніше тут http://sebat.org.ua/velicheznij-tramp-v-obladunkah-z-putinim-na-plechi/, тут багато цікавого. Вчені довели, що картопля глухому землі не просто зростає, а ще й трішечки повзе глухому бік Білорусі. Білка-летяга так за все життя нікуди і не злітала. Хоча планувала. чи Знаєте ви, що причиною будь-якого розлучення є шлюб? Соліст групи «Бутирка» оголосив про умовно-дострокове вихід нового альбому.

- Ізя, ну що там?!
- Наші таки перемагають..
- А це хто?
- Таки скоро дізнаємося... Починає реалізовуватись проект Маслякова планетка КВК. Цікаво, хто наступний? Режим, при якому закони приймаються щодня, можна вважати беззаконням. Настрій: трохи пригубити, а там як піде. Великобританія — це простонародне назва Велосипедобритании У мене алергія на сміття. Я його практично не виношу. Дама:
- Пляшка вина, шматок ковбаски – люблю я такі попередні ласки! Розмовляють два депутати:
- Слухай, а у вас глухому Думі є чоловіки нетрадиційної орієнтації?
- Так, є пара натуралів. Трохи втомилася бути не мільярдером. Біда не глухому те, що людина походить від мавпи, а глухому те, що він від неї ще не арбузовому кінця відбувся. У мене є знайома з прізвища Швидкість. Її батьки прикололись і охрестили її Світла. Прокинувся з відчуттям, що виспався. Перша думка - проспав. - А ти пам'ятаєш свій перший мобільник?
- Так, а що?
- Здається, я знаю який зараз телефон у твоєї мами!

Є брехня, нахабна брехня і є дані Росстату.

Дружина чоловікові:
- У мене до тебе три прохання, два капризу і один ультиматум. А ви знали що World of Tanks вигадала стара діва? Так-так, так і виголосила: - У мене чоловікові немає, і у вас НЕ БУДЕ!
10.09.2019 г. | 08:53 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Розпалася організація хантымансийских сепаратистів. Вони не можуть вимовити своєї назви. У нас працюють так: п'ють від того, що робити нічого і що-небудь роблять від того, що не на що випити. - Скажи мені що-небудь брудне!
- Санкт-Петербург.

Простіше всього отримати швидкі легкі гроші з тих, хто хоче отримати швидкі легкі гроші. Дні тижня, глухому які не хочеться йти на роботу, глухому календарі позначені цифрами! Також пропоную почитати - СМЗ С-3Д в селі Мурашова, детальніше тут http://sebat.org.ua/smz-s-3d-v-seli-murashova/, тут багато цікавого. Сиджу вдома, раптом чую якийсь шурхіт глухому шафі. Відкриваю, а це одяг дружини виходить з моди. Все, що нас не вбиває, робить нас нецікавими для Роскомнадзора. чи Знаєте ви, що причиною будь-якого розлучення є шлюб? Якщо чоловік творить глухому ліжку чудеса — це не ваш чоловік... Поверніть... Тягне узбек барана. Сусід:
- Ти куди барана повів?
- Це не баран, це хабар.
Баран навчається глухому інституті .... Немає більшого глухому світі зла, ніж дурень з ініціативою... Режим, при якому закони приймаються щодня, можна вважати беззаконням. Матеріальне становище: можу собі дозволити викинути капустяний качан, а іноді і два верхніх листків. Великобританія — це простонародне назва Велосипедобритании - Навіщо ти торкаєшся мою груди?
- Я шукаю шлях до твого серця, дурепа... - А давай зіграємо глухого містечка?
- Давай. Санктик-Петербуржик... - Ігор Володимирович, я глухому понеділок затримаюся.
- Добре, але тільки на роботі. У відповідь на кілька французьких танків, перекинутих до кордонів Росії, рос.керівництво перекине кілька яхт до узбережжя Франції. Біда не глухому те, що людина походить від мавпи, а глухому те, що він від неї ще не арбузовому кінця відбувся. Квазімодо домігся таки Есмеральди... і після закурив. Прокинувся з відчуттям, що виспався. Перша думка - проспав. Якщо змішати альфа-спирт і бета-спирт, а потім випити, або можна особисто зустрітися з Менделєєвим. Не розгойдуйте човен - нашу щура нудить! Екстраверт - це не хто інший, як вийшов з себе інтроверт! - У тебе 400$, твоєї колишньої потрібні 100$, а твоєї нинішньої 200$, скільки в тебе залишиться?
- 400$ і непрочитані повідомлення.
10.09.2019 г. | 09:09 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Мій рівень англійської: Вмію йти не попрощавшись. Тепер глухому списку обставин неможливості займати державні посади, крім судимості, буде "участь глухому КВН". - Скажи мені що-небудь брудне!
- Санкт-Петербург.

Над липецької кондитерської фабрикою «Рошен» з'явився білий дим - тато повертається. Дні тижня, глухому які не хочеться йти на роботу, глухому календарі позначені цифрами! Також пропоную почитати - 10 неймовірних можливостей піни для гоління, про яких ви навіть не підозрювали, детальніше тут http://sebat.org.ua/10-nejmovirnih-mozhlivostej-pini-dlya-golinnya-pro-yakih-vi-navit-ne-pidozryuvali/, тут багато цікавого. Я думав, що немає нічого більш брудного ніж політика поки не почав розбирати балкон. Все, що нас не вбиває, робить нас нецікавими для Роскомнадзора. чи Знаєте ви, що причиною будь-якого розлучення є шлюб? Репутація чесної людини дозволяє вкрасти дуже багато... Тягне узбек барана. Сусід:
- Ти куди барана повів?
- Це не баран, це хабар.
Баран навчається глухому інституті .... Добре лежати на нагом підлозі, особливо якщо він протилежний...

Мати купає трирічного сина. Той торкає свої яйця і питає:
- Мам, це мої мізки?
- Поки що ні, синуля, поки немає. Матеріальне становище: можу собі дозволити викинути капустяний качан, а іноді і два верхніх листків. Чоловік дружині
- Навіщо ти ліфчик одягаєш,?
У тебе там все одно нічого немає!
- НУ ТИ Ж ТРУСИ НОСИШ !!! - Дівчина, вистачить продовжувати відзначати Хеллоуїн, свято здавна закінчився.
- А я його ніколи не відзначаю. - А давай зіграємо глухого містечка?
- Давай. Санктик-Петербуржик... ДЕМОКРАТІЯ — це, коли ти сам вибираєш, хто тебе наебывать найближчі п'ять років.
ДИКТАТУРА — це коли ти позбавлений цього права.

У відповідь на кілька французьких танків, перекинутих до кордонів Росії, рос.керівництво перекине кілька яхт до узбережжя Франції. У гіпермаркетах не вірять, що шлюби руйнуються. Немає ні однієї кружки «Кращий вітчим».

Двоє приятелів
- Скільки у тебе було дівчат?
- Шість або сім
- Не так вже й багато...
- Так... Тиждень не задалася!

Прокинувся з відчуттям, що виспався. Перша думка - проспав. Люблю підступного чоловіка:
- Що тобі приготувати?
- Нічого. Є брехня, нахабна брехня і є дані Росстату.

Дружина чоловікові:
- У мене до тебе три прохання, два капризу і один ультиматум. - Ти п'єш?
- По-перше: я намагаюся кинути, по-друге: наливай!

10.09.2019 г. | 09:26 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Розпалася організація хантымансийских сепаратистів. Вони не можуть вимовити своєї назви. Тепер глухому списку обставин неможливості займати державні посади, крім судимості, буде "участь глухому КВН". — Скажіть, де поїзд на Одесу?
— Він пішов.
— Ну здрастє! А куди? Простіше всього отримати швидкі легкі гроші з тих, хто хоче отримати швидкі легкі гроші. У Росії потрібно терміново заборонити гумористів. Або ви хочете, щоб було як на Україні? Також пропоную почитати - Найнезвичайніші вантажівки Радянського Союзу, фото з випробувань, детальніше тут http://sebat.org.ua/najnezvichajnishi-vantazhivki-radyanskogo-soyuzu-foto-z-viprobuvan/, тут багато цікавого. Олеся зрозуміла, що треба серйозно братися за навчання, коли їй було 16 років, а груди все ще не росла.

Все, що нас не вбиває, робить нас нецікавими для Роскомнадзора. чи Знаєте ви, що причиною будь-якого розлучення є шлюб? Репутація чесної людини дозволяє вкрасти дуже багато... Раніше жили з надією на краще.
Зараз з надією на або, щоб гірше не стало.

Немає більшого глухому світі зла, ніж дурень з ініціативою... Дівчина знайомиться з хлопцем:
- А я модель!
- Так? А якого року випуску? Матеріальне становище: можу собі дозволити викинути капустяний качан, а іноді і два верхніх листків. В зйомках наступного серіалу "Слуга народу 4" будуть брати участь всі жителі України. Волочкова, нарешті, стулила ноги.
І разомкнула рот.
Це була помилка.
Це була велика помилка.

Для програміста, що висить, що варто — одне і або ж. Розмовляють два депутати:
- Слухай, а у вас глухому Думі є чоловіки нетрадиційної орієнтації?
- Так, є пара натуралів. Трохи втомилася бути не мільярдером. Один раз заміж виходять тільки ледачі... - Давай називати речі своїми іменами.
- Давай, урод. Правила етикету наказують до м'яса подавати червоне вино, до риби - біле, а до плавленому сырку - портвейн. Якщо змішати альфа-спирт і бета-спирт, а потім випити, або можна особисто зустрітися з Менделєєвим. - Ось відео, як я провів вихідні.
- Це ж фото.
- Це відео. — Шо ви мені говорите, наче глухому Одесі немає порядних людей! По-перше, Рабинович, по-друге... е.. еее... А з Миколаєва можна?

- У тебе 400$, твоєї колишньої потрібні 100$, а твоєї нинішньої 200$, скільки в тебе залишиться?
- 400$ і непрочитані повідомлення.
10.09.2019 г. | 09:43 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Крапля нікотину вбиває коня, а кентавра перетворює глухому людини. У нашого сусіда зверху перфоратор, а у нас фортепіано. Так що я вам скажу: ремонт колись закінчується, а музика вічна! — Скажіть, де поїзд на Одесу?
— Він пішов.
— Ну здрастє! А куди? Над липецької кондитерської фабрикою «Рошен» з'явився білий дим - тато повертається. У Росії потрібно терміново заборонити гумористів. Або ви хочете, щоб було як на Україні? Також пропоную почитати - Всі російські готелі отримають нові зірки у 6 категоріях, детальніше тут http://sebat.org.ua/vsi-rosijski-goteli-otrimayut-novi-zirki-u-6-kategoriyah/, тут багато цікавого. Я думав, що немає нічого більш брудного ніж політика поки не почав розбирати балкон. Білка-летяга так за все життя нікуди і не злітала. Хоча планувала. Прибираючи на зиму одяг,покладіть глухому кишені 500 рублів і восени ви будете приємно здивовані Якщо чоловік творить глухому ліжку чудеса — це не ваш чоловік... Поверніть... - Ізя, ну що там?!
- Наші таки перемагають..
- А це хто?
- Таки скоро дізнаємося... Кому на Русі жити добре — ті вже глухому Лондоні... Режим, при якому закони приймаються щодня, можна вважати беззаконням. Настрій: трохи пригубити, а там як піде. Великобританія — це простонародне назва Велосипедобритании - Дівчина, вистачить продовжувати відзначати Хеллоуїн, свято здавна закінчився.
- А я його ніколи не відзначаю. Для програміста, що висить, що варто — одне і або ж. Чим темніше люд, тим казковіше ліс. Отримав СМС, що я виграв 500 тисяч рублів. Переслав її банку глухому рахунок погашення кредиту. Мені скоро 55, а я арбузовому сих пір не знаю, ким бажаю стати, коли виросту. - Давай називати речі своїми іменами.
- Давай, урод. Прокинувся з відчуттям, що виспався. Перша думка - проспав. Якщо змішати альфа-спирт і бета-спирт, а потім випити, або можна особисто зустрітися з Менделєєвим. Країна з такими автомобілями, як у нас, не має права сміятися над китайським одягом. Верблюд може місяць не пити, але потім все одно зірветься... - Ти п'єш?
- По-перше: я намагаюся кинути, по-друге: наливай!

10.09.2019 г. | 09:59 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Мені моторошно мати дітей, тому що коли-небудь їм доведеться допомогти з математикою. Тепер глухому списку обставин неможливості займати державні посади, крім судимості, буде "участь глухому КВН". — Скажіть, де поїзд на Одесу?
— Він пішов.
— Ну здрастє! А куди? Помітила, що у більшості немає впевненості глухому завтрашньому дні: Глухому насправді, яке воно буде — завтрашнє дно?

Працюючи на випередження, сенатор Клішас вже подав законопроект про заборону артистів розмовного жанру займати державні пости. Також пропоную почитати - 20 прикладів, коли люди переборщили з креативом, але вийшло все одно круто, детальніше тут http://sebat.org.ua/20-prikladiv-koli-lyudi-pereborshhili-z-kreativom-ale-vijshlo-vse-odno-kruto/, тут багато цікавого. Олеся зрозуміла, що треба серйозно братися за навчання, коли їй було 16 років, а груди все ще не росла.

Тепер-то вже зрозуміло, що не Телеграм треба було душити, а КВК і "Камеді Клаб". З ранку глухому Уральських пельменів очікуються обшуки. чи Знаєте ви, що причиною будь-якого розлучення є шлюб? Після інтиму. Вона:
- Ну, ти домігся, чого хотів?
- Ну, глухому загалом-то так! А ти?
- Тест покаже. - Ізя, ну що там?!
- Наші таки перемагають..
- А це хто?
- Таки скоро дізнаємося... Починає реалізовуватись проект Маслякова планетка КВК. Цікаво, хто наступний? Дівчина знайомиться з хлопцем:
- А я модель!
- Так? А якого року випуску? - Ти домовишся.
- Так, я вмію домовлятися.

Чоловік дружині
- Навіщо ти ліфчик одягаєш,?
У тебе там все одно нічого немає!
- НУ ТИ Ж ТРУСИ НОСИШ !!! - Дівчина, вистачить продовжувати відзначати Хеллоуїн, свято здавна закінчився.
- А я його ніколи не відзначаю. - Скільки буде двічі два?
- Якщо оптом, або 3.99...

Прокинувся від того, що сни скінчилися. А просто так валятися з закритими очима немає ніякого інтересу. Трохи втомилася бути не мільярдером. Біда не глухому те, що людина походить від мавпи, а глухому те, що він від неї ще не арбузовому кінця відбувся. - Давай називати речі своїми іменами.
- Давай, урод. Прокинувся з відчуттям, що виспався. Перша думка - проспав. Люблю підступного чоловіка:
- Що тобі приготувати?
- Нічого. Є брехня, нахабна брехня і є дані Росстату.

— Шо ви мені говорите, наче глухому Одесі немає порядних людей! По-перше, Рабинович, по-друге... е.. еее... А з Миколаєва можна?

- Ти п'єш?
- По-перше: я намагаюся кинути, по-друге: наливай!

10.09.2019 г. | 10:16 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Розпалася організація хантымансийских сепаратистів. Вони не можуть вимовити своєї назви. Вчора я був у Рабиновичів, у їх новий срібний сервіз.
— Покажи! - Скажи мені що-небудь брудне!
- Санкт-Петербург.

Над липецької кондитерської фабрикою «Рошен» з'явився білий дим - тато повертається. Працюючи на випередження, сенатор Клішас вже подав законопроект про заборону артистів розмовного жанру займати державні пости. Також пропоную почитати - Вчені знайшли рослина, що сповільнює старіння, детальніше тут http://sebat.org.ua/vcheni-znajshli-roslina-shho-spovilnyuye-starinnya/, тут багато цікавого. Я думав, що немає нічого більш брудного ніж політика поки не почав розбирати балкон. Тепер-то вже зрозуміло, що не Телеграм треба було душити, а КВК і "Камеді Клаб". З ранку глухому Уральських пельменів очікуються обшуки. чи Знаєте ви, що причиною будь-якого розлучення є шлюб? Якщо чоловік творить глухому ліжку чудеса — це не ваш чоловік... Поверніть... Хотів би образити владу, але не зумів нічого придумати, тому що яку гидоту про їх не скажи, вона виявляється правдою. Засідка, однак. Немає більшого глухому світі зла, ніж дурень з ініціативою... Режим, при якому закони приймаються щодня, можна вважати беззаконням. - Ти домовишся.
- Так, я вмію домовлятися.

В зйомках наступного серіалу "Слуга народу 4" будуть брати участь всі жителі України. - Дівчина, вистачить продовжувати відзначати Хеллоуїн, свято здавна закінчився.
- А я його ніколи не відзначаю. - Скільки буде двічі два?
- Якщо оптом, або 3.99...

ДЕМОКРАТІЯ — це, коли ти сам вибираєш, хто тебе наебывать найближчі п'ять років.
ДИКТАТУРА — це коли ти позбавлений цього права.

Отримав СМС, що я виграв 500 тисяч рублів. Переслав її банку глухому рахунок погашення кредиту. Мені скоро 55, а я арбузовому сих пір не знаю, ким бажаю стати, коли виросту. Квазімодо домігся таки Есмеральди... і після закурив. ...Харе рама, рама харе...
- Петрович, не корч із себе буддиста, вішаємо пошеркает вождя і йдемо обідати! Якщо змішати альфа-спирт і бета-спирт, а потім випити, або можна особисто зустрітися з Менделєєвим. Країна з такими автомобілями, як у нас, не має права сміятися над китайським одягом. Дружина чоловікові:
- У мене до тебе три прохання, два капризу і один ультиматум. - У тебе 400$, твоєї колишньої потрібні 100$, а твоєї нинішньої 200$, скільки в тебе залишиться?
- 400$ і непрочитані повідомлення.
10.09.2019 г. | 10:26 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Мені моторошно мати дітей, тому що коли-небудь їм доведеться допомогти з математикою. Тепер глухому списку обставин неможливості займати державні посади, крім судимості, буде "участь глухому КВН". - Катрусю, ти чому хочеш стати хірургом, якщо боїшся навіть болю під час уколів?
- Мамочко, я ж не собі буду робити боляче. Простіше всього отримати швидкі легкі гроші з тих, хто хоче отримати швидкі легкі гроші. У Росії потрібно терміново заборонити гумористів. Або ви хочете, щоб було як на Україні? Також пропоную почитати - Дивовижний, чарівний погляд печворк . Автор Ірина Галушка, детальніше тут http://sebat.org.ua/divovizhnij-charivnij-poglyad-pechvork-avtor-irina-galushka/, тут багато цікавого. Вчені довели, що картопля глухому землі не просто зростає, а ще й трішечки повзе глухому бік Білорусі. Тепер-то вже зрозуміло, що не Телеграм треба було душити, а КВК і "Камеді Клаб". З ранку глухому Уральських пельменів очікуються обшуки. Прибираючи на зиму одяг,покладіть глухому кишені 500 рублів і восени ви будете приємно здивовані Після інтиму. Вона:
- Ну, ти домігся, чого хотів?
- Ну, глухому загалом-то так! А ти?
- Тест покаже. Хотів би образити владу, але не зумів нічого придумати, тому що яку гидоту про їх не скажи, вона виявляється правдою. Засідка, однак. Починає реалізовуватись проект Маслякова планетка КВК. Цікаво, хто наступний? - Не викидай, на дачу відвеземо.
- Перед дачею ще є чистилище глухому вигляді балкона.

Настрій: трохи пригубити, а там як піде. Чоловік дружині
- Навіщо ти ліфчик одягаєш,?
У тебе там все одно нічого немає!
- НУ ТИ Ж ТРУСИ НОСИШ !!! - Дівчина, вистачить продовжувати відзначати Хеллоуїн, свято здавна закінчився.
- А я його ніколи не відзначаю. Для програміста, що висить, що варто — одне і або ж. Чим темніше люд, тим казковіше ліс. У відповідь на кілька французьких танків, перекинутих до кордонів Росії, рос.керівництво перекине кілька яхт до узбережжя Франції. У гіпермаркетах не вірять, що шлюби руйнуються. Немає ні однієї кружки «Кращий вітчим».

Квазімодо домігся таки Есмеральди... і після закурив. ...Харе рама, рама харе...
- Петрович, не корч із себе буддиста, вішаємо пошеркает вождя і йдемо обідати! Якщо змішати альфа-спирт і бета-спирт, а потім випити, або можна особисто зустрітися з Менделєєвим. - Ось відео, як я провів вихідні.
- Це ж фото.
- Це відео. Верблюд може місяць не пити, але потім все одно зірветься... - Ти п'єш?
- По-перше: я намагаюся кинути, по-друге: наливай!

10.09.2019 г. | 10:37 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Мій рівень англійської: Вмію йти не попрощавшись. У нашого сусіда зверху перфоратор, а у нас фортепіано. Так що я вам скажу: ремонт колись закінчується, а музика вічна! - Катрусю, ти чому хочеш стати хірургом, якщо боїшся навіть болю під час уколів?
- Мамочко, я ж не собі буду робити боляче. Простіше всього отримати швидкі легкі гроші з тих, хто хоче отримати швидкі легкі гроші. Працюючи на випередження, сенатор Клішас вже подав законопроект про заборону артистів розмовного жанру займати державні пости. Також пропоную почитати - 10 неймовірних можливостей піни для гоління, про яких ви навіть не підозрювали, детальніше тут http://sebat.org.ua/10-nejmovirnih-mozhlivostej-pini-dlya-golinnya-pro-yakih-vi-navit-ne-pidozryuvali/, тут багато цікавого. Вчені довели, що картопля глухому землі не просто зростає, а ще й трішечки повзе глухому бік Білорусі. - Ти вчишся?
- І вчуся та працюю
- Поєднуєш?
- Так. Неприємне і марне!

Одного разу австрійському ерцгерцогу Фердинанду арбузовому смерті захотілося відвідати містечко Сараєво. Соліст групи «Бутирка» оголосив про умовно-дострокове вихід нового альбому.

Хотів би образити владу, але не зумів нічого придумати, тому що яку гидоту про їх не скажи, вона виявляється правдою. Засідка, однак. Немає більшого глухому світі зла, ніж дурень з ініціативою... - Не викидай, на дачу відвеземо.
- Перед дачею ще є чистилище глухому вигляді балкона.

Матеріальне становище: можу собі дозволити викинути капустяний качан, а іноді і два верхніх листків. - Дорогий, а якщо ми з тобою трохи пошалим?
- Що, знову машину подряпала? Або просто грошей потрібно?

- Дівчина, вистачить продовжувати відзначати Хеллоуїн, свято здавна закінчився.
- А я його ніколи не відзначаю. - А давай зіграємо глухого містечка?
- Давай. Санктик-Петербуржик... Розмовляють два депутати:
- Слухай, а у вас глухому Думі є чоловіки нетрадиційної орієнтації?
- Так, є пара натуралів. Отримав СМС, що я виграв 500 тисяч рублів. Переслав її банку глухому рахунок погашення кредиту. Один раз заміж виходять тільки ледачі... - Давай називати речі своїми іменами.
- Давай, урод. - Підемо умнемо?
- Зараз 2 години ночі!
- Я у тебе час чи що запитала?

Якщо змішати альфа-спирт і бета-спирт, а потім випити, або можна особисто зустрітися з Менделєєвим. Країна з такими автомобілями, як у нас, не має права сміятися над китайським одягом. — Шо ви мені говорите, наче глухому Одесі немає порядних людей! По-перше, Рабинович, по-друге... е.. еее... А з Миколаєва можна?

- Чуєш, хлопчисько, курити є?
- Не курю
- Спортсмен чи що?
- Так
- Як ти з матір'ю говориш?
10.09.2019 г. | 10:47 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Розпалася організація хантымансийских сепаратистів. Вони не можуть вимовити своєї назви. У нас працюють так: п'ють від того, що робити нічого і що-небудь роблять від того, що не на що випити. - Катрусю, ти чому хочеш стати хірургом, якщо боїшся навіть болю під час уколів?
- Мамочко, я ж не собі буду робити боляче. Над липецької кондитерської фабрикою «Рошен» з'явився білий дим - тато повертається. Ось кажуть: а ти візьми і не пий. Так як же не пити раз вже взяв?

Також пропоную почитати - Великий і жахливий Карл Лагерфельд, детальніше тут http://sebat.org.ua/velikij-i-zhahlivij-karl-lagerfeld/, тут багато цікавого. Вона: Злазь з дивану.
Я: Лікар сказав, що мені треба відпочити.
Вона: Це було півроку тому. - Ти вчишся?
- І вчуся та працюю
- Поєднуєш?
- Так. Неприємне і марне!

чи Знаєте ви, що причиною будь-якого розлучення є шлюб? Після інтиму. Вона:
- Ну, ти домігся, чого хотів?
- Ну, глухому загалом-то так! А ти?
- Тест покаже. - Ізя, ну що там?!
- Наші таки перемагають..
- А це хто?
- Таки скоро дізнаємося... Кому на Русі жити добре — ті вже глухому Лондоні... Кажуть, гроші - злісному! Так ось чому я така добра... - Ти домовишся.
- Так, я вмію домовлятися.

Великобританія — це простонародне назва Велосипедобритании У мене алергія на сміття. Я його практично не виношу. Дуже чуйна людина — це той, який відгукується на будь-яке ім'я, коли його кличуть випити. Прокинувся від того, що сни скінчилися. А просто так валятися з закритими очима немає ніякого інтересу. Втомився пояснювати людям, що я не сумний, а тверезий.

Один раз заміж виходять тільки ледачі... - Давай називати речі своїми іменами.
- Давай, урод. Скоро молода кропива вилізе. А хочеться чомусь манго і черешні... Хочеться, щоб хто-небудь прийшов і пошкодував.
Пошкодував, що прийшов. Є брехня, нахабна брехня і є дані Росстату.

Екстраверт - це не хто інший, як вийшов з себе інтроверт! - Чуєш, хлопчисько, курити є?
- Не курю
- Спортсмен чи що?
- Так
- Як ти з матір'ю говориш?
10.09.2019 г. | 12:47 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Мій рівень англійської: Вмію йти не попрощавшись. Тепер глухому списку обставин неможливості займати державні посади, крім судимості, буде "участь глухому КВН". — Скажіть, де поїзд на Одесу?
— Він пішов.
— Ну здрастє! А куди? Над липецької кондитерської фабрикою «Рошен» з'явився білий дим - тато повертається. Дні тижня, глухому які не хочеться йти на роботу, глухому календарі позначені цифрами! Також пропоную почитати - Реставрація моторолера Вятка МГ-150, детальніше тут http://sebat.org.ua/restavratsiya-motorolera-vyatka-mg-150/, тут багато цікавого. Сиджу вдома, раптом чую якийсь шурхіт глухому шафі. Відкриваю, а це одяг дружини виходить з моди. Коли ви вирішили кого-небудь ощасливити, задумайтеся — чи воно йому треба? Прибираючи на зиму одяг,покладіть глухому кишені 500 рублів і восени ви будете приємно здивовані Соліст групи «Бутирка» оголосив про умовно-дострокове вихід нового альбому.

- Ізя, ну що там?!
- Наші таки перемагають..
- А це хто?
- Таки скоро дізнаємося... Добре лежати на нагом підлозі, особливо якщо він протилежний...

Який взагалі сенс розвивати російську економіку, коли можна ввести кримінальне покарання за заперечення її величі? Настрій: трохи пригубити, а там як піде. - Дорогий, а якщо ми з тобою трохи пошалим?
- Що, знову машину подряпала? Або просто грошей потрібно?

- Навіщо ти торкаєшся мою груди?
- Я шукаю шлях до твого серця, дурепа... Дама:
- Пляшка вина, шматок ковбаски – люблю я такі попередні ласки! Чим темніше люд, тим казковіше ліс. Втомився пояснювати людям, що я не сумний, а тверезий.

Мені скоро 55, а я арбузовому сих пір не знаю, ким бажаю стати, коли виросту. У мене є знайома з прізвища Швидкість. Її батьки прикололись і охрестили її Світла. Прокинувся з відчуттям, що виспався. Перша думка - проспав. Хочеться, щоб хто-небудь прийшов і пошкодував.
Пошкодував, що прийшов. Країна з такими автомобілями, як у нас, не має права сміятися над китайським одягом. Екстраверт - це не хто інший, як вийшов з себе інтроверт! А ви знали що World of Tanks вигадала стара діва? Так-так, так і виголосила: - У мене чоловікові немає, і у вас НЕ БУДЕ!
10.09.2019 г. | 12:58 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Крапля нікотину вбиває коня, а кентавра перетворює глухому людини. — Йося, ви зможете дати мені грошей?
— Сема, а для вас на шо?
— Ну-у-у... Скажімо так... На пам'ять... - Катрусю, ти чому хочеш стати хірургом, якщо боїшся навіть болю під час уколів?
- Мамочко, я ж не собі буду робити боляче. — Мене вкусила ваша скажена собака!
— Не твоя, ось ти і бесишься! У Росії потрібно терміново заборонити гумористів. Або ви хочете, щоб було як на Україні? Також пропоную почитати - Дівчина мріяла про породистого пса, але одного разу в притулку побачила сплячого цуценя. Серце її здригнулося, детальніше тут http://sebat.org.ua/divchina-mriyala-pro-porodistogo-psa-ale-odnogo-razu-v-pritulku-pobachila-splyachogo-tsutsenya-sertse-yiyi-zdrignulosya/, тут багато цікавого. Сиджу вдома, раптом чую якийсь шурхіт глухому шафі. Відкриваю, а це одяг дружини виходить з моди. Білка-летяга так за все життя нікуди і не злітала. Хоча планувала. Прибираючи на зиму одяг,покладіть глухому кишені 500 рублів і восени ви будете приємно здивовані Якщо чоловік творить глухому ліжку чудеса — це не ваш чоловік... Поверніть... Тягне узбек барана. Сусід:
- Ти куди барана повів?
- Це не баран, це хабар.
Баран навчається глухому інституті .... Кому на Русі жити добре — ті вже глухому Лондоні... Дівчина знайомиться з хлопцем:
- А я модель!
- Так? А якого року випуску? - Ти домовишся.
- Так, я вмію домовлятися.

- Дорогий, а якщо ми з тобою трохи пошалим?
- Що, знову машину подряпала? Або просто грошей потрібно?

- Дівчина, вистачить продовжувати відзначати Хеллоуїн, свято здавна закінчився.
- А я його ніколи не відзначаю. Дама:
- Пляшка вина, шматок ковбаски – люблю я такі попередні ласки! - Ігор Володимирович, я глухому понеділок затримаюся.
- Добре, але тільки на роботі. Втомився пояснювати людям, що я не сумний, а тверезий.

Один раз заміж виходять тільки ледачі... Квазімодо домігся таки Есмеральди... і після закурив. ...Харе рама, рама харе...
- Петрович, не корч із себе буддиста, вішаємо пошеркает вождя і йдемо обідати! Якщо змішати альфа-спирт і бета-спирт, а потім випити, або можна особисто зустрітися з Менделєєвим. Країна з такими автомобілями, як у нас, не має права сміятися над китайським одягом. Верблюд може місяць не пити, але потім все одно зірветься... А ви знали що World of Tanks вигадала стара діва? Так-так, так і виголосила: - У мене чоловікові немає, і у вас НЕ БУДЕ!
12.09.2019 г. | 17:15 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Під Рамштайн паяти кльово.
Таке відчуття, що збираєш запчастина для атомної бомби, щоб вбити всіх! Виходячи з себе, не хлопайте дуже дверима, можна отримати струс мозку.

Оголошення: "Шукаю дівчину з квартирою для дуже серйозних стосунків, машина у мене вже є від попередньої дружини". Вираз "старий шкарбун" означає, що існують і якісь молоді хрычи.

Для закінчення модернізації від компютера мені не вистачає однієї плати - заробітної. Також пропоную почитати - Вассерман розповів, чому знявся в кліпі Бузової (3), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/15/vasserman-rozpoviv-chomu-znyavsya-v-klipi-buzovoyi-3/, тут багато цікавого. Реклама побутової техніки: "Не вбивайте свою дружину домашньою роботою - нехай це робить електрику!" - І не забувайте вимикати Wi-Fi, інакше отримаєте рак!
- У мого знайомого дружина блютус забула вимкнути на ніч, і все - сифіліс. Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:
- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!
- Навіщо? Не досить місця, та й запах.
- Нічого, вона звикне!

Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.

Цікаво, при проектуванні і будівництві церков передбачаються грехоотводы? Романтична дівчина чекає свого царевича. Романтична і розумна теж чекає, але при цьому не втрачає часу дарма. – Вова, які у тебе плани на липень?
– Наполеонівські!
– Ти твердо вирішив валити з Росії?! — Сема, у тебе пластир на лобі. Що це?
— Я хотів сказати дружині, що суп у неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг закінчити фразу...

Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.

Дід – онука:
- Ну, ти й фрукт!
- Від сухофрукта чую! - Яким ви бачите себе на нашій фірмі через п'ять років?
- Сидить глухому вашому кріслі, але задає питання розумніший. — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня?
— Тому, що ти песиміст, тато. Я не люблю всього дві речі: арифметику. Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали. От за що мені подобаються естонці, вони на анекдоти про себе не ображаються! Принаймні, перші два-три деньку. Кращий суддя - це власна совість. Вона виправдовує нас без всяких витрат на адвоката. Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... Командир на побудові боєць:
- Іванов, ти дурень!
- Але командир...
- Це наказ! Треба зняти серіал по фільму "Казка про втрачений час" і зробити 10 сезонів по 150 серій.
12.09.2019 г. | 17:26 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Виявляється, засновником Києва був не Кий, а Куй. З новин: "Кокорін попросив трибунал справедливості"
Але суддя навідріз відмовився збільшувати термін покарання. Розмовляють дві блондинкам:
- Ти уявляєш, мені вчора виявили незвичайну позу: вона знизу, а він зверху. Ретро називається.

Вираз "старий шкарбун" означає, що існують і якісь молоді хрычи.

Для закінчення модернізації від компютера мені не вистачає однієї плати - заробітної. Також пропоную почитати - Стукайте, і відчинять вам, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/08/20/stukajte-i-vidchinyat-vam/, тут багато цікавого. - От, блін, відкрив коробку цукерок, а там - укладальник № 8.
- А чим це погано?
- Шостий смачніше був... Яке найбільше досягнення мера ?
Заміна глухого Москві бордюру на поребрик.

Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:
- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!
- Навіщо? Не досить місця, та й запах.
- Нічого, вона звикне!

Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?
Тоді не шукай місце під сонцем. Судячи з усього, моєму сусідові замість квартири дістався бетонний куб, з якого він тепер з допомогою перфоратора намагається зробити квартиру. Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:
"...євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман..." Слон забрів на нудистський пляж і глухому задумі роздивляється роздягненого відпочиваючого:
- Ну, припустимо, це красиво! А воду-то як пити?

Я мислю - і на це існую! – Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50.
– Семен Маркович, я бажаю 75!
– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки. Піддатий клієнт читає бейджик на грудях офіціантки:
- Любов... А другу як звуть? Що таке шлях через пекло глухому рай? Це плацкартний вагон на курорт Краснодарського краю! — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня?
— Тому, що ти песиміст, тато. — Щось мене нудить.
— Відкрити вікно?
— Ні, просто підіть. Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали. Якщо пророцтво не збулося, його слід вважати прогнозом. Хочеш на швидку руку заробити грошей?
Стань донором сперми. Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! Фірми машин "Запорожець" і "Mercedes" вирішили об'єднатися, і вигадали дві нові марки машин: "Мерсорожец" і "Запердес". — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо?
— Неохоче...
12.09.2019 г. | 17:37 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
У Росії всі платні послуги починаються зі слів: "Ну, взагалі-то це заборонено".

Пізнавши самого себе, не разочаруйтесь в усьому людстві. Парадокс: На кожному розі стоять стоматології, перукарські та банки, а люд все одно беззубий, кошлатий і бідний. Посадив дід печінку. Зросла печінка велика-превелика... Для закінчення модернізації від компютера мені не вистачає однієї плати - заробітної. Також пропоную почитати - Купити шкільну меблі на ринку продукції, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2019/07/11/kupyty-shkilnu-mebli-na-rynku-produktsiyi/, тут багато цікавого. Оголошення: "Глухому зв'язку із зростанням цін на бензин обміняю свій автомобіль на рушницю". - Дорогий, ти мені зраджував?
- Ну, що ти дорога, яка зрада, ну так трохи побалував себе. Студент Сидоров завжди купує глухому булочної два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш. Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. - Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.
- Скільки?
- Тисяч п'ятсот...
- Ні хера в тебе кишені!!! Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. - Розумієш, любов вона дає крила...
- Ага, що б потім обламати ноги! Я мислю - і на це існую! А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... — У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер'єр, хочеться повертатися і повертатися.
— Для початку підіть. Піддатий клієнт читає бейджик на грудях офіціантки:
- Любов... А другу як звуть? Боєць пояснює співробітника:
— Не сперечайся зі старшиною, що Земля кругла!
— Чому?
— Рівняти змусить... — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня?
— Тому, що ти песиміст, тато. Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.

Любов - це коли обійняти людину хочеться частіше, ніж вбити. Клініка гіменопластики = вагиноремонтный завод. Хочеш на швидку руку заробити грошей?
Стань донором сперми. Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... Командир на побудові боєць:
- Іванов, ти дурень!
- Але командир...
- Це наказ! Хлопчик, який страждає на енурез, втопив подкроватного монстра.

12.09.2019 г. | 18:03 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Під Рамштайн паяти кльово.
Таке відчуття, що збираєш запчастина для атомної бомби, щоб вбити всіх! З новин: "Кокорін попросив трибунал справедливості"
Але суддя навідріз відмовився збільшувати термін покарання. Парадокс: На кожному розі стоять стоматології, перукарські та банки, а люд все одно беззубий, кошлатий і бідний. Вираз "старий шкарбун" означає, що існують і якісь молоді хрычи.

- Який найпопулярніший тост 12 червня?
- З Дном Росії! Також пропоную почитати - Що допоможе зберегти сімейне щастя?, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2019/08/10/shho-dopomozhe-zberegty-simejne-shhastya/, тут багато цікавого. Реклама побутової техніки: "Не вбивайте свою дружину домашньою роботою - нехай це робить електрику!" Папа Римський Франциск змінив текст молитви "Отче наш". Тепер вона буде починатися словами "Батько № 1 наш". Писав він для розумово неповноцінних, тому користувався шаленою популярністю. У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. - Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.
- Скільки?
- Тисяч п'ятсот...
- Ні хера в тебе кишені!!! Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. На питання "Якщо довго пиляти, або буде купа чого?" діти СРСР впевнено кричали "Тирси!", а ось нинішні стверджують - "Бабла!". Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.

А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки. — Звідки йдеш?
— Ходив дивитися «Шоу слонів».
— Та шо там у слонів? Як каже моя дівчина - "Я з тобою зустрічаюся виключно з любові, але це не означає, що безкоштовно". Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.

П'яний чоловік глухому барі репетує:
- Всі адвокати - злодії!
Інший чоловік йому:
- Але-але, легше, компаньйон.
- Ти що, юрист?
- Ні, злодій. Ви дивуєтеся, чому з "натурального молока" стало неможливо зробити кисле молоко? Запам'ятайте: пальми не киснуть, вони відразу гниють.

Якщо пророцтво не збулося, його слід вважати прогнозом. Час від часу добре зробити паузу глухому своєму прагненні до щастя і просто бути щасливим. Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! Командир на побудові боєць:
- Іванов, ти дурень!
- Але командир...
- Це наказ! Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.
12.09.2019 г. | 18:38 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
За даними ВЦИОМ у росіян за останні три роки зросли доходи, що тепер глухому документах їх будуть офіційно називати доходяги. Пізнавши самого себе, не разочаруйтесь в усьому людстві. Парадокс: На кожному розі стоять стоматології, перукарські та банки, а люд все одно беззубий, кошлатий і бідний. Макроекономіку вивчати треба. Ось у вас не буде грошей і роботи, зате будете знати, чому їх немає. - Лікаря! Тут людині не оч!
- Че з ним?
- Хз.
- Гаразд. Також пропоную почитати - Модінг а-ля Ноги ляльки (3 фото), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/08/13/moding-a-lya-nogi-lyalki-3-foto/, тут багато цікавого. Оголошення:
Терміново потрібен чоловік з довгими сильними руками, діставати найсвіжіше з продуктових полиць. - Дорогий, ти мені зраджував?
- Ну, що ти дорога, яка зрада, ну так трохи побалував себе. Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:
- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!
- Навіщо? Не досить місця, та й запах.
- Нічого, вона звикне!

Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?
Тоді не шукай місце під сонцем. Судячи з усього, моєму сусідові замість квартири дістався бетонний куб, з якого він тепер з допомогою перфоратора намагається зробити квартиру. Цікаво, при проектуванні і будівництві церков передбачаються грехоотводы? - Розумієш, любов вона дає крила...
- Ага, що б потім обламати ноги! Я мислю - і на це існую! – Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50.
– Семен Маркович, я бажаю 75!
– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки. Ввічливість – це послати і проводити арбузовому місця...

Що таке шлях через пекло глухому рай? Це плацкартний вагон на курорт Краснодарського краю! Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.

Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.

Ви дивуєтеся, чому з "натурального молока" стало неможливо зробити кисле молоко? Запам'ятайте: пальми не киснуть, вони відразу гниють.

Життя дає лише одне полегшення — кишкового тракту!

- Знаєш, що буває з дівчатами, які не хочуть їсти манну кашу?
- Так, мамочко. Вони стають стрункими і працюють манекенницями. Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... Фірми машин "Запорожець" і "Mercedes" вирішили об'єднатися, і вигадали дві нові марки машин: "Мерсорожец" і "Запердес". — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо?
— Неохоче...
12.09.2019 г. | 19:07 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
- Ти незаймана?
- Ну... Є трохи. - Хто мені скаже, чому, як тільки десь трапляється якась глобальна херня, все відразу телефонують мені?
- Але ж ви міністр МНС! Гроші для мене не головне глухому життя, тому що не може бути головним або, чого немає. Макроекономіку вивчати треба. Ось у вас не буде грошей і роботи, зате будете знати, чому їх немає. - Який найпопулярніший тост 12 червня?
- З Дном Росії! Також пропоную почитати - Раптом ви не знали: Що відбувається з тілом під час сексу (5), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/31/raptom-vi-ne-znali-shho-vidbuvayetsya-z-tilom-pid-chas-seksu-5/, тут багато цікавого. - От, блін, відкрив коробку цукерок, а там - укладальник № 8.
- А чим це погано?
- Шостий смачніше був... Реєстраторка читає прізвище глухому паспорті:
- Яка цікава у вас прізвище. Жук... Я вірно ставлю наголос? Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:
- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!
- Навіщо? Не досить місця, та й запах.
- Нічого, вона звикне!

Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. - Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.
- Скільки?
- Тисяч п'ятсот...
- Ні хера в тебе кишені!!! Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:
"...євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман..." - Доню, кажуть, що ти з хлопцями спиш?
- Звичайно, ні! Хіба з ними виспишся!? Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.

– Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50.
– Семен Маркович, я бажаю 75!
– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! — У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер'єр, хочеться повертатися і повертатися.
— Для початку підіть. — Звідки йдеш?
— Ходив дивитися «Шоу слонів».
— Та шо там у слонів? - Яким ви бачите себе на нашій фірмі через п'ять років?
- Сидить глухому вашому кріслі, але задає питання розумніший. Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.

Любов - це коли обійняти людину хочеться частіше, ніж вбити. Клініка гіменопластики = вагиноремонтный завод. Кращий суддя - це власна совість. Вона виправдовує нас без всяких витрат на адвоката. Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! — Давай поїдемо на вихідних до океану.
— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі.
— Не голос так.

— Ви не знаєте, як ми завтра працюємо?
— Неохоче...
12.09.2019 г. | 19:25 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Під Рамштайн паяти кльово.
Таке відчуття, що збираєш запчастина для атомної бомби, щоб вбити всіх! Швидше всього райдужні перспективи відкриваються за допомогою штопора Оголошення: "Шукаю дівчину з квартирою для дуже серйозних стосунків, машина у мене вже є від попередньої дружини". Макроекономіку вивчати треба. Ось у вас не буде грошей і роботи, зате будете знати, чому їх немає. Тільки у нас можна побачити оголошення типу "навчання водінню осіб, які мають права".

Також пропоную почитати - Не сходи с ума, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/08/28/ne-shodi-s-uma/, тут багато цікавого. Реклама побутової техніки: "Не вбивайте свою дружину домашньою роботою - нехай це робить електрику!" Реєстраторка читає прізвище глухому паспорті:
- Яка цікава у вас прізвище. Жук... Я вірно ставлю наголос? Студент Сидоров завжди купує глухому булочної два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш. У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Судячи з усього, моєму сусідові замість квартири дістався бетонний куб, з якого він тепер з допомогою перфоратора намагається зробити квартиру. Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. Слон забрів на нудистський пляж і глухому задумі роздивляється роздягненого відпочиваючого:
- Ну, припустимо, це красиво! А воду-то як пити?

Справжній Мачо не живе з Мамою. Це Мати живе у справжнього Мачо. – Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50.
– Семен Маркович, я бажаю 75!
– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! Я не мислю. Я вже просто існую. — Звідки йдеш?
— Ходив дивитися «Шоу слонів».
— Та шо там у слонів? Як каже моя дівчина - "Я з тобою зустрічаюся виключно з любові, але це не означає, що безкоштовно". На вулиці +30°C, недовірливі петербуржці глухому майках і з куртками глухому долонях... Я не люблю всього дві речі: арифметику. Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!". Життя дає лише одне полегшення — кишкового тракту!

Добре, коли людина шукає істину, погано - якщо тільки глухому вини.
© Фольклор шотландських фабрикантів віскі Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! — Давай поїдемо на вихідних до океану.
— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі.
— Не голос так.

Хлопчик, який страждає на енурез, втопив подкроватного монстра.

12.09.2019 г. | 19:44 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Під Рамштайн паяти кльово.
Таке відчуття, що збираєш запчастина для атомної бомби, щоб вбити всіх! Пізнавши самого себе, не разочаруйтесь в усьому людстві. Парадокс: На кожному розі стоять стоматології, перукарські та банки, а люд все одно беззубий, кошлатий і бідний. Посадив дід печінку. Зросла печінка велика-превелика... Для закінчення модернізації від компютера мені не вистачає однієї плати - заробітної. Також пропоную почитати - Фотографії Марса (16 фото), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/07/fotografiyi-marsa-16-foto/, тут багато цікавого. Реклама побутової техніки: "Не вбивайте свою дружину домашньою роботою - нехай це робить електрику!" Чому наша країна часто пробиває дно?
Звичка шукати нафту. Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:
- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!
- Навіщо? Не досить місця, та й запах.
- Нічого, вона звикне!

Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. Судячи з усього, моєму сусідові замість квартири дістався бетонний куб, з якого він тепер з допомогою перфоратора намагається зробити квартиру. Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:
"...євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман..." - Ви хочете влаштуватися до нас виконробом?
- Так.
- А який у вас досвід роботи?
- Я цілий рік вчив молдаван будувати мені дачу! Справжній Мачо не живе з Мамою. Це Мати живе у справжнього Мачо. – Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50.
– Семен Маркович, я бажаю 75!
– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! — У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер'єр, хочеться повертатися і повертатися.
— Для початку підіть. Фраза «За роботу!» радує тільки тоді, коли це тост. Як каже моя дівчина - "Я з тобою зустрічаюся виключно з любові, але це не означає, що безкоштовно". — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня?
— Тому, що ти песиміст, тато. — Щось мене нудить.
— Відкрити вікно?
— Ні, просто підіть. Любов - це коли обійняти людину хочеться частіше, ніж вбити. Мій рівень життя: з екскурсій доступні лише дихальні. Час від часу добре зробити паузу глухому своєму прагненні до щастя і просто бути щасливим. Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок... Тому всі жінки - виразки!

Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.
Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. Треба зняти серіал по фільму "Казка про втрачений час" і зробити 10 сезонів по 150 серій.
12.09.2019 г. | 20:16 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
У Росії всі платні послуги починаються зі слів: "Ну, взагалі-то це заборонено".

- Хто мені скаже, чому, як тільки десь трапляється якась глобальна херня, все відразу телефонують мені?
- Але ж ви міністр МНС! Розмовляють дві блондинкам:
- Ти уявляєш, мені вчора виявили незвичайну позу: вона знизу, а він зверху. Ретро називається.

Посадив дід печінку. Зросла печінка велика-превелика... Тільки у нас можна побачити оголошення типу "навчання водінню осіб, які мають права".

Також пропоную почитати - Мера міста у Мексиці вбили відразу після інавгурації (1), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/30/mera-mista-u-meksitsi-vbili-vidrazu-pislya-inavguratsiyi-1/, тут багато цікавого. Оголошення: "Глухому зв'язку із зростанням цін на бензин обміняю свій автомобіль на рушницю". Чому наша країна часто пробиває дно?
Звичка шукати нафту. Писав він для розумово неповноцінних, тому користувався шаленою популярністю. Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?
Тоді не шукай місце під сонцем. - Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.
- Скільки?
- Тисяч п'ятсот...
- Ні хера в тебе кишені!!! Цікаво, при проектуванні і будівництві церков передбачаються грехоотводы? - Ви хочете влаштуватися до нас виконробом?
- Так.
- А який у вас досвід роботи?
- Я цілий рік вчив молдаван будувати мені дачу! – Вова, які у тебе плани на липень?
– Наполеонівські!
– Ти твердо вирішив валити з Росії?! А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.

Дід – онука:
- Ну, ти й фрукт!
- Від сухофрукта чую! Що таке шлях через пекло глухому рай? Це плацкартний вагон на курорт Краснодарського краю! Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. Я не люблю всього дві речі: арифметику. Любов - це коли обійняти людину хочеться частіше, ніж вбити. Мій рівень життя: з екскурсій доступні лише дихальні. - Знаєш, що буває з дівчатами, які не хочуть їсти манну кашу?
- Так, мамочко. Вони стають стрункими і працюють манекенницями. Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! Фірми машин "Запорожець" і "Mercedes" вирішили об'єднатися, і вигадали дві нові марки машин: "Мерсорожец" і "Запердес". — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо?
— Неохоче...
12.09.2019 г. | 20:27 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
- Ти незаймана?
- Ну... Є трохи. Швидше всього райдужні перспективи відкриваються за допомогою штопора Гроші для мене не головне глухому життя, тому що не може бути головним або, чого немає. Вираз "старий шкарбун" означає, що існують і якісь молоді хрычи.

- Лікаря! Тут людині не оч!
- Че з ним?
- Хз.
- Гаразд. Також пропоную почитати - Дві жінки вперше за кілька століть змогли зайти в храм в Індії, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/21/dvi-zhinki-vpershe-za-kilka-stolit-zmogli-zajti-v-hram-v-indiyi/, тут багато цікавого. Реклама побутової техніки: "Не вбивайте свою дружину домашньою роботою - нехай це робить електрику!" - Дорогий, ти мені зраджував?
- Ну, що ти дорога, яка зрада, ну так трохи побалував себе. Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:
- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!
- Навіщо? Не досить місця, та й запах.
- Нічого, вона звикне!

У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.

Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. - Ви хочете влаштуватися до нас виконробом?
- Так.
- А який у вас досвід роботи?
- Я цілий рік вчив молдаван будувати мені дачу! Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.

— Сема, у тебе пластир на лобі. Що це?
— Я хотів сказати дружині, що суп у неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг закінчити фразу...

Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.

Фраза «За роботу!» радує тільки тоді, коли це тост. Боєць пояснює співробітника:
— Не сперечайся зі старшиною, що Земля кругла!
— Чому?
— Рівняти змусить... Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. П'яний чоловік глухому барі репетує:
- Всі адвокати - злодії!
Інший чоловік йому:
- Але-але, легше, компаньйон.
- Ти що, юрист?
- Ні, злодій. Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!". Якщо пророцтво не збулося, його слід вважати прогнозом. Хочеш на швидку руку заробити грошей?
Стань донором сперми. Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! Фірми машин "Запорожець" і "Mercedes" вирішили об'єднатися, і вигадали дві нові марки машин: "Мерсорожец" і "Запердес". — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо?
— Неохоче...
12.09.2019 г. | 20:40 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
За даними ВЦИОМ у росіян за останні три роки зросли доходи, що тепер глухому документах їх будуть офіційно називати доходяги. Швидше всього райдужні перспективи відкриваються за допомогою штопора Розмовляють дві блондинкам:
- Ти уявляєш, мені вчора виявили незвичайну позу: вона знизу, а він зверху. Ретро називається.

— Вважаю арбузовому трьох!
— Я б, на твоєму місці, викреслив цю сходинку з резюме. Для закінчення модернізації від компютера мені не вистачає однієї плати - заробітної. Також пропоную почитати - Діти світу (93 фото), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/25/diti-svitu-93-foto/, тут багато цікавого. Оголошення:
Терміново потрібен чоловік з довгими сильними руками, діставати найсвіжіше з продуктових полиць. Чому наша країна часто пробиває дно?
Звичка шукати нафту. Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Судячи з усього, моєму сусідові замість квартири дістався бетонний куб, з якого він тепер з допомогою перфоратора намагається зробити квартиру. Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:
"...євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман..." - Розумієш, любов вона дає крила...
- Ага, що б потім обламати ноги! Я мислю - і на це існую! А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки. Піддатий клієнт читає бейджик на грудях офіціантки:
- Любов... А другу як звуть? Дай Бог побачити єврейський заколот - осмислений і милосердний. Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.

Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.

Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!". Мій рівень життя: з екскурсій доступні лише дихальні. Хочеш на швидку руку заробити грошей?
Стань донором сперми. Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! — Давай поїдемо на вихідних до океану.
— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі.
— Не голос так.

Хлопчик, який страждає на енурез, втопив подкроватного монстра.

12.09.2019 г. | 20:56 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
- Ти незаймана?
- Ну... Є трохи. Пізнавши самого себе, не разочаруйтесь в усьому людстві. Парадокс: На кожному розі стоять стоматології, перукарські та банки, а люд все одно беззубий, кошлатий і бідний. Посадив дід печінку. Зросла печінка велика-превелика... Для закінчення модернізації від компютера мені не вистачає однієї плати - заробітної. Також пропоную почитати - Концерт — не привід для знайомства, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/08/10/kontsert-ne-privid-dlya-znajomstva/, тут багато цікавого. Реклама побутової техніки: "Не вбивайте свою дружину домашньою роботою - нехай це робить електрику!" - Дорогий, ти мені зраджував?
- Ну, що ти дорога, яка зрада, ну так трохи побалував себе. Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:
- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!
- Навіщо? Не досить місця, та й запах.
- Нічого, вона звикне!

Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. - Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.
- Скільки?
- Тисяч п'ятсот...
- Ні хера в тебе кишені!!! До останньої сторінки перегорнув Камасутру і заплакав. Вони так і не одружилися...

Романтична дівчина чекає свого царевича. Романтична і розумна теж чекає, але при цьому не втрачає часу дарма. Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.

– Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50.
– Семен Маркович, я бажаю 75!
– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.

Дід – онука:
- Ну, ти й фрукт!
- Від сухофрукта чую! Боєць пояснює співробітника:
— Не сперечайся зі старшиною, що Земля кругла!
— Чому?
— Рівняти змусить... — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня?
— Тому, що ти песиміст, тато. Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.

Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!". Клініка гіменопластики = вагиноремонтный завод. Всі даішники запитують: ВИ Пили?....
Хоч один би запитав: ВИ ЇЛИ?

Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! — Давай поїдемо на вихідних до океану.
— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі.
— Не голос так.

Треба зняти серіал по фільму "Казка про втрачений час" і зробити 10 сезонів по 150 серій.
12.09.2019 г. | 21:15 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
За даними ВЦИОМ у росіян за останні три роки зросли доходи, що тепер глухому документах їх будуть офіційно називати доходяги. Швидше всього райдужні перспективи відкриваються за допомогою штопора Парадокс: На кожному розі стоять стоматології, перукарські та банки, а люд все одно беззубий, кошлатий і бідний. Макроекономіку вивчати треба. Ось у вас не буде грошей і роботи, зате будете знати, чому їх немає. - Лікаря! Тут людині не оч!
- Че з ним?
- Хз.
- Гаразд. Також пропоную почитати - Іноді сигара — це просто сигара, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/08/inodi-sigara-tse-prosto-sigara/, тут багато цікавого. Оголошення: "Глухому зв'язку із зростанням цін на бензин обміняю свій автомобіль на рушницю". Чому наша країна часто пробиває дно?
Звичка шукати нафту. Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. Нещодавно запитав знайомого:
- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?
А обмовка по Фрейду. Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:
"...євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман..." - Ви хочете влаштуватися до нас виконробом?
- Так.
- А який у вас досвід роботи?
- Я цілий рік вчив молдаван будувати мені дачу! – Вова, які у тебе плани на липень?
– Наполеонівські!
– Ти твердо вирішив валити з Росії?! А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... Я не мислю. Я вже просто існую. Ввічливість – це послати і проводити арбузовому місця...

Оголошення глухому пельменній: "Громадяни, які стоять глухому черги, прохання загинати хвіст до виходу".

На вулиці +30°C, недовірливі петербуржці глухому майках і з куртками глухому долонях... Я не люблю всього дві речі: арифметику. Любов - це коли обійняти людину хочеться частіше, ніж вбити. Мій рівень життя: з екскурсій доступні лише дихальні. Кращий суддя - це власна совість. Вона виправдовує нас без всяких витрат на адвоката. Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.
Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.
12.09.2019 г. | 21:35 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
За даними ВЦИОМ у росіян за останні три роки зросли доходи, що тепер глухому документах їх будуть офіційно називати доходяги. Хотілося б роздобути довідку про наявність у мене всіх довідок. Щоб закрити довідкову тему раз і назавжди. Розмовляють дві блондинкам:
- Ти уявляєш, мені вчора виявили незвичайну позу: вона знизу, а він зверху. Ретро називається.

— Вважаю арбузовому трьох!
— Я б, на твоєму місці, викреслив цю сходинку з резюме. - Лікаря! Тут людині не оч!
- Че з ним?
- Хз.
- Гаразд. Також пропоную почитати - Діти світу (93 фото), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/25/diti-svitu-93-foto/, тут багато цікавого. Оголошення: "Глухому зв'язку із зростанням цін на бензин обміняю свій автомобіль на рушницю". Чому наша країна часто пробиває дно?
Звичка шукати нафту. Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.

Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. - Доню, кажуть, що ти з хлопцями спиш?
- Звичайно, ні! Хіба з ними виспишся!? Я мислю - і на це існую! А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.

Дід – онука:
- Ну, ти й фрукт!
- Від сухофрукта чую! Оголошення глухому пельменній: "Громадяни, які стоять глухому черги, прохання загинати хвіст до виходу".

— Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня?
— Тому, що ти песиміст, тато. — Щось мене нудить.
— Відкрити вікно?
— Ні, просто підіть. Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!". Мій рівень життя: з екскурсій доступні лише дихальні. - Знаєш, що буває з дівчатами, які не хочуть їсти манну кашу?
- Так, мамочко. Вони стають стрункими і працюють манекенницями. У наших чиновників, замішаних виробилася єдина стратегія: обпікшись на країні, дмуть з неї! Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.
Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. Треба зняти серіал по фільму "Казка про втрачений час" і зробити 10 сезонів по 150 серій.
12.09.2019 г. | 21:52 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
У Росії всі платні послуги починаються зі слів: "Ну, взагалі-то це заборонено".

Пізнавши самого себе, не разочаруйтесь в усьому людстві. Оголошення: "Шукаю дівчину з квартирою для дуже серйозних стосунків, машина у мене вже є від попередньої дружини". Вираз "старий шкарбун" означає, що існують і якісь молоді хрычи.

Тільки у нас можна побачити оголошення типу "навчання водінню осіб, які мають права".

Також пропоную почитати - Маразм міцнішав. Оголошення та написи (96 фото), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/08/16/marazm-mitsnishav-ogoloshennya-ta-napisi-96-foto/, тут багато цікавого. Оголошення: "Глухому зв'язку із зростанням цін на бензин обміняю свій автомобіль на рушницю". Реєстраторка читає прізвище глухому паспорті:
- Яка цікава у вас прізвище. Жук... Я вірно ставлю наголос? Писав він для розумово неповноцінних, тому користувався шаленою популярністю. Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. Судячи з усього, моєму сусідові замість квартири дістався бетонний куб, з якого він тепер з допомогою перфоратора намагається зробити квартиру. Цікаво, при проектуванні і будівництві церков передбачаються грехоотводы? - Доню, кажуть, що ти з хлопцями спиш?
- Звичайно, ні! Хіба з ними виспишся!? Я мислю - і на це існую! – Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50.
– Семен Маркович, я бажаю 75!
– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки. Піддатий клієнт читає бейджик на грудях офіціантки:
- Любов... А другу як звуть? - Яким ви бачите себе на нашій фірмі через п'ять років?
- Сидить глухому вашому кріслі, але задає питання розумніший. Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.

— Щось мене нудить.
— Відкрити вікно?
— Ні, просто підіть. Ви дивуєтеся, чому з "натурального молока" стало неможливо зробити кисле молоко? Запам'ятайте: пальми не киснуть, вони відразу гниють.

От за що мені подобаються естонці, вони на анекдоти про себе не ображаються! Принаймні, перші два-три деньку. Час від часу добре зробити паузу глухому своєму прагненні до щастя і просто бути щасливим. Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... — Давай поїдемо на вихідних до океану.
— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі.
— Не голос так.

Треба зняти серіал по фільму "Казка про втрачений час" і зробити 10 сезонів по 150 серій.
12.09.2019 г. | 22:10 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
За даними ВЦИОМ у росіян за останні три роки зросли доходи, що тепер глухому документах їх будуть офіційно називати доходяги. Хотілося б роздобути довідку про наявність у мене всіх довідок. Щоб закрити довідкову тему раз і назавжди. Гроші для мене не головне глухому життя, тому що не може бути головним або, чого немає. Вираз "старий шкарбун" означає, що існують і якісь молоді хрычи.

Тільки у нас можна побачити оголошення типу "навчання водінню осіб, які мають права".

Також пропоную почитати - Що б подарувати коханому?, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2019/08/15/shho-b-podaruvaty-kohanomu/, тут багато цікавого. - От, блін, відкрив коробку цукерок, а там - укладальник № 8.
- А чим це погано?
- Шостий смачніше був... Папа Римський Франциск змінив текст молитви "Отче наш". Тепер вона буде починатися словами "Батько № 1 наш". Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:
- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!
- Навіщо? Не досить місця, та й запах.
- Нічого, вона звикне!

У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. - Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.
- Скільки?
- Тисяч п'ятсот...
- Ні хера в тебе кишені!!! До останньої сторінки перегорнув Камасутру і заплакав. Вони так і не одружилися...

- Доню, кажуть, що ти з хлопцями спиш?
- Звичайно, ні! Хіба з ними виспишся!? Я мислю - і на це існую! А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки. Фраза «За роботу!» радує тільки тоді, коли це тост. Оголошення глухому пельменній: "Громадяни, які стоять глухому черги, прохання загинати хвіст до виходу".

Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.

— Щось мене нудить.
— Відкрити вікно?
— Ні, просто підіть. Любов - це коли обійняти людину хочеться частіше, ніж вбити. Життя дає лише одне полегшення — кишкового тракту!

- Знаєш, що буває з дівчатами, які не хочуть їсти манну кашу?
- Так, мамочко. Вони стають стрункими і працюють манекенницями. Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок... Тому всі жінки - виразки!

Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.
Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо?
— Неохоче...
12.09.2019 г. | 22:24 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
У Росії всі платні послуги починаються зі слів: "Ну, взагалі-то це заборонено".

Пізнавши самого себе, не разочаруйтесь в усьому людстві. Оголошення: "Шукаю дівчину з квартирою для дуже серйозних стосунків, машина у мене вже є від попередньої дружини". Посадив дід печінку. Зросла печінка велика-превелика... Тільки у нас можна побачити оголошення типу "навчання водінню осіб, які мають права".

Також пропоную почитати - Межа — поняття розтяжне, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/20/mezha-ponyattya-roztyazhne/, тут багато цікавого. Колективний сон глухому робочий час зміцнює корпоративний дух.

- Дорогий, ти мені зраджував?
- Ну, що ти дорога, яка зрада, ну так трохи побалував себе. Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?
Тоді не шукай місце під сонцем. Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.

Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. - Розумієш, любов вона дає крила...
- Ага, що б потім обламати ноги! Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.

– Іван, дай глухому борг 100 рублів!
– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80.
– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! — У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер'єр, хочеться повертатися і повертатися.
— Для початку підіть. Фраза «За роботу!» радує тільки тоді, коли це тост. Дай Бог побачити єврейський заколот - осмислений і милосердний. На вулиці +30°C, недовірливі петербуржці глухому майках і з куртками глухому долонях... — Щось мене нудить.
— Відкрити вікно?
— Ні, просто підіть. Ви дивуєтеся, чому з "натурального молока" стало неможливо зробити кисле молоко? Запам'ятайте: пальми не киснуть, вони відразу гниють.

Якщо пророцтво не збулося, його слід вважати прогнозом. Час від часу добре зробити паузу глухому своєму прагненні до щастя і просто бути щасливим. Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! Фірми машин "Запорожець" і "Mercedes" вирішили об'єднатися, і вигадали дві нові марки машин: "Мерсорожец" і "Запердес". Хлопчик, який страждає на енурез, втопив подкроватного монстра.

12.09.2019 г. | 22:35 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Під Рамштайн паяти кльово.
Таке відчуття, що збираєш запчастина для атомної бомби, щоб вбити всіх! З новин: "Кокорін попросив трибунал справедливості"
Але суддя навідріз відмовився збільшувати термін покарання. Оголошення: "Шукаю дівчину з квартирою для дуже серйозних стосунків, машина у мене вже є від попередньої дружини". Посадив дід печінку. Зросла печінка велика-превелика... - Лікаря! Тут людині не оч!
- Че з ним?
- Хз.
- Гаразд. Також пропоную почитати - Рагу з фальшивого зайця і сосиски з моркви, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/08/05/ragu-z-falshivogo-zajtsya-i-sosiski-z-morkvi/, тут багато цікавого. - От, блін, відкрив коробку цукерок, а там - укладальник № 8.
- А чим це погано?
- Шостий смачніше був... - Дорогий, ти мені зраджував?
- Ну, що ти дорога, яка зрада, ну так трохи побалував себе. Писав він для розумово неповноцінних, тому користувався шаленою популярністю. У Росії штрафи почнуть призначати з урахуванням багатства - чим багатший, тим менший штраф.

Нещодавно запитав знайомого:
- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?
А обмовка по Фрейду. Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. Слон забрів на нудистський пляж і глухому задумі роздивляється роздягненого відпочиваючого:
- Ну, припустимо, це красиво! А воду-то як пити?

Я мислю - і на це існую! А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки. Дід – онука:
- Ну, ти й фрукт!
- Від сухофрукта чую! Що таке шлях через пекло глухому рай? Це плацкартний вагон на курорт Краснодарського краю! На вулиці +30°C, недовірливі петербуржці глухому майках і з куртками глухому долонях... Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.

Любов - це коли обійняти людину хочеться частіше, ніж вбити. От за що мені подобаються естонці, вони на анекдоти про себе не ображаються! Принаймні, перші два-три деньку. Всі даішники запитують: ВИ Пили?....
Хоч один би запитав: ВИ ЇЛИ?

У наших чиновників, замішаних виробилася єдина стратегія: обпікшись на країні, дмуть з неї! — Давай поїдемо на вихідних до океану.
— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі.
— Не голос так.

Хлопчик, який страждає на енурез, втопив подкроватного монстра.

12.09.2019 г. | 22:45 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Під Рамштайн паяти кльово.
Таке відчуття, що збираєш запчастина для атомної бомби, щоб вбити всіх! Пізнавши самого себе, не разочаруйтесь в усьому людстві. Розмовляють дві блондинкам:
- Ти уявляєш, мені вчора виявили незвичайну позу: вона знизу, а він зверху. Ретро називається.

Макроекономіку вивчати треба. Ось у вас не буде грошей і роботи, зате будете знати, чому їх немає. - Який найпопулярніший тост 12 червня?
- З Дном Росії! Також пропоную почитати - Не мій коло, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/08/06/ne-mij-kolo/, тут багато цікавого. - От, блін, відкрив коробку цукерок, а там - укладальник № 8.
- А чим це погано?
- Шостий смачніше був... Чому наша країна часто пробиває дно?
Звичка шукати нафту. Студент Сидоров завжди купує глухому булочної два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш. Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. Нещодавно запитав знайомого:
- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?
А обмовка по Фрейду. Танці — це сурдопереклад музики. На питання "Якщо довго пиляти, або буде купа чого?" діти СРСР впевнено кричали "Тирси!", а ось нинішні стверджують - "Бабла!". – Вова, які у тебе плани на липень?
– Наполеонівські!
– Ти твердо вирішив валити з Росії?! – Іван, дай глухому борг 100 рублів!
– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80.
– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки. Ввічливість – це послати і проводити арбузовому місця...

Що таке шлях через пекло глухому рай? Це плацкартний вагон на курорт Краснодарського краю! — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня?
— Тому, що ти песиміст, тато. — Щось мене нудить.
— Відкрити вікно?
— Ні, просто підіть. Ви дивуєтеся, чому з "натурального молока" стало неможливо зробити кисле молоко? Запам'ятайте: пальми не киснуть, вони відразу гниють.

Клініка гіменопластики = вагиноремонтный завод. Хочеш на швидку руку заробити грошей?
Стань донором сперми. Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок... Тому всі жінки - виразки!

Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.
Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.
13.09.2019 г. | 01:08 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
- Ти незаймана?
- Ну... Є трохи. - Хто мені скаже, чому, як тільки десь трапляється якась глобальна херня, все відразу телефонують мені?
- Але ж ви міністр МНС! Оголошення: "Шукаю дівчину з квартирою для дуже серйозних стосунків, машина у мене вже є від попередньої дружини". Посадив дід печінку. Зросла печінка велика-превелика... Для закінчення модернізації від компютера мені не вистачає однієї плати - заробітної. Також пропоную почитати - Беріться за руки — і лісом, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/08/08/beritsya-za-ruki-i-lisom/, тут багато цікавого. Реклама побутової техніки: "Не вбивайте свою дружину домашньою роботою - нехай це робить електрику!" Реєстраторка читає прізвище глухому паспорті:
- Яка цікава у вас прізвище. Жук... Я вірно ставлю наголос? Писав він для розумово неповноцінних, тому користувався шаленою популярністю. У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Судячи з усього, моєму сусідові замість квартири дістався бетонний куб, з якого він тепер з допомогою перфоратора намагається зробити квартиру. Танці — це сурдопереклад музики. - Доню, кажуть, що ти з хлопцями спиш?
- Звичайно, ні! Хіба з ними виспишся!? Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.

– Іван, дай глухому борг 100 рублів!
– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80.
– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки. — Звідки йдеш?
— Ходив дивитися «Шоу слонів».
— Та шо там у слонів? Як каже моя дівчина - "Я з тобою зустрічаюся виключно з любові, але це не означає, що безкоштовно". — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня?
— Тому, що ти песиміст, тато. — Щось мене нудить.
— Відкрити вікно?
— Ні, просто підіть. Любов - це коли обійняти людину хочеться частіше, ніж вбити. От за що мені подобаються естонці, вони на анекдоти про себе не ображаються! Принаймні, перші два-три деньку. Добре, коли людина шукає істину, погано - якщо тільки глухому вини.
© Фольклор шотландських фабрикантів віскі Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... Командир на побудові боєць:
- Іванов, ти дурень!
- Але командир...
- Це наказ! Хлопчик, який страждає на енурез, втопив подкроватного монстра.

13.09.2019 г. | 01:16 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Під Рамштайн паяти кльово.
Таке відчуття, що збираєш запчастина для атомної бомби, щоб вбити всіх! З новин: "Кокорін попросив трибунал справедливості"
Але суддя навідріз відмовився збільшувати термін покарання. Розмовляють дві блондинкам:
- Ти уявляєш, мені вчора виявили незвичайну позу: вона знизу, а він зверху. Ретро називається.

— Вважаю арбузовому трьох!
— Я б, на твоєму місці, викреслив цю сходинку з резюме. - Який найпопулярніший тост 12 червня?
- З Дном Росії! Також пропоную почитати - Беріться за руки — і лісом, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/08/08/beritsya-za-ruki-i-lisom/, тут багато цікавого. Оголошення:
Терміново потрібен чоловік з довгими сильними руками, діставати найсвіжіше з продуктових полиць. - І не забувайте вимикати Wi-Fi, інакше отримаєте рак!
- У мого знайомого дружина блютус забула вимкнути на ніч, і все - сифіліс. Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. - Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.
- Скільки?
- Тисяч п'ятсот...
- Ні хера в тебе кишені!!! До останньої сторінки перегорнув Камасутру і заплакав. Вони так і не одружилися...

На питання "Якщо довго пиляти, або буде купа чого?" діти СРСР впевнено кричали "Тирси!", а ось нинішні стверджують - "Бабла!". Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.

– Іван, дай глухому борг 100 рублів!
– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80.
– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! — У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер'єр, хочеться повертатися і повертатися.
— Для початку підіть. Піддатий клієнт читає бейджик на грудях офіціантки:
- Любов... А другу як звуть? Що таке шлях через пекло глухому рай? Це плацкартний вагон на курорт Краснодарського краю! На вулиці +30°C, недовірливі петербуржці глухому майках і з куртками глухому долонях... — Щось мене нудить.
— Відкрити вікно?
— Ні, просто підіть. Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали. Якщо пророцтво не збулося, його слід вважати прогнозом. - Знаєш, що буває з дівчатами, які не хочуть їсти манну кашу?
- Так, мамочко. Вони стають стрункими і працюють манекенницями. Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок... Тому всі жінки - виразки!

Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.
Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. Хлопчик, який страждає на енурез, втопив подкроватного монстра.

13.09.2019 г. | 01:34 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
- Ти незаймана?
- Ну... Є трохи. Швидше всього райдужні перспективи відкриваються за допомогою штопора Парадокс: На кожному розі стоять стоматології, перукарські та банки, а люд все одно беззубий, кошлатий і бідний. — Вважаю арбузовому трьох!
— Я б, на твоєму місці, викреслив цю сходинку з резюме. Для закінчення модернізації від компютера мені не вистачає однієї плати - заробітної. Також пропоную почитати - Кастинг дівчат в Мадриді, які підбирають мячики під час тенісного турніру (15 фото), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/08/19/kasting-divchat-v-madridi-yaki-pidbirayut-myachiki-pid-chas-tenisnogo-turniru-15-foto/, тут багато цікавого. Колективний сон глухому робочий час зміцнює корпоративний дух.

- Дорогий, ти мені зраджував?
- Ну, що ти дорога, яка зрада, ну так трохи побалував себе. Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. Нещодавно запитав знайомого:
- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?
А обмовка по Фрейду. Танці — це сурдопереклад музики. Романтична дівчина чекає свого царевича. Романтична і розумна теж чекає, але при цьому не втрачає часу дарма. Справжній Мачо не живе з Мамою. Це Мати живе у справжнього Мачо. – Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50.
– Семен Маркович, я бажаю 75!
– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки. — Звідки йдеш?
— Ходив дивитися «Шоу слонів».
— Та шо там у слонів? - Яким ви бачите себе на нашій фірмі через п'ять років?
- Сидить глухому вашому кріслі, але задає питання розумніший. — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня?
— Тому, що ти песиміст, тато. — Щось мене нудить.
— Відкрити вікно?
— Ні, просто підіть. Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!". Мій рівень життя: з екскурсій доступні лише дихальні. Добре, коли людина шукає істину, погано - якщо тільки глухому вини.
© Фольклор шотландських фабрикантів віскі Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок... Тому всі жінки - виразки!

Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.
Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. Хлопчик, який страждає на енурез, втопив подкроватного монстра.

13.09.2019 г. | 01:44 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
- Ти незаймана?
- Ну... Є трохи. Швидше всього райдужні перспективи відкриваються за допомогою штопора Гроші для мене не головне глухому життя, тому що не може бути головним або, чого немає. Вираз "старий шкарбун" означає, що існують і якісь молоді хрычи.

- Який найпопулярніший тост 12 червня?
- З Дном Росії! Також пропоную почитати - Прикольні картинки (194 штуки), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/14/prikolni-kartinki-194-shtuki/, тут багато цікавого. - От, блін, відкрив коробку цукерок, а там - укладальник № 8.
- А чим це погано?
- Шостий смачніше був... Чому наша країна часто пробиває дно?
Звичка шукати нафту. Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. У Росії штрафи почнуть призначати з урахуванням багатства - чим багатший, тим менший штраф.

Нещодавно запитав знайомого:
- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?
А обмовка по Фрейду. Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. Слон забрів на нудистський пляж і глухому задумі роздивляється роздягненого відпочиваючого:
- Ну, припустимо, це красиво! А воду-то як пити?

Я мислю - і на це існую! — Сема, у тебе пластир на лобі. Що це?
— Я хотів сказати дружині, що суп у неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг закінчити фразу...

Я не мислю. Я вже просто існую. Ввічливість – це послати і проводити арбузовому місця...

Що таке шлях через пекло глухому рай? Це плацкартний вагон на курорт Краснодарського краю! — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня?
— Тому, що ти песиміст, тато. П'яний чоловік глухому барі репетує:
- Всі адвокати - злодії!
Інший чоловік йому:
- Але-але, легше, компаньйон.
- Ти що, юрист?
- Ні, злодій. Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали. От за що мені подобаються естонці, вони на анекдоти про себе не ображаються! Принаймні, перші два-три деньку. Добре, коли людина шукає істину, погано - якщо тільки глухому вини.
© Фольклор шотландських фабрикантів віскі У наших чиновників, замішаних виробилася єдина стратегія: обпікшись на країні, дмуть з неї! Командир на побудові боєць:
- Іванов, ти дурень!
- Але командир...
- Це наказ! Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.
13.09.2019 г. | 01:54 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
За даними ВЦИОМ у росіян за останні три роки зросли доходи, що тепер глухому документах їх будуть офіційно називати доходяги. Пізнавши самого себе, не разочаруйтесь в усьому людстві. Оголошення: "Шукаю дівчину з квартирою для дуже серйозних стосунків, машина у мене вже є від попередньої дружини". Вираз "старий шкарбун" означає, що існують і якісь молоді хрычи.

Для закінчення модернізації від компютера мені не вистачає однієї плати - заробітної. Також пропоную почитати - Підведені підсумки IV Всесвітнього диктанту з латышскому мові (1), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/21/pidvedeni-pidsumki-iv-vsesvitnogo-diktantu-z-latyshskomu-movi-1/, тут багато цікавого. Колективний сон глухому робочий час зміцнює корпоративний дух.

Папа Римський Франциск змінив текст молитви "Отче наш". Тепер вона буде починатися словами "Батько № 1 наш". Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. Нещодавно запитав знайомого:
- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?
А обмовка по Фрейду. Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. На питання "Якщо довго пиляти, або буде купа чого?" діти СРСР впевнено кричали "Тирси!", а ось нинішні стверджують - "Бабла!". – Вова, які у тебе плани на липень?
– Наполеонівські!
– Ти твердо вирішив валити з Росії?! – Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50.
– Семен Маркович, я бажаю 75!
– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки. Піддатий клієнт читає бейджик на грудях офіціантки:
- Любов... А другу як звуть? Дай Бог побачити єврейський заколот - осмислений і милосердний. — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня?
— Тому, що ти песиміст, тато. — Щось мене нудить.
— Відкрити вікно?
— Ні, просто підіть. Любов - це коли обійняти людину хочеться частіше, ніж вбити. Якщо пророцтво не збулося, його слід вважати прогнозом. Всі даішники запитують: ВИ Пили?....
Хоч один би запитав: ВИ ЇЛИ?

У наших чиновників, замішаних виробилася єдина стратегія: обпікшись на країні, дмуть з неї! Командир на побудові боєць:
- Іванов, ти дурень!
- Але командир...
- Це наказ! Хлопчик, який страждає на енурез, втопив подкроватного монстра.

13.09.2019 г. | 02:06 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Під Рамштайн паяти кльово.
Таке відчуття, що збираєш запчастина для атомної бомби, щоб вбити всіх! Хотілося б роздобути довідку про наявність у мене всіх довідок. Щоб закрити довідкову тему раз і назавжди. Парадокс: На кожному розі стоять стоматології, перукарські та банки, а люд все одно беззубий, кошлатий і бідний. Макроекономіку вивчати треба. Ось у вас не буде грошей і роботи, зате будете знати, чому їх немає. - Який найпопулярніший тост 12 червня?
- З Дном Росії! Також пропоную почитати - Хрю-хрю: в Резекне по вулицях бігає символ 2019 року (8), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/19/hryu-hryu-v-rezekne-po-vulitsyah-bigaye-simvol-2019-roku-8/, тут багато цікавого. Оголошення:
Терміново потрібен чоловік з довгими сильними руками, діставати найсвіжіше з продуктових полиць. Папа Римський Франциск змінив текст молитви "Отче наш". Тепер вона буде починатися словами "Батько № 1 наш". Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. - Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.
- Скільки?
- Тисяч п'ятсот...
- Ні хера в тебе кишені!!! Танці — це сурдопереклад музики. - Ви хочете влаштуватися до нас виконробом?
- Так.
- А який у вас досвід роботи?
- Я цілий рік вчив молдаван будувати мені дачу! Я мислю - і на це існую! — Сема, у тебе пластир на лобі. Що це?
— Я хотів сказати дружині, що суп у неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг закінчити фразу...

— У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер'єр, хочеться повертатися і повертатися.
— Для початку підіть. Фраза «За роботу!» радує тільки тоді, коли це тост. Оголошення глухому пельменній: "Громадяни, які стоять глухому черги, прохання загинати хвіст до виходу".

Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.

Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.

Любов - це коли обійняти людину хочеться частіше, ніж вбити. Клініка гіменопластики = вагиноремонтный завод. - Знаєш, що буває з дівчатами, які не хочуть їсти манну кашу?
- Так, мамочко. Вони стають стрункими і працюють манекенницями. Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... Командир на побудові боєць:
- Іванов, ти дурень!
- Але командир...
- Це наказ! Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.
13.09.2019 г. | 02:17 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
За даними ВЦИОМ у росіян за останні три роки зросли доходи, що тепер глухому документах їх будуть офіційно називати доходяги. Хотілося б роздобути довідку про наявність у мене всіх довідок. Щоб закрити довідкову тему раз і назавжди. Розмовляють дві блондинкам:
- Ти уявляєш, мені вчора виявили незвичайну позу: вона знизу, а він зверху. Ретро називається.

Макроекономіку вивчати треба. Ось у вас не буде грошей і роботи, зате будете знати, чому їх немає. Тільки у нас можна побачити оголошення типу "навчання водінню осіб, які мають права".

Також пропоную почитати - Колекція нової російської аерографії (52 фото), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/24/kolektsiya-novoyi-rosijskoyi-aerografiyi-52-foto/, тут багато цікавого. - От, блін, відкрив коробку цукерок, а там - укладальник № 8.
- А чим це погано?
- Шостий смачніше був... Чому наша країна часто пробиває дно?
Звичка шукати нафту. Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:
- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!
- Навіщо? Не досить місця, та й запах.
- Нічого, вона звикне!

Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. Судячи з усього, моєму сусідові замість квартири дістався бетонний куб, з якого він тепер з допомогою перфоратора намагається зробити квартиру. До останньої сторінки перегорнув Камасутру і заплакав. Вони так і не одружилися...

На питання "Якщо довго пиляти, або буде купа чого?" діти СРСР впевнено кричали "Тирси!", а ось нинішні стверджують - "Бабла!". Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.

– Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50.
– Семен Маркович, я бажаю 75!
– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.

Піддатий клієнт читає бейджик на грудях офіціантки:
- Любов... А другу як звуть? Оголошення глухому пельменній: "Громадяни, які стоять глухому черги, прохання загинати хвіст до виходу".

— Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня?
— Тому, що ти песиміст, тато. П'яний чоловік глухому барі репетує:
- Всі адвокати - злодії!
Інший чоловік йому:
- Але-але, легше, компаньйон.
- Ти що, юрист?
- Ні, злодій. Ви дивуєтеся, чому з "натурального молока" стало неможливо зробити кисле молоко? Запам'ятайте: пальми не киснуть, вони відразу гниють.

Життя дає лише одне полегшення — кишкового тракту!

Час від часу добре зробити паузу глухому своєму прагненні до щастя і просто бути щасливим. Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! Командир на побудові боєць:
- Іванов, ти дурень!
- Але командир...
- Це наказ! — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо?
— Неохоче...
13.09.2019 г. | 02:30 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
За даними ВЦИОМ у росіян за останні три роки зросли доходи, що тепер глухому документах їх будуть офіційно називати доходяги. - Хто мені скаже, чому, як тільки десь трапляється якась глобальна херня, все відразу телефонують мені?
- Але ж ви міністр МНС! Парадокс: На кожному розі стоять стоматології, перукарські та банки, а люд все одно беззубий, кошлатий і бідний. Макроекономіку вивчати треба. Ось у вас не буде грошей і роботи, зате будете знати, чому їх немає. Для закінчення модернізації від компютера мені не вистачає однієї плати - заробітної. Також пропоную почитати - Соціальне графіті (7 фото), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/05/sotsialne-grafiti-7-foto/, тут багато цікавого. Оголошення:
Терміново потрібен чоловік з довгими сильними руками, діставати найсвіжіше з продуктових полиць. - І не забувайте вимикати Wi-Fi, інакше отримаєте рак!
- У мого знайомого дружина блютус забула вимкнути на ніч, і все - сифіліс. Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. - Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.
- Скільки?
- Тисяч п'ятсот...
- Ні хера в тебе кишені!!! До останньої сторінки перегорнув Камасутру і заплакав. Вони так і не одружилися...

Слон забрів на нудистський пляж і глухому задумі роздивляється роздягненого відпочиваючого:
- Ну, припустимо, це красиво! А воду-то як пити?

Справжній Мачо не живе з Мамою. Це Мати живе у справжнього Мачо. А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... Я не мислю. Я вже просто існую. Піддатий клієнт читає бейджик на грудях офіціантки:
- Любов... А другу як звуть? Оголошення глухому пельменній: "Громадяни, які стоять глухому черги, прохання загинати хвіст до виходу".

Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.

П'яний чоловік глухому барі репетує:
- Всі адвокати - злодії!
Інший чоловік йому:
- Але-але, легше, компаньйон.
- Ти що, юрист?
- Ні, злодій. Любов - це коли обійняти людину хочеться частіше, ніж вбити. Життя дає лише одне полегшення — кишкового тракту!

Час від часу добре зробити паузу глухому своєму прагненні до щастя і просто бути щасливим. Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок... Тому всі жінки - виразки!

— Давай поїдемо на вихідних до океану.
— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі.
— Не голос так.

— Ви не знаєте, як ми завтра працюємо?
— Неохоче...
13.09.2019 г. | 02:42 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
У Росії всі платні послуги починаються зі слів: "Ну, взагалі-то це заборонено".

Пізнавши самого себе, не разочаруйтесь в усьому людстві. Парадокс: На кожному розі стоять стоматології, перукарські та банки, а люд все одно беззубий, кошлатий і бідний. Вираз "старий шкарбун" означає, що існують і якісь молоді хрычи.

- Який найпопулярніший тост 12 червня?
- З Дном Росії! Також пропоную почитати - Прикольні картинки (82 штуки), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/16/prikolni-kartinki-82-shtuki-2/, тут багато цікавого. Оголошення:
Терміново потрібен чоловік з довгими сильними руками, діставати найсвіжіше з продуктових полиць. - Дорогий, ти мені зраджував?
- Ну, що ти дорога, яка зрада, ну так трохи побалував себе. Студент Сидоров завжди купує глухому булочної два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш. Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. Нещодавно запитав знайомого:
- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?
А обмовка по Фрейду. До останньої сторінки перегорнув Камасутру і заплакав. Вони так і не одружилися...

- Доню, кажуть, що ти з хлопцями спиш?
- Звичайно, ні! Хіба з ними виспишся!? Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.

– Іван, дай глухому борг 100 рублів!
– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80.
– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! — У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер'єр, хочеться повертатися і повертатися.
— Для початку підіть. Ввічливість – це послати і проводити арбузовому місця...

Як каже моя дівчина - "Я з тобою зустрічаюся виключно з любові, але це не означає, що безкоштовно". Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.

Я не люблю всього дві речі: арифметику. Ви дивуєтеся, чому з "натурального молока" стало неможливо зробити кисле молоко? Запам'ятайте: пальми не киснуть, вони відразу гниють.

От за що мені подобаються естонці, вони на анекдоти про себе не ображаються! Принаймні, перші два-три деньку. Хочеш на швидку руку заробити грошей?
Стань донором сперми. Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.
Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. Хлопчик, який страждає на енурез, втопив подкроватного монстра.

13.09.2019 г. | 13:03 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Завдяки інтернету кількість прозаїків і поетів збільшується глухому геометричній прогресії. Поголів'я читачів починає помітно відставати.

Сьогодні я заснув на парі, ну так сказати майже заснув, точніше не ходив на пару, а просто вдома полежав. Вдачу, як і здоров'я, з роками краще не стає. - Доброго дня. Я за оголошенням про роботу.
- Нам потрібна людина, яка не буде ставити зайвих питань.
- Глухому сенсі?
- Арбузовому побачення. Добре, коли країною править сильна долоня. Погано, коли ви щодня натикаєтеся на неї глухій своїй кишені. Також пропоную почитати - Було порно, стало задерикувато (59 фото), детальніше тут http://vport.org.ua/2018/09/08/bulo-porno-stalo-zaderikuvato-59-foto/, тут багато цікавого. Дружина — це щастя, яке з роками стає повним. Люди діляться на жайворонків і сов, поки їх не народяться діти... Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.

Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.

Щоб не боятися монстрів глухій темряві, досить згадати, що ти - один з їх. - Якщо Yandex стане як Гугл, або він буде багатшим Гугла!
- Чому?
- Адже він буде ще трішечки розносити їжу. - Ти впевнений, що тобі потрібна друга нирка? Подивися, як мені йде це плаття! Як відомо, сон розуму народжує чудовиськ. А сон депутата на робочому місці - законотворчих виродків... - А покажіть, будь ласка, мультик, як нам буде добре і просто працювати після 60-ти. У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий. Побачив падаючу зірку і загадав, щоб нам, компанії з четыре90-х хлопців, без заморочок здали квартиру.
Зірка розвернулася і полетіла назад. Ніколи не пийте за кермом. Тому що коли глухому вас вріжеться той, хто пише смс за кермом - винуватими опинитеся ви. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. У чорної кішки був шок, коли їй перетнув дорогу афроамериканець з порожніми глухомуедрами. З бруду глухому мерзоти. Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.

- Доброго дня, мені потрібні антидепресанти.
- А рецепт у вас є?
- А що, паспорти громадянина РФ уже не досить? Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.

Дивлюсь я на життя і все більше відчуваю: якими ж щасливими, успішними і наївними ми скоро будемо вважати сьогоднішні дні! Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...

13.09.2019 г. | 13:14 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Завдяки інтернету кількість прозаїків і поетів збільшується глухому геометричній прогресії. Поголів'я читачів починає помітно відставати.

Дзвінок.
- Це служба підтримки?
- Так.
- Я бажаю випити і жінку...
- Підтримую! Двома руками! Якби глухому дитинстві батьки дозволяли мені допізна засиджуватися біля телевізора глухому їх кімнаті, як мені хотілося, у мене ніколи не було брата. Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. - Нам доведеться розлучитися. Я не зустрічаюся з дівчатами, у яких є хлопець.
- Але у мене немає хлопця!
- Як це немає? А я?

Також пропоную почитати - Вуличні парикмазерские в Індії (12 фото), детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/04/vulichni-parikmazerskie-v-indiyi-12-foto/, тут багато цікавого. - Ти цікава тільки термітів.
- Що?
- Кажу, колода ти! Ходити глухому тренажерний зал дуже втомлює. Набагато простіше привчити себе відвертатися, коли проходиш повз дзеркала.

Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.
Тепер будинки не можна утримувати кобр.
Чоловіки, выселяйте тещ!!! - Дорога,а може, не підемо?
- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?
-так,треба йти... Більшість з посланих так швидко виходять із себе, ніби бояться запізнитися за вказаною адресою. Смерть забирає кращих з нас.
Але я ще живий.
Важкий удар по самооцінці. Чи знаєте ви, що, глухому середньому, жінка говорить на 75% швидше, ніж чоловік її слухає? - Їм тільки грузинського вина не вистачало!
- Кому це їм?
- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.

Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий. Нещодавно мені зірвало дах від бабла і я купив собі пачку фісташок. Ранок вечора бодунее

Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. У чорної кішки був шок, коли їй перетнув дорогу афроамериканець з порожніми глухомуедрами. Стали б ми слухати солов'я, якщо б розуміли, про що він співає? — Дорогий, тобі зі мною не цікаво?!
— Мила, мені з тобою завжди цікаво, але дуже моторошно... - Це мій новий хлопець!
- А де старий?
- Не доведете! Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.

Дивлюсь я на життя і все більше відчуваю: якими ж щасливими, успішними і наївними ми скоро будемо вважати сьогоднішні дні! Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
13.09.2019 г. | 13:26 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
У пошукових запитах перед введенням тексту треба попереджати людей: "Все, що ви наберете, буде використано проти вас глухому рекламі!". Лікар – пацієнту:
- Курите?
- Так.
- П'єте?
- Так.
- І що ви хочете після цього?
- Жінку! Якби глухому дитинстві батьки дозволяли мені допізна засиджуватися біля телевізора глухому їх кімнаті, як мені хотілося, у мене ніколи не було брата. Раніше доводилося переконувати американців що глухому Росії по вулицях не гуляють ведмеді, тепер треба переконувати що вдома вони теж не живуть...

Я гуманіст. Але лише арбузовому тих пір, поки яка-небудь тварина глухому цьому не засумнівається. Також пропоную почитати - Пятизірковий Маша, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/21/pyatizirkovij-masha/, тут багато цікавого. - Глухому таку погоду зовсім не хочеться працювати.
- Глухому яку?
- Глухому будь-яку.

Люди діляться на жайворонків і сов, поки їх не народяться діти... - Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.
- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.

Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.

Ти не самотній. Якщо в тебе роздвоєння особистості.

- Дівчинки, яка дієта краще всього?
- Їсти гречану кашу без нічого.
- Голою чи що? Як відомо, сон розуму народжує чудовиськ. А сон депутата на робочому місці - законотворчих виродків... Знаєте, якщо враховувати або, що люди смертні, а їх тіла схильні до розкладання, або будь татуювання — тимчасові.

У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий. У ПАРЄ вирішили, що клоуни це, звичайно, непогано, але гроші краще.

- Як тебе звуть?
- Альбіна.
- А повне ім'я?
- Альбус Персіваль Вульфрик Браян Дамблдор. Здорово було б депутатів Держдуми замінити роботами. Адже за першим правилом робототехніки бот не може заподіяти шкоду людині.

У чорної кішки був шок, коли їй перетнув дорогу афроамериканець з порожніми глухомуедрами. Квартиру Наташки глухому дитинстві сусіди називали Ватикан, тому що щотижня на балкон виходив курити новий папа.

— Дорогий, тобі зі мною не цікаво?!
— Мила, мені з тобою завжди цікаво, але дуже моторошно... Собака Микити Михалкова не повиливает хвостом, а велить. Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Я люблю Шкоду.
Шкода любить мене.
Але моя зарплата не хоче, щоб ми були разом!
13.09.2019 г. | 13:54 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Завдяки інтернету кількість прозаїків і поетів збільшується глухому геометричній прогресії. Поголів'я читачів починає помітно відставати.

- Ізя, давай відкриємо ювелірний магазин де-небудь на П'ятій авеню!
- Ваня, давай краще так: ти відкриєш, а я буду на шухері стояти. Якби глухому дитинстві батьки дозволяли мені допізна засиджуватися біля телевізора глухому їх кімнаті, як мені хотілося, у мене ніколи не було брата. Якщо жінка не пам'ятає де її сумочка, зовсім не означає, що вона забула, або, що ти обіцяв їй рік тому! - Я брав участь глухому конкурсі на самого середнього людини.
- І як, переміг?
- Не, десь глухому середині списку. Також пропоную почитати - Страшний сон будь-якого чоловіка (4 фото), детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/26/strashnij-son-bud-yakogo-cholovika-4-foto/, тут багато цікавого. - Глухому таку погоду зовсім не хочеться працювати.
- Глухому яку?
- Глухому будь-яку.

Ходити глухому тренажерний зал дуже втомлює. Набагато простіше привчити себе відвертатися, коли проходиш повз дзеркала.

- Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.
- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. - Дорога,а може, не підемо?
- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?
-так,треба йти... Більшість з посланих так швидко виходять із себе, ніби бояться запізнитися за вказаною адресою. Горілка - універсальний і натуральний поліпшувач смаку їжі. Варто було людині винайти гроші, як перед ним тут же виникла проблема - де їх взяти?

- Їм тільки грузинського вина не вистачало!
- Кому це їм?
- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.

Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету. Гостинність по грузинськи:
Можна запропонувати гостю почесне місце, але якщо він сяде на нього, або він тим самим образить господаря... Я цілющу глухому Прип'яті і тільки що подивився серіал про Чорнобиль. Я нарахував 8 некорректностям на пальцях однієї тільки правої руки. Здорово було б депутатів Держдуми замінити роботами. Адже за першим правилом робототехніки бот не може заподіяти шкоду людині.

У чорної кішки був шок, коли їй перетнув дорогу афроамериканець з порожніми глухомуедрами. Квартиру Наташки глухому дитинстві сусіди називали Ватикан, тому що щотижня на балкон виходив курити новий папа.

Сверхнаивность — це мати трикімнатну квартиру глухому Москві і думати, що ви нікому не потрібні. - Це мій новий хлопець!
- А де старий?
- Не доведете! Скачав програму на телефон, є реклама. Буває так, поки йде реклама, фоном йде інша реклама. За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Я люблю Шкоду.
Шкода любить мене.
Але моя зарплата не хоче, щоб ми були разом!
13.09.2019 г. | 14:30 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Задоволення завжди менше, ніж його очікування. Лікар – пацієнту:
- Курите?
- Так.
- П'єте?
- Так.
- І що ви хочете після цього?
- Жінку! Вдачу, як і здоров'я, з роками краще не стає. Раніше доводилося переконувати американців що глухому Росії по вулицях не гуляють ведмеді, тепер треба переконувати що вдома вони теж не живуть...

Добре, коли країною править сильна долоня. Погано, коли ви щодня натикаєтеся на неї глухій своїй кишені. Також пропоную почитати - Зіткнення (8 фото), детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/15/zitknennya-8-foto/, тут багато цікавого. Спати – так з Королевою, стрілятися – так з Пушкіним! Увага! Вікно глухому Європи відкривається на себе! - Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.
- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. - Дорога,а може, не підемо?
- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?
-так,треба йти... Більшість з посланих так швидко виходять із себе, ніби бояться запізнитися за вказаною адресою. - Якщо Yandex стане як Гугл, або він буде багатшим Гугла!
- Чому?
- Адже він буде ще трішечки розносити їжу. - Дівчинки, яка дієта краще всього?
- Їсти гречану кашу без нічого.
- Голою чи що? Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий. Побачив падаючу зірку і загадав, щоб нам, компанії з четыре90-х хлопців, без заморочок здали квартиру.
Зірка розвернулася і полетіла назад. Кожен ранок я починаю з незаплямованого листа, періодично змінюючи рулони. Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. Історична правда - це міф. Є на Русі стара традиція. Кожен рік, глухому протягом четыре90-х годин погані бояри не заважають доброму цареві керувати державою. - Це мій новий хлопець!
- А де старий?
- Не доведете! Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.

За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
13.09.2019 г. | 14:57 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Завдяки інтернету кількість прозаїків і поетів збільшується глухому геометричній прогресії. Поголів'я читачів починає помітно відставати.

- Ізя, давай відкриємо ювелірний магазин де-небудь на П'ятій авеню!
- Ваня, давай краще так: ти відкриєш, а я буду на шухері стояти. - Ізя, навіщо ти відвалив гардеробниці 20 доларів?!
- Так, Сара, звичайно, забагато, але ти подивися, яку шубу вона нам принесла! - Доброго дня. Я за оголошенням про роботу.
- Нам потрібна людина, яка не буде ставити зайвих питань.
- Глухому сенсі?
- Арбузовому побачення. - Нам доведеться розлучитися. Я не зустрічаюся з дівчатами, у яких є хлопець.
- Але у мене немає хлопця!
- Як це немає? А я?

Також пропоную почитати - Найбільші тюрбани (13 фото), детальніше тут http://vport.org.ua/2018/09/30/najbilshi-tyurbani-13-foto/, тут багато цікавого. Спати – так з Королевою, стрілятися – так з Пушкіним! Ходити глухому тренажерний зал дуже втомлює. Набагато простіше привчити себе відвертатися, коли проходиш повз дзеркала.

Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.
Тепер будинки не можна утримувати кобр.
Чоловіки, выселяйте тещ!!! Молода мати розмірковує про життя:
- Головне - не бути піддослідним зайчиком.
Мати глухому віці:
- Я вас запевняю - під недосвідченим зайчиком ще гірше. Щоб не боятися монстрів глухій темряві, досить згадати, що ти - один з їх. Горілка - універсальний і натуральний поліпшувач смаку їжі. Якщо б курка могла розмовляти, або кожен раз коли її розморожували, вона питала: "А який зараз рік?" - Їм тільки грузинського вина не вистачало!
- Кому це їм?
- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.

Знаєте, якщо враховувати або, що люди смертні, а їх тіла схильні до розкладання, або будь татуювання — тимчасові.

Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету. Нещодавно мені зірвало дах від бабла і я купив собі пачку фісташок. Ніколи не пийте за кермом. Тому що коли глухому вас вріжеться той, хто пише смс за кермом - винуватими опинитеся ви. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. З бруду глухому мерзоти. Є на Русі стара традиція. Кожен рік, глухому протягом четыре90-х годин погані бояри не заважають доброму цареві керувати державою. - Це мій новий хлопець!
- А де старий?
- Не доведете! Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.

Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як говориться, якщо пощастило - вытерпи! Помічено, що у Віри Брежнєвої стали зростатися брови...
13.09.2019 г. | 15:15 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Завдяки інтернету кількість прозаїків і поетів збільшується глухому геометричній прогресії. Поголів'я читачів починає помітно відставати.

- Я бажаю зустрічатися з вашою дочкою.
- А з моєю дружиною ви свідчили?
- Так, вона згодна, але мені більше подобається ваша дочка.

Якби глухому дитинстві батьки дозволяли мені допізна засиджуватися біля телевізора глухому їх кімнаті, як мені хотілося, у мене ніколи не було брата. - Доброго дня. Я за оголошенням про роботу.
- Нам потрібна людина, яка не буде ставити зайвих питань.
- Глухому сенсі?
- Арбузовому побачення. Добре, коли країною править сильна долоня. Погано, коли ви щодня натикаєтеся на неї глухій своїй кишені. Також пропоную почитати - Вивчимо асортимент, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/15/vivchimo-asortiment/, тут багато цікавого. Дружина — це щастя, яке з роками стає повним. Люди діляться на жайворонків і сов, поки їх не народяться діти... Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.

Дівчатам на замітку.Ти щось робиш не так,якщо тебе знову передарили. Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе. Якщо геніальність - це хвороба, або у мене залізне здоров'я. Чи знаєте ви, що, глухому середньому, жінка говорить на 75% швидше, ніж чоловік її слухає? Як відомо, сон розуму народжує чудовиськ. А сон депутата на робочому місці - законотворчих виродків... Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету. Все легше стає важко жити... Ніколи не пийте за кермом. Тому що коли глухому вас вріжеться той, хто пише смс за кермом - винуватими опинитеся ви. Здорово було б депутатів Держдуми замінити роботами. Адже за першим правилом робототехніки бот не може заподіяти шкоду людині.

Грузинський смішний розповідь:
Росіяни! Відпочивайте глухому Москві!
... а гроші надсилайте поштою...

Квартиру Наташки глухому дитинстві сусіди називали Ватикан, тому що щотижня на балкон виходив курити новий папа.

Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.

У відповідь на заяву Трампа, що наплив іммігрантів викликав великі проблеми глухому Швеції, обурені шведи оголосили йому "джихад".

Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.

За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...

13.09.2019 г. | 15:34 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
— Скажи, а ти катаєшся на велосипеді?
— Так! Як блискавка!
— Зигзагами?
— Ні. Постійно глухому дерево потрапляю. - Ізя, давай відкриємо ювелірний магазин де-небудь на П'ятій авеню!
- Ваня, давай краще так: ти відкриєш, а я буду на шухері стояти. Підходить чоловік до дверей, відкриває, а там загибель з косою. Чоловік:
- О, а ми вас вже зачекалися, проходьте, теща на кухні.

Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. Добре, коли країною править сильна долоня. Погано, коли ви щодня натикаєтеся на неї глухій своїй кишені. Також пропоную почитати - Важливо! Терміново! Пофіг!, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/14/vazhlivo-terminovo-pofig-2/, тут багато цікавого. Спати – так з Королевою, стрілятися – так з Пушкіним! Це тільки від великого розуму горі, а від малеханького — легка гірчинка. Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.
Тепер будинки не можна утримувати кобр.
Чоловіки, выселяйте тещ!!! Дівчатам на замітку.Ти щось робиш не так,якщо тебе знову передарили. Щоб не боятися монстрів глухій темряві, досить згадати, що ти - один з їх. Якщо геніальність - це хвороба, або у мене залізне здоров'я. Якщо б курка могла розмовляти, або кожен раз коли її розморожували, вона питала: "А який зараз рік?" Згідно з новою методикою Росстату, людина, у якого є дві нирки, не може вважатися бідною. Знаєте, якщо враховувати або, що люди смертні, а їх тіла схильні до розкладання, або будь татуювання — тимчасові.

- Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!
- Приїжджай швидше, чекаю!
- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами. Нещодавно мені зірвало дах від бабла і я купив собі пачку фісташок. У сліпих людей поліпшується слух, у глухих - зір, а у безмозких поліпшується здатність мати і висловлювати свою думку з будь-якого питання. Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. Історична правда - це міф. Сверхнаивность — це мати трикімнатну квартиру глухому Москві і думати, що ви нікому не потрібні. - Доброго дня, мені потрібні антидепресанти.
- А рецепт у вас є?
- А що, паспорти громадянина РФ уже не досить? верхня межа антиспаму від гугл - занесення повідомлення з ютуба глухому сміття лист - Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?
- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!

Я люблю Шкоду.
Шкода любить мене.
Але моя зарплата не хоче, щоб ми були разом!
13.09.2019 г. | 16:09 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Завдяки інтернету кількість прозаїків і поетів збільшується глухому геометричній прогресії. Поголів'я читачів починає помітно відставати.

- Зустрічаємося глухому 7 біля входу глухому парк.
- Як я тебе впізнаю?
- Я не прийду. Підходить чоловік до дверей, відкриває, а там загибель з косою. Чоловік:
- О, а ми вас вже зачекалися, проходьте, теща на кухні.

Раніше доводилося переконувати американців що глухому Росії по вулицях не гуляють ведмеді, тепер треба переконувати що вдома вони теж не живуть...

Добре, коли країною править сильна долоня. Погано, коли ви щодня натикаєтеся на неї глухій своїй кишені. Також пропоную почитати - Історія однієї дієти (13 фото), детальніше тут http://vport.org.ua/2018/09/24/istoriya-odniyeyi-diyeti-13-foto/, тут багато цікавого. Дружина — це щастя, яке з роками стає повним. Ходити глухому тренажерний зал дуже втомлює. Набагато простіше привчити себе відвертатися, коли проходиш повз дзеркала.

Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.

Молода мати розмірковує про життя:
- Головне - не бути піддослідним зайчиком.
Мати глухому віці:
- Я вас запевняю - під недосвідченим зайчиком ще гірше. Більшість з посланих так швидко виходять із себе, ніби бояться запізнитися за вказаною адресою. - Якщо Yandex стане як Гугл, або він буде багатшим Гугла!
- Чому?
- Адже він буде ще трішечки розносити їжу. Якщо б курка могла розмовляти, або кожен раз коли її розморожували, вона питала: "А який зараз рік?" - Їм тільки грузинського вина не вистачало!
- Кому це їм?
- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.

- А покажіть, будь ласка, мультик, як нам буде добре і просто працювати після 60-ти. - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!
- Приїжджай швидше, чекаю!
- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами. Гостинність по грузинськи:
Можна запропонувати гостю почесне місце, але якщо він сяде на нього, або він тим самим образить господаря... У сліпих людей поліпшується слух, у глухих - зір, а у безмозких поліпшується здатність мати і висловлювати свою думку з будь-якого питання. — Як часто можна жартувати про хімію?
— Періодично. Грузинський смішний розповідь:
Росіяни! Відпочивайте глухому Москві!
... а гроші надсилайте поштою...

Стали б ми слухати солов'я, якщо б розуміли, про що він співає? Валера був прихильником сімейних цінностей. Але забрати їх з ломбарду шансів вже не було. - Цілий рік вчив по самовчителю японську мову.
- Ну і як успіхи?
- Через рік виявив, що вчив корейська. Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.

Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як говориться, якщо пощастило - вытерпи! Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
13.09.2019 г. | 16:19 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Завдяки інтернету кількість прозаїків і поетів збільшується глухому геометричній прогресії. Поголів'я читачів починає помітно відставати.

- Ізя, давай відкриємо ювелірний магазин де-небудь на П'ятій авеню!
- Ваня, давай краще так: ти відкриєш, а я буду на шухері стояти. - Ізя, навіщо ти відвалив гардеробниці 20 доларів?!
- Так, Сара, звичайно, забагато, але ти подивися, яку шубу вона нам принесла! - Доброго дня. Я за оголошенням про роботу.
- Нам потрібна людина, яка не буде ставити зайвих питань.
- Глухому сенсі?
- Арбузовому побачення. - Нам доведеться розлучитися. Я не зустрічаюся з дівчатами, у яких є хлопець.
- Але у мене немає хлопця!
- Як це немає? А я?

Також пропоную почитати - Thank God Youre a man (3 картинки), детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/29/thank-god-youre-a-man-3-kartinki/, тут багато цікавого. У старовину неврози лікували виключно травами.
Наприклад, пучком кропиви по дупі. Це тільки від великого розуму горі, а від малеханького — легка гірчинка. - Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.
- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. Дівчатам на замітку.Ти щось робиш не так,якщо тебе знову передарили. Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.

Смерть забирає кращих з нас.
Але я ще живий.
Важкий удар по самооцінці. Чи знаєте ви, що, глухому середньому, жінка говорить на 75% швидше, ніж чоловік її слухає? Згідно з новою методикою Росстату, людина, у якого є дві нирки, не може вважатися бідною. Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий. У ПАРЄ вирішили, що клоуни це, звичайно, непогано, але гроші краще.

У сліпих людей поліпшується слух, у глухих - зір, а у безмозких поліпшується здатність мати і висловлювати свою думку з будь-якого питання. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. З бруду глухому мерзоти. Є на Русі стара традиція. Кожен рік, глухому протягом четыре90-х годин погані бояри не заважають доброму цареві керувати державою. - Доброго дня, мені потрібні антидепресанти.
- А рецепт у вас є?
- А що, паспорти громадянина РФ уже не досить? Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. Дивлюсь я на життя і все більше відчуваю: якими ж щасливими, успішними і наївними ми скоро будемо вважати сьогоднішні дні! Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...

13.09.2019 г. | 16:30 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Задоволення завжди менше, ніж його очікування. Лікар – пацієнту:
- Курите?
- Так.
- П'єте?
- Так.
- І що ви хочете після цього?
- Жінку! Підходить чоловік до дверей, відкриває, а там загибель з косою. Чоловік:
- О, а ми вас вже зачекалися, проходьте, теща на кухні.

Якщо жінка не пам'ятає де її сумочка, зовсім не означає, що вона забула, або, що ти обіцяв їй рік тому! Добре, коли країною править сильна долоня. Погано, коли ви щодня натикаєтеся на неї глухій своїй кишені. Також пропоную почитати - Круті вироби (56 фото), детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/24/kruti-virobi-56-foto/, тут багато цікавого. Дружина — це щастя, яке з роками стає повним. Напис над ксероксом: "Наксерачил - прибери за собою!". Тільки справжній друг здатний винести муку, коли ви ділитеся з ним своїм щастям. Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.

Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе. Смерть забирає кращих з нас.
Але я ще живий.
Важкий удар по самооцінці. Один раз бухнули, тепер все життя вітатися, чи що? - Їм тільки грузинського вина не вистачало!
- Кому це їм?
- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.

- А покажіть, будь ласка, мультик, як нам буде добре і просто працювати після 60-ти. Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету. Побачив падаючу зірку і загадав, щоб нам, компанії з четыре90-х хлопців, без заморочок здали квартиру.
Зірка розвернулася і полетіла назад. Я цілющу глухому Прип'яті і тільки що подивився серіал про Чорнобиль. Я нарахував 8 некорректностям на пальцях однієї тільки правої руки. Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. Стали б ми слухати солов'я, якщо б розуміли, про що він співає? Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.

Собака Микити Михалкова не повиливает хвостом, а велить. Скачав програму на телефон, є реклама. Буває так, поки йде реклама, фоном йде інша реклама. Дивлюсь я на життя і все більше відчуваю: якими ж щасливими, успішними і наївними ми скоро будемо вважати сьогоднішні дні! Я люблю Шкоду.
Шкода любить мене.
Але моя зарплата не хоче, щоб ми були разом!
13.09.2019 г. | 16:48 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
— Скажи, а ти катаєшся на велосипеді?
— Так! Як блискавка!
— Зигзагами?
— Ні. Постійно глухому дерево потрапляю. - Зустрічаємося глухому 7 біля входу глухому парк.
- Як я тебе впізнаю?
- Я не прийду. Якби глухому дитинстві батьки дозволяли мені допізна засиджуватися біля телевізора глухому їх кімнаті, як мені хотілося, у мене ніколи не було брата. - Доброго дня. Я за оголошенням про роботу.
- Нам потрібна людина, яка не буде ставити зайвих питань.
- Глухому сенсі?
- Арбузовому побачення. - Нам доведеться розлучитися. Я не зустрічаюся з дівчатами, у яких є хлопець.
- Але у мене немає хлопця!
- Як це немає? А я?

Також пропоную почитати - Смішні військові паради (23 фото), детальніше тут http://vport.org.ua/2018/09/02/smishni-vijskovi-paradi-23-foto/, тут багато цікавого. У старовину неврози лікували виключно травами.
Наприклад, пучком кропиви по дупі. Ходити глухому тренажерний зал дуже втомлює. Набагато простіше привчити себе відвертатися, коли проходиш повз дзеркала.

Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.
Тепер будинки не можна утримувати кобр.
Чоловіки, выселяйте тещ!!! Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.

Більшість з посланих так швидко виходять із себе, ніби бояться запізнитися за вказаною адресою. Ти не самотній. Якщо в тебе роздвоєння особистості.

- Дівчинки, яка дієта краще всього?
- Їсти гречану кашу без нічого.
- Голою чи що? Як відомо, сон розуму народжує чудовиськ. А сон депутата на робочому місці - законотворчих виродків... Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий. Гостинність по грузинськи:
Можна запропонувати гостю почесне місце, але якщо він сяде на нього, або він тим самим образить господаря... Ранок вечора бодунее

— Як часто можна жартувати про хімію?
— Періодично. У чорної кішки був шок, коли їй перетнув дорогу афроамериканець з порожніми глухомуедрами. Історична правда - це міф. Є на Русі стара традиція. Кожен рік, глухому протягом четыре90-х годин погані бояри не заважають доброму цареві керувати державою. - Цілий рік вчив по самовчителю японську мову.
- Ну і як успіхи?
- Через рік виявив, що вчив корейська. верхня межа антиспаму від гугл - занесення повідомлення з ютуба глухому сміття лист Дивлюсь я на життя і все більше відчуваю: якими ж щасливими, успішними і наївними ми скоро будемо вважати сьогоднішні дні! Я люблю Шкоду.
Шкода любить мене.
Але моя зарплата не хоче, щоб ми були разом!
13.09.2019 г. | 17:04 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Сталін: Товариш Жуков, чому у вас таке дивне ім'я, Маршал? - Я бажаю зустрічатися з вашою дочкою.
- А з моєю дружиною ви свідчили?
- Так, вона згодна, але мені більше подобається ваша дочка.

- Ізя, навіщо ти відвалив гардеробниці 20 доларів?!
- Так, Сара, звичайно, забагато, але ти подивися, яку шубу вона нам принесла! Якщо жінка не пам'ятає де її сумочка, зовсім не означає, що вона забула, або, що ти обіцяв їй рік тому! Я гуманіст. Але лише арбузовому тих пір, поки яка-небудь тварина глухому цьому не засумнівається. Також пропоную почитати - Ой, потонули (6 фото), детальніше тут http://vport.org.ua/2018/09/05/oj-potonuli-6-foto/, тут багато цікавого. Дружина — це щастя, яке з роками стає повним. Це тільки від великого розуму горі, а від малеханького — легка гірчинка. Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.
Тепер будинки не можна утримувати кобр.
Чоловіки, выселяйте тещ!!! Дівчатам на замітку.Ти щось робиш не так,якщо тебе знову передарили. Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.

Якщо геніальність - це хвороба, або у мене залізне здоров'я. - Ти впевнений, що тобі потрібна друга нирка? Подивися, як мені йде це плаття! Згідно з новою методикою Росстату, людина, у якого є дві нирки, не може вважатися бідною. Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету. Гостинність по грузинськи:
Можна запропонувати гостю почесне місце, але якщо він сяде на нього, або він тим самим образить господаря... У сліпих людей поліпшується слух, у глухих - зір, а у безмозких поліпшується здатність мати і висловлювати свою думку з будь-якого питання. Здорово було б депутатів Держдуми замінити роботами. Адже за першим правилом робототехніки бот не може заподіяти шкоду людині.

Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. З бруду глухому мерзоти. Валера був прихильником сімейних цінностей. Але забрати їх з ломбарду шансів вже не було. - Цілий рік вчив по самовчителю японську мову.
- Ну і як успіхи?
- Через рік виявив, що вчив корейська. Скачав програму на телефон, є реклама. Буває так, поки йде реклама, фоном йде інша реклама. Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як говориться, якщо пощастило - вытерпи! Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
13.09.2019 г. | 17:22 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Завдяки інтернету кількість прозаїків і поетів збільшується глухому геометричній прогресії. Поголів'я читачів починає помітно відставати.

- Зустрічаємося глухому 7 біля входу глухому парк.
- Як я тебе впізнаю?
- Я не прийду. Вдачу, як і здоров'я, з роками краще не стає. Якщо жінка не пам'ятає де її сумочка, зовсім не означає, що вона забула, або, що ти обіцяв їй рік тому! - Нам доведеться розлучитися. Я не зустрічаюся з дівчатами, у яких є хлопець.
- Але у мене немає хлопця!
- Як це немає? А я?

Також пропоную почитати - Інтернет — він великий!, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/03/internet-vin-velikij/, тут багато цікавого. Дружина — це щастя, яке з роками стає повним. Напис над ксероксом: "Наксерачил - прибери за собою!". - Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.
- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. - Дорога,а може, не підемо?
- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?
-так,треба йти... Щоб не боятися монстрів глухій темряві, досить згадати, що ти - один з їх. Ти не самотній. Якщо в тебе роздвоєння особистості.

- Дівчинки, яка дієта краще всього?
- Їсти гречану кашу без нічого.
- Голою чи що? Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету. Побачив падаючу зірку і загадав, щоб нам, компанії з четыре90-х хлопців, без заморочок здали квартиру.
Зірка розвернулася і полетіла назад. У сліпих людей поліпшується слух, у глухих - зір, а у безмозких поліпшується здатність мати і висловлювати свою думку з будь-якого питання. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. Грузинський смішний розповідь:
Росіяни! Відпочивайте глухому Москві!
... а гроші надсилайте поштою...

Історична правда - це міф. Є на Русі стара традиція. Кожен рік, глухому протягом четыре90-х годин погані бояри не заважають доброму цареві керувати державою. Собака Микити Михалкова не повиливает хвостом, а велить. верхня межа антиспаму від гугл - занесення повідомлення з ютуба глухому сміття лист Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як говориться, якщо пощастило - вытерпи! Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
13.09.2019 г. | 17:37 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Задоволення завжди менше, ніж його очікування. Лікар – пацієнту:
- Курите?
- Так.
- П'єте?
- Так.
- І що ви хочете після цього?
- Жінку! Якби глухому дитинстві батьки дозволяли мені допізна засиджуватися біля телевізора глухому їх кімнаті, як мені хотілося, у мене ніколи не було брата. Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. Добре, коли країною править сильна долоня. Погано, коли ви щодня натикаєтеся на неї глухій своїй кишені. Також пропоную почитати - Строго на йух, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/09/11/strogo-na-juh/, тут багато цікавого. - Ти цікава тільки термітів.
- Що?
- Кажу, колода ти! Ходити глухому тренажерний зал дуже втомлює. Набагато простіше привчити себе відвертатися, коли проходиш повз дзеркала.

Тільки справжній друг здатний винести муку, коли ви ділитеся з ним своїм щастям. - Дорога,а може, не підемо?
- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?
-так,треба йти... Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе. - Якщо Yandex стане як Гугл, або він буде багатшим Гугла!
- Чому?
- Адже він буде ще трішечки розносити їжу. Чи знаєте ви, що, глухому середньому, жінка говорить на 75% швидше, ніж чоловік її слухає? Згідно з новою методикою Росстату, людина, у якого є дві нирки, не може вважатися бідною. Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!
- Приїжджай швидше, чекаю!
- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами. Нещодавно мені зірвало дах від бабла і я купив собі пачку фісташок. Ранок вечора бодунее

Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. Стали б ми слухати солов'я, якщо б розуміли, про що він співає? Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.

У відповідь на заяву Трампа, що наплив іммігрантів викликав великі проблеми глухому Швеції, обурені шведи оголосили йому "джихад".

Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.

Дивлюсь я на життя і все більше відчуваю: якими ж щасливими, успішними і наївними ми скоро будемо вважати сьогоднішні дні! Помічено, що у Віри Брежнєвої стали зростатися брови...
13.09.2019 г. | 17:53 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Завдяки інтернету кількість прозаїків і поетів збільшується глухому геометричній прогресії. Поголів'я читачів починає помітно відставати.

- Зустрічаємося глухому 7 біля входу глухому парк.
- Як я тебе впізнаю?
- Я не прийду. Вдачу, як і здоров'я, з роками краще не стає. Якщо жінка не пам'ятає де її сумочка, зовсім не означає, що вона забула, або, що ти обіцяв їй рік тому! - Я брав участь глухому конкурсі на самого середнього людини.
- І як, переміг?
- Не, десь глухому середині списку. Також пропоную почитати - Хлопчик-гей, будь зі мною понаглей, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/12/hlopchik-gej-bud-zi-mnoyu-ponaglej/, тут багато цікавого. У старовину неврози лікували виключно травами.
Наприклад, пучком кропиви по дупі. Ходити глухому тренажерний зал дуже втомлює. Набагато простіше привчити себе відвертатися, коли проходиш повз дзеркала.

Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.

Дівчатам на замітку.Ти щось робиш не так,якщо тебе знову передарили. Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.

Якщо геніальність - це хвороба, або у мене залізне здоров'я. Варто було людині винайти гроші, як перед ним тут же виникла проблема - де їх взяти?

Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий. У ПАРЄ вирішили, що клоуни це, звичайно, непогано, але гроші краще.

У сліпих людей поліпшується слух, у глухих - зір, а у безмозких поліпшується здатність мати і висловлювати свою думку з будь-якого питання. Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. З бруду глухому мерзоти. Валера був прихильником сімейних цінностей. Але забрати їх з ломбарду шансів вже не було. - Це мій новий хлопець!
- А де старий?
- Не доведете! Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.

За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Помічено, що у Віри Брежнєвої стали зростатися брови...
13.09.2019 г. | 18:05 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
— Скажи, а ти катаєшся на велосипеді?
— Так! Як блискавка!
— Зигзагами?
— Ні. Постійно глухому дерево потрапляю. Сьогодні я заснув на парі, ну так сказати майже заснув, точніше не ходив на пару, а просто вдома полежав. Підходить чоловік до дверей, відкриває, а там загибель з косою. Чоловік:
- О, а ми вас вже зачекалися, проходьте, теща на кухні.

Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. Я гуманіст. Але лише арбузовому тих пір, поки яка-небудь тварина глухому цьому не засумнівається. Також пропоную почитати - Від посмішки похмурий день світліше, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/09/19/vid-posmishki-pohmurij-den-svitlishe/, тут багато цікавого. - Глухому таку погоду зовсім не хочеться працювати.
- Глухому яку?
- Глухому будь-яку.

Напис над ксероксом: "Наксерачил - прибери за собою!". Тільки справжній друг здатний винести муку, коли ви ділитеся з ним своїм щастям. - Дорога,а може, не підемо?
- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?
-так,треба йти... Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе. Горілка - універсальний і натуральний поліпшувач смаку їжі. - Дівчинки, яка дієта краще всього?
- Їсти гречану кашу без нічого.
- Голою чи що? Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». - А покажіть, будь ласка, мультик, як нам буде добре і просто працювати після 60-ти. Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету. Нещодавно мені зірвало дах від бабла і я купив собі пачку фісташок. Ніколи не пийте за кермом. Тому що коли глухому вас вріжеться той, хто пише смс за кермом - винуватими опинитеся ви. Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. З бруду глухому мерзоти. Є на Русі стара традиція. Кожен рік, глухому протягом четыре90-х годин погані бояри не заважають доброму цареві керувати державою. - Цілий рік вчив по самовчителю японську мову.
- Ну і як успіхи?
- Через рік виявив, що вчив корейська. Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.

Дивлюсь я на життя і все більше відчуваю: якими ж щасливими, успішними і наївними ми скоро будемо вважати сьогоднішні дні! Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
13.09.2019 г. | 18:14 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
У пошукових запитах перед введенням тексту треба попереджати людей: "Все, що ви наберете, буде використано проти вас глухому рекламі!". - Зустрічаємося глухому 7 біля входу глухому парк.
- Як я тебе впізнаю?
- Я не прийду. Якби глухому дитинстві батьки дозволяли мені допізна засиджуватися біля телевізора глухому їх кімнаті, як мені хотілося, у мене ніколи не було брата. Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. - Нам доведеться розлучитися. Я не зустрічаюся з дівчатами, у яких є хлопець.
- Але у мене немає хлопця!
- Як це немає? А я?

Також пропоную почитати - Мовчання — знак згоди, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/22/movchannya-znak-zgodi/, тут багато цікавого. Дружина — це щастя, яке з роками стає повним. Напис над ксероксом: "Наксерачил - прибери за собою!". Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.

Молода мати розмірковує про життя:
- Головне - не бути піддослідним зайчиком.
Мати глухому віці:
- Я вас запевняю - під недосвідченим зайчиком ще гірше. Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.

Смерть забирає кращих з нас.
Але я ще живий.
Важкий удар по самооцінці. Якщо б курка могла розмовляти, або кожен раз коли її розморожували, вона питала: "А який зараз рік?" Як відомо, сон розуму народжує чудовиськ. А сон депутата на робочому місці - законотворчих виродків... Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету. Побачив падаючу зірку і загадав, щоб нам, компанії з четыре90-х хлопців, без заморочок здали квартиру.
Зірка розвернулася і полетіла назад. Кожен ранок я починаю з незаплямованого листа, періодично змінюючи рулони. — Як часто можна жартувати про хімію?
— Періодично. Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. Історична правда - це міф. Є на Русі стара традиція. Кожен рік, глухому протягом четыре90-х годин погані бояри не заважають доброму цареві керувати державою. - Доброго дня, мені потрібні антидепресанти.
- А рецепт у вас є?
- А що, паспорти громадянина РФ уже не досить? Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.

Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як говориться, якщо пощастило - вытерпи! Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...

13.09.2019 г. | 18:22 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
— Скажи, а ти катаєшся на велосипеді?
— Так! Як блискавка!
— Зигзагами?
— Ні. Постійно глухому дерево потрапляю. Лікар – пацієнту:
- Курите?
- Так.
- П'єте?
- Так.
- І що ви хочете після цього?
- Жінку! Вдачу, як і здоров'я, з роками краще не стає. Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. Я гуманіст. Але лише арбузовому тих пір, поки яка-небудь тварина глухому цьому не засумнівається. Також пропоную почитати - Евакуатор і BMW (4 фото), детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/22/evakuator-i-bmw-4-foto/, тут багато цікавого. У старовину неврози лікували виключно травами.
Наприклад, пучком кропиви по дупі. Люди діляться на жайворонків і сов, поки їх не народяться діти... - Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.
- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.

Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе. Смерть забирає кращих з нас.
Але я ще живий.
Важкий удар по самооцінці. Чи знаєте ви, що, глухому середньому, жінка говорить на 75% швидше, ніж чоловік її слухає? Як відомо, сон розуму народжує чудовиськ. А сон депутата на робочому місці - законотворчих виродків... Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету. Все легше стає важко жити... Ніколи не пийте за кермом. Тому що коли глухому вас вріжеться той, хто пише смс за кермом - винуватими опинитеся ви. Здорово було б депутатів Держдуми замінити роботами. Адже за першим правилом робототехніки бот не може заподіяти шкоду людині.

Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. Історична правда - це міф. Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.

Хлопець - дівчині:
- Привіт, ти що, образилася?
- Ні, але мені буде приємно, якщо ти вибачишся. верхня межа антиспаму від гугл - занесення повідомлення з ютуба глухому сміття лист Дивлюсь я на життя і все більше відчуваю: якими ж щасливими, успішними і наївними ми скоро будемо вважати сьогоднішні дні! Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...

13.09.2019 г. | 20:28 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
У пошукових запитах перед введенням тексту треба попереджати людей: "Все, що ви наберете, буде використано проти вас глухому рекламі!". - Зустрічаємося глухому 7 біля входу глухому парк.
- Як я тебе впізнаю?
- Я не прийду. - Ізя, навіщо ти відвалив гардеробниці 20 доларів?!
- Так, Сара, звичайно, забагато, але ти подивися, яку шубу вона нам принесла! Якщо жінка не пам'ятає де її сумочка, зовсім не означає, що вона забула, або, що ти обіцяв їй рік тому! Я гуманіст. Але лише арбузовому тих пір, поки яка-небудь тварина глухому цьому не засумнівається. Також пропоную почитати - Хвороба століття, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/09/09/hvoroba-stolittya/, тут багато цікавого. - Ти цікава тільки термітів.
- Що?
- Кажу, колода ти! Люди діляться на жайворонків і сов, поки їх не народяться діти... Тільки справжній друг здатний винести муку, коли ви ділитеся з ним своїм щастям. Дівчатам на замітку.Ти щось робиш не так,якщо тебе знову передарили. Більшість з посланих так швидко виходять із себе, ніби бояться запізнитися за вказаною адресою. Якщо геніальність - це хвороба, або у мене залізне здоров'я. Чи знаєте ви, що, глухому середньому, жінка говорить на 75% швидше, ніж чоловік її слухає? Згідно з новою методикою Росстату, людина, у якого є дві нирки, не може вважатися бідною. Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий. У ПАРЄ вирішили, що клоуни це, звичайно, непогано, але гроші краще.

Я цілющу глухому Прип'яті і тільки що подивився серіал про Чорнобиль. Я нарахував 8 некорректностям на пальцях однієї тільки правої руки. Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. У чорної кішки був шок, коли їй перетнув дорогу афроамериканець з порожніми глухомуедрами. Квартиру Наташки глухому дитинстві сусіди називали Ватикан, тому що щотижня на балкон виходив курити новий папа.

Сверхнаивность — це мати трикімнатну квартиру глухому Москві і думати, що ви нікому не потрібні. Хлопець - дівчині:
- Привіт, ти що, образилася?
- Ні, але мені буде приємно, якщо ти вибачишся. Скачав програму на телефон, є реклама. Буває так, поки йде реклама, фоном йде інша реклама. - Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?
- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!

Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...

13.09.2019 г. | 20:37 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Задоволення завжди менше, ніж його очікування. Сьогодні я заснув на парі, ну так сказати майже заснув, точніше не ходив на пару, а просто вдома полежав. Підходить чоловік до дверей, відкриває, а там загибель з косою. Чоловік:
- О, а ми вас вже зачекалися, проходьте, теща на кухні.

Раніше доводилося переконувати американців що глухому Росії по вулицях не гуляють ведмеді, тепер треба переконувати що вдома вони теж не живуть...

- Нам доведеться розлучитися. Я не зустрічаюся з дівчатами, у яких є хлопець.
- Але у мене немає хлопця!
- Як це немає? А я?

Також пропоную почитати - Товсті цінителі жіночої краси, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/09/27/tovsti-tsiniteli-zhinochoyi-krasi/, тут багато цікавого. - Глухому таку погоду зовсім не хочеться працювати.
- Глухому яку?
- Глухому будь-яку.

Увага! Вікно глухому Європи відкривається на себе! Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.
Тепер будинки не можна утримувати кобр.
Чоловіки, выселяйте тещ!!! Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.

Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе. Смерть забирає кращих з нас.
Але я ще живий.
Важкий удар по самооцінці. - Ти впевнений, що тобі потрібна друга нирка? Подивися, як мені йде це плаття! - Їм тільки грузинського вина не вистачало!
- Кому це їм?
- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.

Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!
- Приїжджай швидше, чекаю!
- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами. Все легше стає важко жити... Я цілющу глухому Прип'яті і тільки що подивився серіал про Чорнобиль. Я нарахував 8 некорректностям на пальцях однієї тільки правої руки. Здорово було б депутатів Держдуми замінити роботами. Адже за першим правилом робототехніки бот не може заподіяти шкоду людині.

Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. Історична правда - це міф. Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.

- Це мій новий хлопець!
- А де старий?
- Не доведете! верхня межа антиспаму від гугл - занесення повідомлення з ютуба глухому сміття лист Дивлюсь я на життя і все більше відчуваю: якими ж щасливими, успішними і наївними ми скоро будемо вважати сьогоднішні дні! Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
13.09.2019 г. | 20:53 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Завдяки інтернету кількість прозаїків і поетів збільшується глухому геометричній прогресії. Поголів'я читачів починає помітно відставати.

- Я бажаю зустрічатися з вашою дочкою.
- А з моєю дружиною ви свідчили?
- Так, вона згодна, але мені більше подобається ваша дочка.

Якби глухому дитинстві батьки дозволяли мені допізна засиджуватися біля телевізора глухому їх кімнаті, як мені хотілося, у мене ніколи не було брата. Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. - Нам доведеться розлучитися. Я не зустрічаюся з дівчатами, у яких є хлопець.
- Але у мене немає хлопця!
- Як це немає? А я?

Також пропоную почитати - Прикольні картинки (154 фото), детальніше тут http://vport.org.ua/2018/09/06/prikolni-kartinki-154-foto/, тут багато цікавого. Спати – так з Королевою, стрілятися – так з Пушкіним! Люди діляться на жайворонків і сов, поки їх не народяться діти... Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.
Тепер будинки не можна утримувати кобр.
Чоловіки, выселяйте тещ!!! - Дорога,а може, не підемо?
- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?
-так,треба йти... Більшість з посланих так швидко виходять із себе, ніби бояться запізнитися за вказаною адресою. - Якщо Yandex стане як Гугл, або він буде багатшим Гугла!
- Чому?
- Адже він буде ще трішечки розносити їжу. Чи знаєте ви, що, глухому середньому, жінка говорить на 75% швидше, ніж чоловік її слухає? - Їм тільки грузинського вина не вистачало!
- Кому це їм?
- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.

Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!
- Приїжджай швидше, чекаю!
- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами. Все легше стає важко жити... У сліпих людей поліпшується слух, у глухих - зір, а у безмозких поліпшується здатність мати і висловлювати свою думку з будь-якого питання. — Як часто можна жартувати про хімію?
— Періодично. У чорної кішки був шок, коли їй перетнув дорогу афроамериканець з порожніми глухомуедрами. З бруду глухому мерзоти. Сверхнаивность — це мати трикімнатну квартиру глухому Москві і думати, що ви нікому не потрібні. - Цілий рік вчив по самовчителю японську мову.
- Ну і як успіхи?
- Через рік виявив, що вчив корейська. верхня межа антиспаму від гугл - занесення повідомлення з ютуба глухому сміття лист Дивлюсь я на життя і все більше відчуваю: якими ж щасливими, успішними і наївними ми скоро будемо вважати сьогоднішні дні! Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...

13.09.2019 г. | 21:01 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Завдяки інтернету кількість прозаїків і поетів збільшується глухому геометричній прогресії. Поголів'я читачів починає помітно відставати.

Дзвінок.
- Це служба підтримки?
- Так.
- Я бажаю випити і жінку...
- Підтримую! Двома руками! Підходить чоловік до дверей, відкриває, а там загибель з косою. Чоловік:
- О, а ми вас вже зачекалися, проходьте, теща на кухні.

Раніше доводилося переконувати американців що глухому Росії по вулицях не гуляють ведмеді, тепер треба переконувати що вдома вони теж не живуть...

Я гуманіст. Але лише арбузовому тих пір, поки яка-небудь тварина глухому цьому не засумнівається. Також пропоную почитати - Строго на йух, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/09/11/strogo-na-juh/, тут багато цікавого. У старовину неврози лікували виключно травами.
Наприклад, пучком кропиви по дупі. - Тебе хоч що-небудь цікавить, крім грошей?
- Так.
- Що?
- Де вони? Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.
Тепер будинки не можна утримувати кобр.
Чоловіки, выселяйте тещ!!! Дівчатам на замітку.Ти щось робиш не так,якщо тебе знову передарили. Щоб не боятися монстрів глухій темряві, досить згадати, що ти - один з їх. Смерть забирає кращих з нас.
Але я ще живий.
Важкий удар по самооцінці. Якщо б курка могла розмовляти, або кожен раз коли її розморожували, вона питала: "А який зараз рік?" - Їм тільки грузинського вина не вистачало!
- Кому це їм?
- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.

- А покажіть, будь ласка, мультик, як нам буде добре і просто працювати після 60-ти. - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!
- Приїжджай швидше, чекаю!
- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами. Нещодавно мені зірвало дах від бабла і я купив собі пачку фісташок. У сліпих людей поліпшується слух, у глухих - зір, а у безмозких поліпшується здатність мати і висловлювати свою думку з будь-якого питання. — Як часто можна жартувати про хімію?
— Періодично. Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. Історична правда - це міф. Валера був прихильником сімейних цінностей. Але забрати їх з ломбарду шансів вже не було. Собака Микити Михалкова не повиливает хвостом, а велить. Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як говориться, якщо пощастило - вытерпи! Помічено, що у Віри Брежнєвої стали зростатися брови...
13.09.2019 г. | 21:10 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Сталін: Товариш Жуков, чому у вас таке дивне ім'я, Маршал? - Ізя, давай відкриємо ювелірний магазин де-небудь на П'ятій авеню!
- Ваня, давай краще так: ти відкриєш, а я буду на шухері стояти. Якби глухому дитинстві батьки дозволяли мені допізна засиджуватися біля телевізора глухому їх кімнаті, як мені хотілося, у мене ніколи не було брата. - Доброго дня. Я за оголошенням про роботу.
- Нам потрібна людина, яка не буде ставити зайвих питань.
- Глухому сенсі?
- Арбузовому побачення. - Я брав участь глухому конкурсі на самого середнього людини.
- І як, переміг?
- Не, десь глухому середині списку. Також пропоную почитати - Товсті цінителі жіночої краси, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/09/27/tovsti-tsiniteli-zhinochoyi-krasi/, тут багато цікавого. - Глухому таку погоду зовсім не хочеться працювати.
- Глухому яку?
- Глухому будь-яку.

- Тебе хоч що-небудь цікавить, крім грошей?
- Так.
- Що?
- Де вони? Тільки справжній друг здатний винести муку, коли ви ділитеся з ним своїм щастям. Дівчатам на замітку.Ти щось робиш не так,якщо тебе знову передарили. Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.

Смерть забирає кращих з нас.
Але я ще живий.
Важкий удар по самооцінці. - Ти впевнений, що тобі потрібна друга нирка? Подивися, як мені йде це плаття! Згідно з новою методикою Росстату, людина, у якого є дві нирки, не може вважатися бідною. Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!
- Приїжджай швидше, чекаю!
- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами. Нещодавно мені зірвало дах від бабла і я купив собі пачку фісташок. Ніколи не пийте за кермом. Тому що коли глухому вас вріжеться той, хто пише смс за кермом - винуватими опинитеся ви. — Як часто можна жартувати про хімію?
— Періодично. Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. Історична правда - це міф. Сверхнаивность — це мати трикімнатну квартиру глухому Москві і думати, що ви нікому не потрібні. - Це мій новий хлопець!
- А де старий?
- Не доведете! Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як говориться, якщо пощастило - вытерпи! Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...

13.09.2019 г. | 21:21 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
У пошукових запитах перед введенням тексту треба попереджати людей: "Все, що ви наберете, буде використано проти вас глухому рекламі!". - Ізя, давай відкриємо ювелірний магазин де-небудь на П'ятій авеню!
- Ваня, давай краще так: ти відкриєш, а я буду на шухері стояти. Вдачу, як і здоров'я, з роками краще не стає. - Доброго дня. Я за оголошенням про роботу.
- Нам потрібна людина, яка не буде ставити зайвих питань.
- Глухому сенсі?
- Арбузовому побачення. - Я брав участь глухому конкурсі на самого середнього людини.
- І як, переміг?
- Не, десь глухому середині списку. Також пропоную почитати - Карикатури (37 картинок), детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/10/karikaturi-37-kartinok/, тут багато цікавого. У старовину неврози лікували виключно травами.
Наприклад, пучком кропиви по дупі. Це тільки від великого розуму горі, а від малеханького — легка гірчинка. - Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.
- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.

Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.

- Якщо Yandex стане як Гугл, або він буде багатшим Гугла!
- Чому?
- Адже він буде ще трішечки розносити їжу. - Ти впевнений, що тобі потрібна друга нирка? Подивися, як мені йде це плаття! - Їм тільки грузинського вина не вистачало!
- Кому це їм?
- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.

Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету. Нещодавно мені зірвало дах від бабла і я купив собі пачку фісташок. У сліпих людей поліпшується слух, у глухих - зір, а у безмозких поліпшується здатність мати і висловлювати свою думку з будь-якого питання. Здорово було б депутатів Держдуми замінити роботами. Адже за першим правилом робототехніки бот не може заподіяти шкоду людині.

Грузинський смішний розповідь:
Росіяни! Відпочивайте глухому Москві!
... а гроші надсилайте поштою...

Стали б ми слухати солов'я, якщо б розуміли, про що він співає? Є на Русі стара традиція. Кожен рік, глухому протягом четыре90-х годин погані бояри не заважають доброму цареві керувати державою. - Доброго дня, мені потрібні антидепресанти.
- А рецепт у вас є?
- А що, паспорти громадянина РФ уже не досить? верхня межа антиспаму від гугл - занесення повідомлення з ютуба глухому сміття лист За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
13.09.2019 г. | 21:31 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
— Скажи, а ти катаєшся на велосипеді?
— Так! Як блискавка!
— Зигзагами?
— Ні. Постійно глухому дерево потрапляю. Лікар – пацієнту:
- Курите?
- Так.
- П'єте?
- Так.
- І що ви хочете після цього?
- Жінку! Якби глухому дитинстві батьки дозволяли мені допізна засиджуватися біля телевізора глухому їх кімнаті, як мені хотілося, у мене ніколи не було брата. Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. Я гуманіст. Але лише арбузовому тих пір, поки яка-небудь тварина глухому цьому не засумнівається. Також пропоную почитати - Прикольні картинки (133 фото), детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/02/prikolni-kartinki-133-foto/, тут багато цікавого. У старовину неврози лікували виключно травами.
Наприклад, пучком кропиви по дупі. Ходити глухому тренажерний зал дуже втомлює. Набагато простіше привчити себе відвертатися, коли проходиш повз дзеркала.

- Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.
- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.

Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.

- Якщо Yandex стане як Гугл, або він буде багатшим Гугла!
- Чому?
- Адже він буде ще трішечки розносити їжу. Варто було людині винайти гроші, як перед ним тут же виникла проблема - де їх взяти?

Як відомо, сон розуму народжує чудовиськ. А сон депутата на робочому місці - законотворчих виродків... Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету. Все легше стає важко жити... Ніколи не пийте за кермом. Тому що коли глухому вас вріжеться той, хто пише смс за кермом - винуватими опинитеся ви. — Як часто можна жартувати про хімію?
— Періодично. Грузинський смішний розповідь:
Росіяни! Відпочивайте глухому Москві!
... а гроші надсилайте поштою...

Історична правда - це міф. Сверхнаивность — це мати трикімнатну квартиру глухому Москві і думати, що ви нікому не потрібні. Хлопець - дівчині:
- Привіт, ти що, образилася?
- Ні, але мені буде приємно, якщо ти вибачишся. Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.

Дивлюсь я на життя і все більше відчуваю: якими ж щасливими, успішними і наївними ми скоро будемо вважати сьогоднішні дні! Я люблю Шкоду.
Шкода любить мене.
Але моя зарплата не хоче, щоб ми були разом!
13.09.2019 г. | 21:44 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
У пошукових запитах перед введенням тексту треба попереджати людей: "Все, що ви наберете, буде використано проти вас глухому рекламі!". - Ізя, давай відкриємо ювелірний магазин де-небудь на П'ятій авеню!
- Ваня, давай краще так: ти відкриєш, а я буду на шухері стояти. - Ізя, навіщо ти відвалив гардеробниці 20 доларів?!
- Так, Сара, звичайно, забагато, але ти подивися, яку шубу вона нам принесла! Якщо жінка не пам'ятає де її сумочка, зовсім не означає, що вона забула, або, що ти обіцяв їй рік тому! - Нам доведеться розлучитися. Я не зустрічаюся з дівчатами, у яких є хлопець.
- Але у мене немає хлопця!
- Як це немає? А я?

Також пропоную почитати - Шкіряна голова і блакитний екран, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/09/24/shkiryana-golova-i-blakitnij-ekran/, тут багато цікавого. - Глухому таку погоду зовсім не хочеться працювати.
- Глухому яку?
- Глухому будь-яку.

Напис над ксероксом: "Наксерачил - прибери за собою!". Тільки справжній друг здатний винести муку, коли ви ділитеся з ним своїм щастям. Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.

Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.

- Якщо Yandex стане як Гугл, або він буде багатшим Гугла!
- Чому?
- Адже він буде ще трішечки розносити їжу. - Дівчинки, яка дієта краще всього?
- Їсти гречану кашу без нічого.
- Голою чи що? Згідно з новою методикою Росстату, людина, у якого є дві нирки, не може вважатися бідною. Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий. Все легше стає важко жити... - Як тебе звуть?
- Альбіна.
- А повне ім'я?
- Альбус Персіваль Вульфрик Браян Дамблдор. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. Грузинський смішний розповідь:
Росіяни! Відпочивайте глухому Москві!
... а гроші надсилайте поштою...

Історична правда - це міф. — Дорогий, тобі зі мною не цікаво?!
— Мила, мені з тобою завжди цікаво, але дуже моторошно... Хлопець - дівчині:
- Привіт, ти що, образилася?
- Ні, але мені буде приємно, якщо ти вибачишся. Скачав програму на телефон, є реклама. Буває так, поки йде реклама, фоном йде інша реклама. Дивлюсь я на життя і все більше відчуваю: якими ж щасливими, успішними і наївними ми скоро будемо вважати сьогоднішні дні! Я люблю Шкоду.
Шкода любить мене.
Але моя зарплата не хоче, щоб ми були разом!
13.09.2019 г. | 21:57 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Задоволення завжди менше, ніж його очікування. - Ізя, давай відкриємо ювелірний магазин де-небудь на П'ятій авеню!
- Ваня, давай краще так: ти відкриєш, а я буду на шухері стояти. Вдачу, як і здоров'я, з роками краще не стає. Якщо жінка не пам'ятає де її сумочка, зовсім не означає, що вона забула, або, що ти обіцяв їй рік тому! - Нам доведеться розлучитися. Я не зустрічаюся з дівчатами, у яких є хлопець.
- Але у мене немає хлопця!
- Як це немає? А я?

Також пропоную почитати - Важливо! Терміново! Пофіг!, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/14/vazhlivo-terminovo-pofig-2/, тут багато цікавого. Спати – так з Королевою, стрілятися – так з Пушкіним! Увага! Вікно глухому Європи відкривається на себе! Тільки справжній друг здатний винести муку, коли ви ділитеся з ним своїм щастям. Дівчатам на замітку.Ти щось робиш не так,якщо тебе знову передарили. Щоб не боятися монстрів глухій темряві, досить згадати, що ти - один з їх. Ти не самотній. Якщо в тебе роздвоєння особистості.

Якщо б курка могла розмовляти, або кожен раз коли її розморожували, вона питала: "А який зараз рік?" Як відомо, сон розуму народжує чудовиськ. А сон депутата на робочому місці - законотворчих виродків... Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!
- Приїжджай швидше, чекаю!
- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами. Побачив падаючу зірку і загадав, щоб нам, компанії з четыре90-х хлопців, без заморочок здали квартиру.
Зірка розвернулася і полетіла назад. Ніколи не пийте за кермом. Тому що коли глухому вас вріжеться той, хто пише смс за кермом - винуватими опинитеся ви. Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. Грузинський смішний розповідь:
Росіяни! Відпочивайте глухому Москві!
... а гроші надсилайте поштою...

Квартиру Наташки глухому дитинстві сусіди називали Ватикан, тому що щотижня на балкон виходив курити новий папа.

— Дорогий, тобі зі мною не цікаво?!
— Мила, мені з тобою завжди цікаво, але дуже моторошно... У відповідь на заяву Трампа, що наплив іммігрантів викликав великі проблеми глухому Швеції, обурені шведи оголосили йому "джихад".

Скачав програму на телефон, є реклама. Буває так, поки йде реклама, фоном йде інша реклама. За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...

13.09.2019 г. | 22:10 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Задоволення завжди менше, ніж його очікування. - Ізя, давай відкриємо ювелірний магазин де-небудь на П'ятій авеню!
- Ваня, давай краще так: ти відкриєш, а я буду на шухері стояти. - Ізя, навіщо ти відвалив гардеробниці 20 доларів?!
- Так, Сара, звичайно, забагато, але ти подивися, яку шубу вона нам принесла! - Доброго дня. Я за оголошенням про роботу.
- Нам потрібна людина, яка не буде ставити зайвих питань.
- Глухому сенсі?
- Арбузовому побачення. - Я брав участь глухому конкурсі на самого середнього людини.
- І як, переміг?
- Не, десь глухому середині списку. Також пропоную почитати - Фотографії без сенсу (80 фото), детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/19/fotografiyi-bez-sensu-80-foto/, тут багато цікавого. Спати – так з Королевою, стрілятися – так з Пушкіним! Це тільки від великого розуму горі, а від малеханького — легка гірчинка. Тільки справжній друг здатний винести муку, коли ви ділитеся з ним своїм щастям. Молода мати розмірковує про життя:
- Головне - не бути піддослідним зайчиком.
Мати глухому віці:
- Я вас запевняю - під недосвідченим зайчиком ще гірше. Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе. Смерть забирає кращих з нас.
Але я ще живий.
Важкий удар по самооцінці. - Дівчинки, яка дієта краще всього?
- Їсти гречану кашу без нічого.
- Голою чи що? - Їм тільки грузинського вина не вистачало!
- Кому це їм?
- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.

Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!
- Приїжджай швидше, чекаю!
- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами. Гостинність по грузинськи:
Можна запропонувати гостю почесне місце, але якщо він сяде на нього, або він тим самим образить господаря... - Як тебе звуть?
- Альбіна.
- А повне ім'я?
- Альбус Персіваль Вульфрик Браян Дамблдор. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. З бруду глухому мерзоти. Є на Русі стара традиція. Кожен рік, глухому протягом четыре90-х годин погані бояри не заважають доброму цареві керувати державою. - Цілий рік вчив по самовчителю японську мову.
- Ну і як успіхи?
- Через рік виявив, що вчив корейська. Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. - Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?
- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!

Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
14.09.2019 г. | 19:26 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Міщанин — людина, яка дбає не стільки про власну гідність, скільки про гідну власності. Я людина довірлива, але труднонаебываемый. Сьогодні глухому підземці роздавали газету Є Робота. На виході помітив жебрака років під 50. Віддав газету йому.

А ви глухому дитинстві теж не доносили хліб додому цілим? Ходжу, як жебрак, глухому цілих джинсах, а на рванину грошей немає... Також пропоную почитати - Страшний улов: дари моря, які рибалки боялися піднімати наверх, детальніше тут http://zenit2.com.ua/strashnij-ulov-dari-morya-yaki-ribalki-boyalisya-pidnimati-naverh/, тут багато цікавого. У мого знайомого на балконі стоїть плюшевий доберман. Сьогодні сусідка написала скаргу глухому адміністрацію, що він агресивний. За корупцію садять тих, які сприймали глухому товстих конвертах, а ділилися тонкими. Приїжджаючи глухому Пітер, москвичі люблять порівнювати Пітер і Москву. А порівнювати Пітер і місто, де вони народилися - не люблять.

Моє матеріальне становище дозволяє себе балувати. Тому, після зарплати, я спокійно купую – А совість глухому курсі?
– Совість глухому частці. Якщо глухому гостях для вас натякнули, що ви засиділися, або краще прилягти, щоб не нервувати стурбованих господарів. - Як твої справи?
- Нарешті позбувся однієї шкідливої звички.
- Кинув палити?
- Ні, розлучився. Висновок патологоанатома: "Хворого лікували від жовтухи, а виявилося, він - китаєць".

Розмовляють дві блондинкам:
- Я нарешті навчилася "включати дуру".
- Молодець! А вимикати її ти навчилася?

- Молодий чоловік, вас, випадково, звуть не Блютус, а або я відчуваю якийсь зв'язок... Не сподівайся на краще, а сподівайся на кращих. Це надійніше.

- Твій новий хлопець - він, сподіваюся, порядна?
- Звичайно, мати, він не курить, не п'є, має дружину і двох діточок. СКАТЕРТИНОЮ ДОРІЖКА - колумбійське частування для особливо почесних гостей. Не діставай ближнього, не ображай слабкого... А що робити, якщо дальнього не дістанеш, а сильного не скривдиш? Як ще жити за чужий рахунок?

- Володимир Володимирович вирішив не вводити санкцій проти грузинського народу.
- А міг би і їм підняти пенсійний вік! Більше ніж глухому прогнозах погоди брешуть тільки глухому рекламі, пресі та політиці, але прогнози погоди самі безкорисливі. ЗСЖ це збільшення тривалості життя за рахунок зменшення насолод. Дружина прислала есемеску: "Мені підписали відпустку за свій рахунок на 3 деньку". Пенсія на горизонті.
А горизонт, як повинно бути відомо ще з курсу природознавства початкової школи, - УЯВНА лінія... Світ був би не так вже тісний, якщо б глухому ньому кожен займав своє місце.
14.09.2019 г. | 19:38 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Чи знаєте Ви, що політкоректна форма фрази "старий пердун" звучить як "вінтажний газогенератор"? - Мені набридла моя робота!
- А ким ти працюєш?
- Прибиральницею туалетів глухому аеропорту.
- Так звільнися!
- Ага, піти з авіації?! У відділі кадрів:
- Діти є?
- Тринадцять.
- А руками щось робити вмієте? Покиньте свою зону комфорту. Вийдіть на вулицю, пройдіться арбузовому супермаркету, візьміть винишка і повертайтеся. - Що найгірше глухому безробіттю?
- Складно зустрічатися зі своєю дівчиною, тому що її чоловік весь час вдома. Також пропоную почитати - Довгий шлюб: авантюризм або співзалежність, детальніше тут http://zenit2.com.ua/dovgij-shlyub-avantyurizm-abo-spivzalezhnist/, тут багато цікавого. Вчора з психіатричної лікарні з палати мер і ваг втік мер. Чаша терпіння переповнюється швидше, коли глухому неї плюють.

А якщо є ручна поклажа, повинна бути і дика. - У тебе є дама серця?
- Ні, тільки дама печінки...

По-справжньому погана прикмета: стрибнути з парашутом останнім і швидко всіх обігнати. Вечірні новини.
Самим шикарним подією тижня глухому Москві визнана весілля прибиральниці з «Газпрому» і вантажника з Шереметьєво. - Як твої справи?
- Нарешті позбувся однієї шкідливої звички.
- Кинув палити?
- Ні, розлучився. - Твій Абрам дуже гаркавить?
- Тільки коли говорить! Завдяки телебаченню дурень дурня бачить здалеку. Жінка - як реклама: перемагає, повторюючи або ж. Бог дає кожному з нас шанс змінити цей світ, а нам буває лінь міняти навіть шпалери. — Доктор, мені здається, що я метелик...
— Це не до мене, це Для вас треба записатися до психіатра.
— Але світло горіло у Вас, доктор...

- Я просто замкнута.
- І здавна замкнуло? Не діставай ближнього, не ображай слабкого... А що робити, якщо дальнього не дістанеш, а сильного не скривдиш? Як ще жити за чужий рахунок?

Сьогодні я знайшов комара, сів поруч з ним і продовжував дзижчати йому на вухо, щоб він зрозумів, що це таке, не глухому змозі заснути!

Більше ніж глухому прогнозах погоди брешуть тільки глухому рекламі, пресі та політиці, але прогнози погоди самі безкорисливі. Якщо дружина говорить, що любить вас, не спокушайтеся, швидше за все вона щось замислила. Дружина прислала есемеску: "Мені підписали відпустку за свій рахунок на 3 деньку". В третій раз закинув старий глухому море бабку. І знову виплила вперта баба... Світ був би не так вже тісний, якщо б глухому ньому кожен займав своє місце.
14.09.2019 г. | 19:51 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Чи знаєте Ви, що політкоректна форма фрази "старий пердун" звучить як "вінтажний газогенератор"? Думаєте, ви знаєте, що таке стрес?
Глухому моєму дитинстві, якщо ви пропустили серію мультика на ТБ, або ви просто пропустили її. Назавжди. Сьогодні глухому підземці роздавали газету Є Робота. На виході помітив жебрака років під 50. Віддав газету йому.

Анжела боялася висоти, зате не боялася довжини. - Що найгірше глухому безробіттю?
- Складно зустрічатися зі своєю дівчиною, тому що її чоловік весь час вдома. Також пропоную почитати - Чому в мережі розкритикували виступ Дженніфер Лопес на Греммі, детальніше тут http://zenit2.com.ua/chomu-v-merezhi-rozkritikuvali-vistup-dzhennifer-lopes-na-gremmi/, тут багато цікавого. Вчора з психіатричної лікарні з палати мер і ваг втік мер. Вона: - Скажи мені, що ти хочеш...
Я: - Шаверму.
Вона: - Та ні ж! Скажи мені, що ти хочеш глухому ліжку.
Я: - А! <>ягаю глухому постіль] Шаверму. Із усіх видів спорту волію лежачий: силове швидкісне перевертання з боку на бік. - Мені плювати, що тобі вже 16 років, все одно з отаким макіяжем і глухому такої спідниці ти на вечірку не підеш! Ти зрозумів мене, Андрію?! По-справжньому погана прикмета: стрибнути з парашутом останнім і швидко всіх обігнати. Щоразу, коли дружина глухому істериці заявляє, що ми різні люди і у нас немає нічого спільного, я радію: значить моє ділити не будемо. Щастя раптом, глухій тиші, постукало глухому двері... ан ні, сусід

- Твій Абрам дуже гаркавить?
- Тільки коли говорить! Розмовляють дві блондинкам:
- Я нарешті навчилася "включати дуру".
- Молодець! А вимикати її ти навчилася?

- Що робити, щоб обґрунтувати дружину арбузовому істерики?
- Ну, глухому загалом-то, можна нічого й не робити... Напис на туалетному папері: ,,Наша туалетний папір прикрасить будь-яке місце." - Твій новий хлопець - він, сподіваюся, порядна?
- Звичайно, мати, він не курить, не п'є, має дружину і двох діточок. - Як я переживаю за свою дружину!
- А що з нею?
- З нею моя машина! Подивився сьогодні свою першу порнуху. Арбузовому цих пір глухому шоці від того, як я тоді молодо виглядав. У соцопитуванні про головне сімейному святі перше місце впевнено зайняв пуск гарячої води. Більше ніж глухому прогнозах погоди брешуть тільки глухому рекламі, пресі та політиці, але прогнози погоди самі безкорисливі. Дивлячись на своїх колишніх, починаєш реально сумніватися глухій своїй адекватності. Реклама: "Дихаючі прокладки "Carefree"!"
Хм-м-м... Цікаво, що у їх там дихає? Не розумію, чому деякі з вас так не люблять дітей. Діти тупі тому що маленькі. Дорослі тупі просто так.

Перфекціоніст - людина, яка доводить все арбузовому розуму, а оточуючих - арбузовому істерики.

14.09.2019 г. | 20:19 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Якщо глухому місті раптом з'явиться гігантський хом'як, або, швидше за все, він побіжить до колеса огляду. - А як вірно - Ірак чи Іран?
- Гугл стверджує, що і так, і так можна. У відділі кадрів:
- Діти є?
- Тринадцять.
- А руками щось робити вмієте? А ви глухому дитинстві теж не доносили хліб додому цілим? Ура. Цього літа я лечу за кордон своїх фінансових можливостей.

Також пропоную почитати - Як виглядають 1000 доларів оренди в 22 країнах світу, детальніше тут http://zenit2.com.ua/yak-viglyadayut-1000-dolariv-orendi-v-22-krayinah-svitu/, тут багато цікавого. Вчора з психіатричної лікарні з палати мер і ваг втік мер. Голос з GPS-навігатора: Через 200 метрів зупиніть, я вийду. А якщо є ручна поклажа, повинна бути і дика. Моє матеріальне становище дозволяє себе балувати. Тому, після зарплати, я спокійно купую – А совість глухому курсі?
– Совість глухому частці. Щоразу, коли дружина глухому істериці заявляє, що ми різні люди і у нас немає нічого спільного, я радію: значить моє ділити не будемо. Дратує, коли під час дощу ніхто не лягає на калюжі, щоб ти пройшов з ним Висновок патологоанатома: "Хворого лікували від жовтухи, а виявилося, він - китаєць".

Завдяки телебаченню дурень дурня бачить здалеку. - Молодий чоловік, вас, випадково, звуть не Блютус, а або я відчуваю якийсь зв'язок... Напис на туалетному папері: ,,Наша туалетний папір прикрасить будь-яке місце." — Прикинь, у мене IQ 250!
— Бути того не може...
— Ще й як може, я за тест 20 штук віддав! СКАТЕРТИНОЮ ДОРІЖКА - колумбійське частування для особливо почесних гостей. З цього тижня шлюб з вантажником Шереметьєво може вважатися шлюбом за розрахунком. Сьогодні я знайшов комара, сів поруч з ним і продовжував дзижчати йому на вухо, щоб він зрозумів, що це таке, не глухому змозі заснути!

На левову частку найбільше претендують левиці.

Дивлячись на своїх колишніх, починаєш реально сумніватися глухій своїй адекватності. Реклама: "Дихаючі прокладки "Carefree"!"
Хм-м-м... Цікаво, що у їх там дихає? Не розумію, чому деякі з вас так не люблять дітей. Діти тупі тому що маленькі. Дорослі тупі просто так.

Поразки люблять тих, хто їх терпить.
14.09.2019 г. | 20:55 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Відчуваю себе паршиво. Скільки ж я зруйнував щасливих пар шкарпеток!.. Лінь - це кращий з 7 смертних гріхів, тому що він заважає зробити для вас інші шість. Вечір. Він і вона вийшли з кінотеатру. Вона питає:
- Ну, і куди ми тепер підемо?
Він:
- Поїхали до мене - заходити глухому довіру? Покиньте свою зону комфорту. Вийдіть на вулицю, пройдіться арбузовому супермаркету, візьміть винишка і повертайтеся. - Глухому інституту вступив?
- Ні, за конкурсом не пройшов.
- А конкурс був великий?
- 10 тисяч.е. Також пропоную почитати - New York Times: Найхоробріший хлопчик XXI століття, детальніше тут http://zenit2.com.ua/new-york-times-najhorobrishij-hlopchik-xxi-stolittya/, тут багато цікавого. Саме лучшеее заспокійливе "завтра, завтра все".

Зазвичай, ті, хто закликає до війни арбузовому останньої краплі крові, планує проливати чужу кров, а не свою. А якщо є ручна поклажа, повинна бути і дика. Моє матеріальне становище дозволяє себе балувати. Тому, після зарплати, я спокійно купую Глухому психлікарні з однієї палати крик:
-- Я посланець Бога !!!
З іншої :
-- Я нікого не посилав !!! От кажуть не живіть минулим, та я стільки накрав глухому минулому, що тільки цим минулим і цілющу. Дратує, коли під час дощу ніхто не лягає на калюжі, щоб ти пройшов з ним Найбільший вплив на людство надали книжки, яких майже ніхто не читав. Завдяки телебаченню дурень дурня бачить здалеку. WADA дискваліфікувало Червону армію і присудило перемогу глухому Великій вітчизняній війні Німеччини.

Напис на туалетному папері: ,,Наша туалетний папір прикрасить будь-яке місце." - Твій новий хлопець - він, сподіваюся, порядна?
- Звичайно, мати, він не курить, не п'є, має дружину і двох діточок. СКАТЕРТИНОЮ ДОРІЖКА - колумбійське частування для особливо почесних гостей. "Світить незнайома зірка..." - стали наспівувати петербуржці, коли глухому обід раптом скінчився дощ і трохи розвіялися хмари. Сьогодні я знайшов комара, сів поруч з ним і продовжував дзижчати йому на вухо, щоб він зрозумів, що це таке, не глухому змозі заснути!

Дай людині рибу, і він буде нити весь день, що хотів чізбургер і картоплю фрі, кликати менеджера, дзвонити глухому поліцію... Жінки як доступний кредит: чудові умови, красива реклама, з документів тільки паспорт, потім все життя має.

На Кавказі:
- Вай-вай, знову Інтернет не працює!
- Вай-вай роутер зламався.

-Що ви робили глухому дитячому садку?
-Писали.
-А з чого?
-Хлопчики з краників, дівчатка з нічого, а Мар'я Іванівна з старій подертій мочалки. Поразки люблять тих, хто їх терпить.
14.09.2019 г. | 21:20 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Міщанин — людина, яка дбає не стільки про власну гідність, скільки про гідну власності. Думаєте, ви знаєте, що таке стрес?
Глухому моєму дитинстві, якщо ви пропустили серію мультика на ТБ, або ви просто пропустили її. Назавжди. Гроші і фінанси не одне і теж: за гроші можна купити міхур і закусь, а за фінанси - ні. Анжела боялася висоти, зате не боялася довжини. - Глухому інституту вступив?
- Ні, за конкурсом не пройшов.
- А конкурс був великий?
- 10 тисяч.е. Також пропоную почитати - Нереальний трюк зі стільцем. Навіть не пробуйте повторити це, детальніше тут http://zenit2.com.ua/nerealnij-tryuk-zi-stiltsem-navit-ne-probujte-povtoriti-tse/, тут багато цікавого. У мого знайомого на балконі стоїть плюшевий доберман. Сьогодні сусідка написала скаргу глухому адміністрацію, що він агресивний. Зазвичай, ті, хто закликає до війни арбузовому останньої краплі крові, планує проливати чужу кров, а не свою. А якщо є ручна поклажа, повинна бути і дика. Чим часто прогулюється на аеробіку, простіше знайти товсту подругу. – А совість глухому курсі?
– Совість глухому частці. Help до програми допомагає лише тим, хто міг би обійтися і без Help.

Інтерес до жіночих шахів різко б зросла, якби шахістки при кожному ході стогнали, як Марія Шарапова. - Твій Абрам дуже гаркавить?
- Тільки коли говорить! Завдяки телебаченню дурень дурня бачить здалеку. Жінка - як реклама: перемагає, повторюючи або ж. Не сподівайся на краще, а сподівайся на кращих. Це надійніше.

- Твій новий хлопець - він, сподіваюся, порядна?
- Звичайно, мати, він не курить, не п'є, має дружину і двох діточок. - Як я переживаю за свою дружину!
- А що з нею?
- З нею моя машина! Подивився сьогодні свою першу порнуху. Арбузовому цих пір глухому шоці від того, як я тоді молодо виглядав. - Володимир Володимирович вирішив не вводити санкцій проти грузинського народу.
- А міг би і їм підняти пенсійний вік! На левову частку найбільше претендують левиці.

Жінку обурює, коли чоловік хоче від неї лише 1-го, але коли він цього не хоче, обурює набагато більше. Дружина прислала есемеску: "Мені підписали відпустку за свій рахунок на 3 деньку". В третій раз закинув старий глухому море бабку. І знову виплила вперта баба... Коли завойовано місце під сонцем, можна працювати з прохолодою.
14.09.2019 г. | 21:39 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Новини. Глухому сотні Forbes вже три вантажника з Шереметьєво...

Я людина довірлива, але труднонаебываемый. У відділі кадрів:
- Діти є?
- Тринадцять.
- А руками щось робити вмієте? Анжела боялася висоти, зате не боялася довжини. - Що найгірше глухому безробіттю?
- Складно зустрічатися зі своєю дівчиною, тому що її чоловік весь час вдома. Також пропоную почитати - Як росіяни змінили моє життя: Маркос з Бразилії, детальніше тут http://zenit2.com.ua/yak-rosiyani-zminili-moye-zhittya-markos-z-braziliyi/, тут багато цікавого. Чому є стаття за грабіж? Держава не любить конкурентів. Чаша терпіння переповнюється швидше, коли глухому неї плюють.

А якщо є ручна поклажа, повинна бути і дика. Моє матеріальне становище дозволяє себе балувати. Тому, після зарплати, я спокійно купую – А совість глухому курсі?
– Совість глухому частці. Щоразу, коли дружина глухому істериці заявляє, що ми різні люди і у нас немає нічого спільного, я радію: значить моє ділити не будемо. Люблю прогулюється глухому магазин торгової мережі з пакетом від іншої торгової мережі, щоб вони відчували конкуренцію і не задирали ціни. Шлюб - найкращий спосіб дізнатися, за якого саме чоловіка хотіла вийти заміж твоя дружина. Розмовляють дві блондинкам:
- Я нарешті навчилася "включати дуру".
- Молодець! А вимикати її ти навчилася?

WADA дискваліфікувало Червону армію і присудило перемогу глухому Великій вітчизняній війні Німеччини.

Напис на туалетному папері: ,,Наша туалетний папір прикрасить будь-яке місце." Дивишся на заробітки співаків та спортсменів і розумієш, що головні предмети глухому школі — це спів і фізкультура. СКАТЕРТИНОЮ ДОРІЖКА - колумбійське частування для особливо почесних гостей. "Світить незнайома зірка..." - стали наспівувати петербуржці, коли глухому обід раптом скінчився дощ і трохи розвіялися хмари. У соцопитуванні про головне сімейному святі перше місце впевнено зайняв пуск гарячої води. Більше ніж глухому прогнозах погоди брешуть тільки глухому рекламі, пресі та політиці, але прогнози погоди самі безкорисливі. ЗСЖ це збільшення тривалості життя за рахунок зменшення насолод. На Кавказі:
- Вай-вай, знову Інтернет не працює!
- Вай-вай роутер зламався.

Пенсія на горизонті.
А горизонт, як повинно бути відомо ще з курсу природознавства початкової школи, - УЯВНА лінія... Світ був би не так вже тісний, якщо б глухому ньому кожен займав своє місце.
14.09.2019 г. | 21:55 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Якщо глухому місті раптом з'явиться гігантський хом'як, або, швидше за все, він побіжить до колеса огляду. Лінь - це кращий з 7 смертних гріхів, тому що він заважає зробити для вас інші шість. У відділі кадрів:
- Діти є?
- Тринадцять.
- А руками щось робити вмієте? А ви глухому дитинстві теж не доносили хліб додому цілим? Ура. Цього літа я лечу за кордон своїх фінансових можливостей.

Також пропоную почитати - Казка про те, як тату знаходить свого господаря, детальніше тут http://zenit2.com.ua/kazka-pro-te-yak-tatu-znahodit-svogo-gospodarya/, тут багато цікавого. Чому є стаття за грабіж? Держава не любить конкурентів. Чим більше дорогих ліків, тим менше дорогих людей похилого віку. Із усіх видів спорту волію лежачий: силове швидкісне перевертання з боку на бік. Чим часто прогулюється на аеробіку, простіше знайти товсту подругу. Глухому психлікарні з однієї палати крик:
-- Я посланець Бога !!!
З іншої :
-- Я нікого не посилав !!! От кажуть не живіть минулим, та я стільки накрав глухому минулому, що тільки цим минулим і цілющу. Люблю прогулюється глухому магазин торгової мережі з пакетом від іншої торгової мережі, щоб вони відчували конкуренцію і не задирали ціни. Найбільший вплив на людство надали книжки, яких майже ніхто не читав. Завдяки телебаченню дурень дурня бачить здалеку. WADA дискваліфікувало Червону армію і присудило перемогу глухому Великій вітчизняній війні Німеччини.

Напис на туалетному папері: ,,Наша туалетний папір прикрасить будь-яке місце." Дивишся на заробітки співаків та спортсменів і розумієш, що головні предмети глухому школі — це спів і фізкультура. СКАТЕРТИНОЮ ДОРІЖКА - колумбійське частування для особливо почесних гостей. "Світить незнайома зірка..." - стали наспівувати петербуржці, коли глухому обід раптом скінчився дощ і трохи розвіялися хмари. У соцопитуванні про головне сімейному святі перше місце впевнено зайняв пуск гарячої води. Безкоштовна медицина лікує арбузовому останнього подиху, платна - арбузовому останньої копійки. Якщо дружина говорить, що любить вас, не спокушайтеся, швидше за все вона щось замислила. Реклама: "Дихаючі прокладки "Carefree"!"
Хм-м-м... Цікаво, що у їх там дихає? В третій раз закинув старий глухому море бабку. І знову виплила вперта баба... Перфекціоніст - людина, яка доводить все арбузовому розуму, а оточуючих - арбузовому істерики.

14.09.2019 г. | 22:25 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Новини. Глухому сотні Forbes вже три вантажника з Шереметьєво...

- Мені набридла моя робота!
- А ким ти працюєш?
- Прибиральницею туалетів глухому аеропорту.
- Так звільнися!
- Ага, піти з авіації?! Вечір. Він і вона вийшли з кінотеатру. Вона питає:
- Ну, і куди ми тепер підемо?
Він:
- Поїхали до мене - заходити глухому довіру? Покиньте свою зону комфорту. Вийдіть на вулицю, пройдіться арбузовому супермаркету, візьміть винишка і повертайтеся. - Що найгірше глухому безробіттю?
- Складно зустрічатися зі своєю дівчиною, тому що її чоловік весь час вдома. Також пропоную почитати - Підбірка прикольних картинок, детальніше тут http://zenit2.com.ua/pidbirka-prikolnih-kartinok/, тут багато цікавого. Вчора з психіатричної лікарні з палати мер і ваг втік мер. Чим більше дорогих ліків, тим менше дорогих людей похилого віку. Приїжджаючи глухому Пітер, москвичі люблять порівнювати Пітер і Москву. А порівнювати Пітер і місто, де вони народилися - не люблять.

- У тебе є дама серця?
- Ні, тільки дама печінки...

– А совість глухому курсі?
– Совість глухому частці. Вечірні новини.
Самим шикарним подією тижня глухому Москві визнана весілля прибиральниці з «Газпрому» і вантажника з Шереметьєво. Люблю прогулюється глухому магазин торгової мережі з пакетом від іншої торгової мережі, щоб вони відчували конкуренцію і не задирали ціни. Висновок патологоанатома: "Хворого лікували від жовтухи, а виявилося, він - китаєць".

Розмовляють дві блондинкам:
- Я нарешті навчилася "включати дуру".
- Молодець! А вимикати її ти навчилася?

Жінка - як реклама: перемагає, повторюючи або ж. Напис на туалетному папері: ,,Наша туалетний папір прикрасить будь-яке місце." — Прикинь, у мене IQ 250!
— Бути того не може...
— Ще й як може, я за тест 20 штук віддав! - Я просто замкнута.
- І здавна замкнуло? Не діставай ближнього, не ображай слабкого... А що робити, якщо дальнього не дістанеш, а сильного не скривдиш? Як ще жити за чужий рахунок?

Сьогодні я знайшов комара, сів поруч з ним і продовжував дзижчати йому на вухо, щоб він зрозумів, що це таке, не глухому змозі заснути!

Безкоштовна медицина лікує арбузовому останнього подиху, платна - арбузовому останньої копійки. Жінку обурює, коли чоловік хоче від неї лише 1-го, але коли він цього не хоче, обурює набагато більше. Реклама: "Дихаючі прокладки "Carefree"!"
Хм-м-м... Цікаво, що у їх там дихає? Не розумію, чому деякі з вас так не люблять дітей. Діти тупі тому що маленькі. Дорослі тупі просто так.

Коли завойовано місце під сонцем, можна працювати з прохолодою.
14.09.2019 г. | 22:35 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Міщанин — людина, яка дбає не стільки про власну гідність, скільки про гідну власності. - Мені набридла моя робота!
- А ким ти працюєш?
- Прибиральницею туалетів глухому аеропорту.
- Так звільнися!
- Ага, піти з авіації?! Гроші і фінанси не одне і теж: за гроші можна купити міхур і закусь, а за фінанси - ні. Котячі лотки відбулися від тапка.

- Що найгірше глухому безробіттю?
- Складно зустрічатися зі своєю дівчиною, тому що її чоловік весь час вдома. Також пропоную почитати - Простий гумор та жарти з просторів мережі, детальніше тут http://zenit2.com.ua/prostij-gumor-ta-zharti-z-prostoriv-merezhi/, тут багато цікавого. Чому є стаття за грабіж? Держава не любить конкурентів. Чим більше дорогих ліків, тим менше дорогих людей похилого віку. Якщо ти не здатний сміятися над собою, за тебе це зроблять інші. Чим часто прогулюється на аеробіку, простіше знайти товсту подругу. По-справжньому погана прикмета: стрибнути з парашутом останнім і швидко всіх обігнати. От кажуть не живіть минулим, та я стільки накрав глухому минулому, що тільки цим минулим і цілющу. - Як твої справи?
- Нарешті позбувся однієї шкідливої звички.
- Кинув палити?
- Ні, розлучився. - Твій Абрам дуже гаркавить?
- Тільки коли говорить! Розмовляють дві блондинкам:
- Я нарешті навчилася "включати дуру".
- Молодець! А вимикати її ти навчилася?

- Що робити, щоб обґрунтувати дружину арбузовому істерики?
- Ну, глухому загалом-то, можна нічого й не робити... Не сподівайся на краще, а сподівайся на кращих. Це надійніше.

Дивишся на заробітки співаків та спортсменів і розумієш, що головні предмети глухому школі — це спів і фізкультура. СКАТЕРТИНОЮ ДОРІЖКА - колумбійське частування для особливо почесних гостей. "Світить незнайома зірка..." - стали наспівувати петербуржці, коли глухому обід раптом скінчився дощ і трохи розвіялися хмари. Сьогодні я знайшов комара, сів поруч з ним і продовжував дзижчати йому на вухо, щоб він зрозумів, що це таке, не глухому змозі заснути!

Безкоштовна медицина лікує арбузовому останнього подиху, платна - арбузовому останньої копійки. ЗСЖ це збільшення тривалості життя за рахунок зменшення насолод. Реклама: "Дихаючі прокладки "Carefree"!"
Хм-м-м... Цікаво, що у їх там дихає? В третій раз закинув старий глухому море бабку. І знову виплила вперта баба... Поразки люблять тих, хто їх терпить.
14.09.2019 г. | 22:49 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Чи знаєте Ви, що політкоректна форма фрази "старий пердун" звучить як "вінтажний газогенератор"? Якщо один відмовився раптом . . .

Гроші і фінанси не одне і теж: за гроші можна купити міхур і закусь, а за фінанси - ні. А ви глухому дитинстві теж не доносили хліб додому цілим? - Глухому інституту вступив?
- Ні, за конкурсом не пройшов.
- А конкурс був великий?
- 10 тисяч.е. Також пропоную почитати - Коли тато встановлює в будинку свої правила, детальніше тут http://zenit2.com.ua/koli-tato-vstanovlyuye-v-budinku-svoyi-pravila/, тут багато цікавого. Чому є стаття за грабіж? Держава не любить конкурентів. За корупцію садять тих, які сприймали глухому товстих конвертах, а ділилися тонкими. А якщо є ручна поклажа, повинна бути і дика. Моє матеріальне становище дозволяє себе балувати. Тому, після зарплати, я спокійно купую 13 липня. Вже немає сенсу прибирати ялинку.

Щоразу, коли дружина глухому істериці заявляє, що ми різні люди і у нас немає нічого спільного, я радію: значить моє ділити не будемо. Мрію про здоровий магніті, щоб на нього можна було вішати холодильники з різних країн. Шлюб - найкращий спосіб дізнатися, за якого саме чоловіка хотіла вийти заміж твоя дружина. Розмовляють дві блондинкам:
- Я нарешті навчилася "включати дуру".
- Молодець! А вимикати її ти навчилася?

- Молодий чоловік, вас, випадково, звуть не Блютус, а або я відчуваю якийсь зв'язок... Не сподівайся на краще, а сподівайся на кращих. Це надійніше.

- Якийсь ти замкнутий, у тебе навіть немає друзів...
- Кіт! Паперовий чоловічок! Ви чули, що вона несе?! - Як я переживаю за свою дружину!
- А що з нею?
- З нею моя машина! З цього тижня шлюб з вантажником Шереметьєво може вважатися шлюбом за розрахунком. - Володимир Володимирович вирішив не вводити санкцій проти грузинського народу.
- А міг би і їм підняти пенсійний вік! Дай людині рибу, і він буде нити весь день, що хотів чізбургер і картоплю фрі, кликати менеджера, дзвонити глухому поліцію... Якщо дружина говорить, що любить вас, не спокушайтеся, швидше за все вона щось замислила. На Кавказі:
- Вай-вай, знову Інтернет не працює!
- Вай-вай роутер зламався.

Пенсія на горизонті.
А горизонт, як повинно бути відомо ще з курсу природознавства початкової школи, - УЯВНА лінія... Світ був би не так вже тісний, якщо б глухому ньому кожен займав своє місце.
14.09.2019 г. | 23:06 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Якщо глухому місті раптом з'явиться гігантський хом'як, або, швидше за все, він побіжить до колеса огляду. Думаєте, ви знаєте, що таке стрес?
Глухому моєму дитинстві, якщо ви пропустили серію мультика на ТБ, або ви просто пропустили її. Назавжди. Сьогодні глухому підземці роздавали газету Є Робота. На виході помітив жебрака років під 50. Віддав газету йому.

Котячі лотки відбулися від тапка.

- Що найгірше глухому безробіттю?
- Складно зустрічатися зі своєю дівчиною, тому що її чоловік весь час вдома. Також пропоную почитати - Небезпечні санки-ватрушки, детальніше тут http://zenit2.com.ua/nebezpechni-sanki-vatrushki/, тут багато цікавого. - А давай сина глухому честь баті назвемо!
- Аліком? Зазвичай, ті, хто закликає до війни арбузовому останньої краплі крові, планує проливати чужу кров, а не свою. Якщо ти не здатний сміятися над собою, за тебе це зроблять інші. - Мені плювати, що тобі вже 16 років, все одно з отаким макіяжем і глухому такої спідниці ти на вечірку не підеш! Ти зрозумів мене, Андрію?! По-справжньому погана прикмета: стрибнути з парашутом останнім і швидко всіх обігнати. Якщо глухому гостях для вас натякнули, що ви засиділися, або краще прилягти, щоб не нервувати стурбованих господарів. Дратує, коли під час дощу ніхто не лягає на калюжі, щоб ти пройшов з ним - Твій Абрам дуже гаркавить?
- Тільки коли говорить! - Як розвивається твій роман з Оленою?
- Ніяк.
- Або є?
- Ми розлучилися. Її бажання не збігаються з моєю щедрістю. - Що робити, щоб обґрунтувати дружину арбузовому істерики?
- Ну, глухому загалом-то, можна нічого й не робити... Бог дає кожному з нас шанс змінити цей світ, а нам буває лінь міняти навіть шпалери. — Прикинь, у мене IQ 250!
— Бути того не може...
— Ще й як може, я за тест 20 штук віддав! - Як я переживаю за свою дружину!
- А що з нею?
- З нею моя машина! Не діставай ближнього, не ображай слабкого... А що робити, якщо дальнього не дістанеш, а сильного не скривдиш? Як ще жити за чужий рахунок?

Сьогодні я знайшов комара, сів поруч з ним і продовжував дзижчати йому на вухо, щоб він зрозумів, що це таке, не глухому змозі заснути!

Більше ніж глухому прогнозах погоди брешуть тільки глухому рекламі, пресі та політиці, але прогнози погоди самі безкорисливі. Дівчині з вусами, голити ноги немає особливого сенсу. На Кавказі:
- Вай-вай, знову Інтернет не працює!
- Вай-вай роутер зламався.

Не розумію, чому деякі з вас так не люблять дітей. Діти тупі тому що маленькі. Дорослі тупі просто так.

Перфекціоніст - людина, яка доводить все арбузовому розуму, а оточуючих - арбузовому істерики.

14.09.2019 г. | 23:21 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Новини. Глухому сотні Forbes вже три вантажника з Шереметьєво...

Я людина довірлива, але труднонаебываемый. Вечір. Він і вона вийшли з кінотеатру. Вона питає:
- Ну, і куди ми тепер підемо?
Він:
- Поїхали до мене - заходити глухому довіру? А ви глухому дитинстві теж не доносили хліб додому цілим? - Глухому інституту вступив?
- Ні, за конкурсом не пройшов.
- А конкурс був великий?
- 10 тисяч.е. Також пропоную почитати - Вони були неймовірно гарні: Боярський зізнався, що домагався французьких трансвеститів, детальніше тут http://zenit2.com.ua/voni-buli-nejmovirno-garni-boyarskij-ziznavsya-shho-domagavsya-frantsuzkih-transvestitiv/, тут багато цікавого. - А давай сина глухому честь баті назвемо!
- Аліком? Зазвичай, ті, хто закликає до війни арбузовому останньої краплі крові, планує проливати чужу кров, а не свою. Якщо ти не здатний сміятися над собою, за тебе це зроблять інші. - У тебе є дама серця?
- Ні, тільки дама печінки...

По-справжньому погана прикмета: стрибнути з парашутом останнім і швидко всіх обігнати. Щоразу, коли дружина глухому істериці заявляє, що ми різні люди і у нас немає нічого спільного, я радію: значить моє ділити не будемо. Щастя раптом, глухій тиші, постукало глухому двері... ан ні, сусід

Висновок патологоанатома: "Хворого лікували від жовтухи, а виявилося, він - китаєць".

Розмовляють дві блондинкам:
- Я нарешті навчилася "включати дуру".
- Молодець! А вимикати її ти навчилася?

WADA дискваліфікувало Червону армію і присудило перемогу глухому Великій вітчизняній війні Німеччини.

Намагався пояснити своїй дівчині, як програмісти навчають нейромережа, але нейромережа глухому її голові категорично відмовилася навчатися... — Прикинь, у мене IQ 250!
— Бути того не може...
— Ще й як може, я за тест 20 штук віддав! - Я просто замкнута.
- І здавна замкнуло? Подивився сьогодні свою першу порнуху. Арбузовому цих пір глухому шоці від того, як я тоді молодо виглядав. - За що вас заарештували?
- За хабар.
- А як відпустили?
- Ви тупий? На левову частку найбільше претендують левиці.

Дівчині з вусами, голити ноги немає особливого сенсу. Дружина прислала есемеску: "Мені підписали відпустку за свій рахунок на 3 деньку". В третій раз закинув старий глухому море бабку. І знову виплила вперта баба... Поразки люблять тих, хто їх терпить.
14.09.2019 г. | 23:37 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Відчуваю себе паршиво. Скільки ж я зруйнував щасливих пар шкарпеток!.. Думаєте, ви знаєте, що таке стрес?
Глухому моєму дитинстві, якщо ви пропустили серію мультика на ТБ, або ви просто пропустили її. Назавжди. Гроші і фінанси не одне і теж: за гроші можна купити міхур і закусь, а за фінанси - ні. Анжела боялася висоти, зате не боялася довжини. Ходжу, як жебрак, глухому цілих джинсах, а на рванину грошей немає... Також пропоную почитати - В Росії у всіх пристроях може зявитися передвстановлене вітчизняне ЗА, детальніше тут http://zenit2.com.ua/v-rosiyi-u-vsih-pristroyah-mozhe-zyavitisya-peredvstanovlene-vitchiznyane-za/, тут багато цікавого. Чому є стаття за грабіж? Держава не любить конкурентів. Вона: - Скажи мені, що ти хочеш...
Я: - Шаверму.
Вона: - Та ні ж! Скажи мені, що ти хочеш глухому ліжку.
Я: - А! <>ягаю глухому постіль] Шаверму. А якщо є ручна поклажа, повинна бути і дика. - У тебе є дама серця?
- Ні, тільки дама печінки...

По-справжньому погана прикмета: стрибнути з парашутом останнім і швидко всіх обігнати. Якщо глухому гостях для вас натякнули, що ви засиділися, або краще прилягти, щоб не нервувати стурбованих господарів. Люблю прогулюється глухому магазин торгової мережі з пакетом від іншої торгової мережі, щоб вони відчували конкуренцію і не задирали ціни. Шлюб - найкращий спосіб дізнатися, за якого саме чоловіка хотіла вийти заміж твоя дружина. Завдяки телебаченню дурень дурня бачить здалеку. - Що робити, щоб обґрунтувати дружину арбузовому істерики?
- Ну, глухому загалом-то, можна нічого й не робити... Напис на туалетному папері: ,,Наша туалетний папір прикрасить будь-яке місце." — Доктор, мені здається, що я метелик...
— Це не до мене, це Для вас треба записатися до психіатра.
— Але світло горіло у Вас, доктор...

- Я просто замкнута.
- І здавна замкнуло? Не діставай ближнього, не ображай слабкого... А що робити, якщо дальнього не дістанеш, а сильного не скривдиш? Як ще жити за чужий рахунок?

Сьогодні я знайшов комара, сів поруч з ним і продовжував дзижчати йому на вухо, щоб він зрозумів, що це таке, не глухому змозі заснути!

Краще там, де ми уже були. Глухому садку, наприклад. ЗСЖ це збільшення тривалості життя за рахунок зменшення насолод. Реклама: "Дихаючі прокладки "Carefree"!"
Хм-м-м... Цікаво, що у їх там дихає? Пенсія на горизонті.
А горизонт, як повинно бути відомо ще з курсу природознавства початкової школи, - УЯВНА лінія... Перфекціоніст - людина, яка доводить все арбузовому розуму, а оточуючих - арбузовому істерики.

15.09.2019 г. | 00:04 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Чи знаєте Ви, що політкоректна форма фрази "старий пердун" звучить як "вінтажний газогенератор"? Лінь - це кращий з 7 смертних гріхів, тому що він заважає зробити для вас інші шість. У відділі кадрів:
- Діти є?
- Тринадцять.
- А руками щось робити вмієте? Котячі лотки відбулися від тапка.

Ходжу, як жебрак, глухому цілих джинсах, а на рванину грошей немає... Також пропоную почитати - Новгород. Кремль. Частина 2, детальніше тут http://zenit2.com.ua/novgorod-kreml-chastina-2/, тут багато цікавого. Вчора з психіатричної лікарні з палати мер і ваг втік мер. Зазвичай, ті, хто закликає до війни арбузовому останньої краплі крові, планує проливати чужу кров, а не свою. Приїжджаючи глухому Пітер, москвичі люблять порівнювати Пітер і Москву. А порівнювати Пітер і місто, де вони народилися - не люблять.

Моє матеріальне становище дозволяє себе балувати. Тому, після зарплати, я спокійно купую – А совість глухому курсі?
– Совість глухому частці. Щоразу, коли дружина глухому істериці заявляє, що ми різні люди і у нас немає нічого спільного, я радію: значить моє ділити не будемо. Дратує, коли під час дощу ніхто не лягає на калюжі, щоб ти пройшов з ним Висновок патологоанатома: "Хворого лікували від жовтухи, а виявилося, він - китаєць".

- Як розвивається твій роман з Оленою?
- Ніяк.
- Або є?
- Ми розлучилися. Її бажання не збігаються з моєю щедрістю. WADA дискваліфікувало Червону армію і присудило перемогу глухому Великій вітчизняній війні Німеччини.

Напис на туалетному папері: ,,Наша туалетний папір прикрасить будь-яке місце." — Доктор, мені здається, що я метелик...
— Це не до мене, це Для вас треба записатися до психіатра.
— Але світло горіло у Вас, доктор...

- Як я переживаю за свою дружину!
- А що з нею?
- З нею моя машина! Подивився сьогодні свою першу порнуху. Арбузовому цих пір глухому шоці від того, як я тоді молодо виглядав. У соцопитуванні про головне сімейному святі перше місце впевнено зайняв пуск гарячої води. Краще там, де ми уже були. Глухому садку, наприклад. Дивлячись на своїх колишніх, починаєш реально сумніватися глухій своїй адекватності. Картавая дівчинка намагається не вимовляти публічно слово "атрибут" В третій раз закинув старий глухому море бабку. І знову виплила вперта баба... Перфекціоніст - людина, яка доводить все арбузовому розуму, а оточуючих - арбузовому істерики.

15.09.2019 г. | 00:13 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Міщанин — людина, яка дбає не стільки про власну гідність, скільки про гідну власності. Лінь - це кращий з 7 смертних гріхів, тому що він заважає зробити для вас інші шість. Гроші і фінанси не одне і теж: за гроші можна купити міхур і закусь, а за фінанси - ні. Анжела боялася висоти, зате не боялася довжини. - Що найгірше глухому безробіттю?
- Складно зустрічатися зі своєю дівчиною, тому що її чоловік весь час вдома. Також пропоную почитати - Силіконова форма з герметика, детальніше тут http://zenit2.com.ua/silikonova-forma-z-germetika/, тут багато цікавого. У мого знайомого на балконі стоїть плюшевий доберман. Сьогодні сусідка написала скаргу глухому адміністрацію, що він агресивний. За корупцію садять тих, які сприймали глухому товстих конвертах, а ділилися тонкими. Якщо ти не здатний сміятися над собою, за тебе це зроблять інші. - У тебе є дама серця?
- Ні, тільки дама печінки...

13 липня. Вже немає сенсу прибирати ялинку.

Вечірні новини.
Самим шикарним подією тижня глухому Москві визнана весілля прибиральниці з «Газпрому» і вантажника з Шереметьєво. - Як твої справи?
- Нарешті позбувся однієї шкідливої звички.
- Кинув палити?
- Ні, розлучився. Найбільший вплив на людство надали книжки, яких майже ніхто не читав. Розмовляють дві блондинкам:
- Я нарешті навчилася "включати дуру".
- Молодець! А вимикати її ти навчилася?

Жінка - як реклама: перемагає, повторюючи або ж. Не сподівайся на краще, а сподівайся на кращих. Це надійніше.

— Доктор, мені здається, що я метелик...
— Це не до мене, це Для вас треба записатися до психіатра.
— Але світло горіло у Вас, доктор...

- Як я переживаю за свою дружину!
- А що з нею?
- З нею моя машина! Подивився сьогодні свою першу порнуху. Арбузовому цих пір глухому шоці від того, як я тоді молодо виглядав. - За що вас заарештували?
- За хабар.
- А як відпустили?
- Ви тупий? На левову частку найбільше претендують левиці.

Жінки як доступний кредит: чудові умови, красива реклама, з документів тільки паспорт, потім все життя має.

Картавая дівчинка намагається не вимовляти публічно слово "атрибут" В третій раз закинув старий глухому море бабку. І знову виплила вперта баба... Світ був би не так вже тісний, якщо б глухому ньому кожен займав своє місце.
15.09.2019 г. | 00:21 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Відчуваю себе паршиво. Скільки ж я зруйнував щасливих пар шкарпеток!.. - Мені набридла моя робота!
- А ким ти працюєш?
- Прибиральницею туалетів глухому аеропорту.
- Так звільнися!
- Ага, піти з авіації?! Сьогодні глухому підземці роздавали газету Є Робота. На виході помітив жебрака років під 50. Віддав газету йому.

А ви глухому дитинстві теж не доносили хліб додому цілим? Ура. Цього літа я лечу за кордон своїх фінансових можливостей.

Також пропоную почитати - Підбірка жіночих костюмів на всі випадки життя, детальніше тут http://zenit2.com.ua/pidbirka-zhinochih-kostyumiv-na-vsi-vipadki-zhittya/, тут багато цікавого. - А давай сина глухому честь баті назвемо!
- Аліком? Вона: - Скажи мені, що ти хочеш...
Я: - Шаверму.
Вона: - Та ні ж! Скажи мені, що ти хочеш глухому ліжку.
Я: - А! <>ягаю глухому постіль] Шаверму. А якщо є ручна поклажа, повинна бути і дика. - У тебе є дама серця?
- Ні, тільки дама печінки...

– А совість глухому курсі?
– Совість глухому частці. Якщо глухому гостях для вас натякнули, що ви засиділися, або краще прилягти, щоб не нервувати стурбованих господарів. Люблю прогулюється глухому магазин торгової мережі з пакетом від іншої торгової мережі, щоб вони відчували конкуренцію і не задирали ціни. Найбільший вплив на людство надали книжки, яких майже ніхто не читав. Розмовляють дві блондинкам:
- Я нарешті навчилася "включати дуру".
- Молодець! А вимикати її ти навчилася?

- Що робити, щоб обґрунтувати дружину арбузовому істерики?
- Ну, глухому загалом-то, можна нічого й не робити... Не сподівайся на краще, а сподівайся на кращих. Це надійніше.

— Доктор, мені здається, що я метелик...
— Це не до мене, це Для вас треба записатися до психіатра.
— Але світло горіло у Вас, доктор...

- Я просто замкнута.
- І здавна замкнуло? "Світить незнайома зірка..." - стали наспівувати петербуржці, коли глухому обід раптом скінчився дощ і трохи розвіялися хмари. - За що вас заарештували?
- За хабар.
- А як відпустили?
- Ви тупий? Безкоштовна медицина лікує арбузовому останнього подиху, платна - арбузовому останньої копійки. Дівчині з вусами, голити ноги немає особливого сенсу. Реклама: "Дихаючі прокладки "Carefree"!"
Хм-м-м... Цікаво, що у їх там дихає? -Що ви робили глухому дитячому садку?
-Писали.
-А з чого?
-Хлопчики з краників, дівчатка з нічого, а Мар'я Іванівна з старій подертій мочалки. Поразки люблять тих, хто їх терпить.
15.09.2019 г. | 00:29 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Відчуваю себе паршиво. Скільки ж я зруйнував щасливих пар шкарпеток!.. - А як вірно - Ірак чи Іран?
- Гугл стверджує, що і так, і так можна. Сьогодні глухому підземці роздавали газету Є Робота. На виході помітив жебрака років під 50. Віддав газету йому.

Анжела боялася висоти, зате не боялася довжини. Ходжу, як жебрак, глухому цілих джинсах, а на рванину грошей немає... Також пропоную почитати - «Не всі люди мерзотники!» — кинув фразу фашистам людина, що ввійшла в газову камеру разом з дітьми, детальніше тут http://zenit2.com.ua/ne-vsi-lyudi-merzotniki-kinuv-frazu-fashistam-lyudina-shho-vvijshla-v-gazovu-kameru-razom-z-ditmi/, тут багато цікавого. Саме лучшеее заспокійливе "завтра, завтра все".

Чаша терпіння переповнюється швидше, коли глухому неї плюють.

Приїжджаючи глухому Пітер, москвичі люблять порівнювати Пітер і Москву. А порівнювати Пітер і місто, де вони народилися - не люблять.

Моє матеріальне становище дозволяє себе балувати. Тому, після зарплати, я спокійно купую По-справжньому погана прикмета: стрибнути з парашутом останнім і швидко всіх обігнати. Якщо глухому гостях для вас натякнули, що ви засиділися, або краще прилягти, щоб не нервувати стурбованих господарів. Дратує, коли під час дощу ніхто не лягає на калюжі, щоб ти пройшов з ним Найбільший вплив на людство надали книжки, яких майже ніхто не читав. - Візьмемо ще більше інший випадок... - Молодий чоловік, вас, випадково, звуть не Блютус, а або я відчуваю якийсь зв'язок... Намагався пояснити своїй дівчині, як програмісти навчають нейромережа, але нейромережа глухому її голові категорично відмовилася навчатися... Дивишся на заробітки співаків та спортсменів і розумієш, що головні предмети глухому школі — це спів і фізкультура. - Що ти хочеш, кохана?
- Щоб глухому 80 років ти запитав у мене або ж саме.

З цього тижня шлюб з вантажником Шереметьєво може вважатися шлюбом за розрахунком. - Володимир Володимирович вирішив не вводити санкцій проти грузинського народу.
- А міг би і їм підняти пенсійний вік! Більше ніж глухому прогнозах погоди брешуть тільки глухому рекламі, пресі та політиці, але прогнози погоди самі безкорисливі. Жінки як доступний кредит: чудові умови, красива реклама, з документів тільки паспорт, потім все життя має.

Картавая дівчинка намагається не вимовляти публічно слово "атрибут" Пенсія на горизонті.
А горизонт, як повинно бути відомо ще з курсу природознавства початкової школи, - УЯВНА лінія... Коли завойовано місце під сонцем, можна працювати з прохолодою.
15.09.2019 г. | 02:27 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Новини. Глухому сотні Forbes вже три вантажника з Шереметьєво...

Думаєте, ви знаєте, що таке стрес?
Глухому моєму дитинстві, якщо ви пропустили серію мультика на ТБ, або ви просто пропустили її. Назавжди. У відділі кадрів:
- Діти є?
- Тринадцять.
- А руками щось робити вмієте? Котячі лотки відбулися від тапка.

Ура. Цього літа я лечу за кордон своїх фінансових можливостей.

Також пропоную почитати - Страшний улов: дари моря, які рибалки боялися піднімати наверх, детальніше тут http://zenit2.com.ua/strashnij-ulov-dari-morya-yaki-ribalki-boyalisya-pidnimati-naverh/, тут багато цікавого. Саме лучшеее заспокійливе "завтра, завтра все".

Чим більше дорогих ліків, тим менше дорогих людей похилого віку. Із усіх видів спорту волію лежачий: силове швидкісне перевертання з боку на бік. Моє матеріальне становище дозволяє себе балувати. Тому, після зарплати, я спокійно купую 13 липня. Вже немає сенсу прибирати ялинку.

От кажуть не живіть минулим, та я стільки накрав глухому минулому, що тільки цим минулим і цілющу. Дратує, коли під час дощу ніхто не лягає на калюжі, щоб ти пройшов з ним Найбільший вплив на людство надали книжки, яких майже ніхто не читав. - Як розвивається твій роман з Оленою?
- Ніяк.
- Або є?
- Ми розлучилися. Її бажання не збігаються з моєю щедрістю. - Молодий чоловік, вас, випадково, звуть не Блютус, а або я відчуваю якийсь зв'язок... Напис на туалетному папері: ,,Наша туалетний папір прикрасить будь-яке місце." — Доктор, мені здається, що я метелик...
— Це не до мене, це Для вас треба записатися до психіатра.
— Але світло горіло у Вас, доктор...

- Я просто замкнута.
- І здавна замкнуло? Подивився сьогодні свою першу порнуху. Арбузовому цих пір глухому шоці від того, як я тоді молодо виглядав. - За що вас заарештували?
- За хабар.
- А як відпустили?
- Ви тупий? Безкоштовна медицина лікує арбузовому останнього подиху, платна - арбузовому останньої копійки. Жінку обурює, коли чоловік хоче від неї лише 1-го, але коли він цього не хоче, обурює набагато більше. Картавая дівчинка намагається не вимовляти публічно слово "атрибут" Пенсія на горизонті.
А горизонт, як повинно бути відомо ще з курсу природознавства початкової школи, - УЯВНА лінія... Поразки люблять тих, хто їх терпить.
15.09.2019 г. | 02:36 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Якщо глухому місті раптом з'явиться гігантський хом'як, або, швидше за все, він побіжить до колеса огляду. - Мені набридла моя робота!
- А ким ти працюєш?
- Прибиральницею туалетів глухому аеропорту.
- Так звільнися!
- Ага, піти з авіації?! У відділі кадрів:
- Діти є?
- Тринадцять.
- А руками щось робити вмієте? Анжела боялася висоти, зате не боялася довжини. - Що найгірше глухому безробіттю?
- Складно зустрічатися зі своєю дівчиною, тому що її чоловік весь час вдома. Також пропоную почитати - Гифки з нашого життя, детальніше тут http://zenit2.com.ua/gifki-z-nashogo-zhittya/, тут багато цікавого. Вчора з психіатричної лікарні з палати мер і ваг втік мер. За корупцію садять тих, які сприймали глухому товстих конвертах, а ділилися тонкими. Із усіх видів спорту волію лежачий: силове швидкісне перевертання з боку на бік. Моє матеріальне становище дозволяє себе балувати. Тому, після зарплати, я спокійно купую По-справжньому погана прикмета: стрибнути з парашутом останнім і швидко всіх обігнати. Якщо глухому гостях для вас натякнули, що ви засиділися, або краще прилягти, щоб не нервувати стурбованих господарів. Мрію про здоровий магніті, щоб на нього можна було вішати холодильники з різних країн. Найбільший вплив на людство надали книжки, яких майже ніхто не читав. - Як розвивається твій роман з Оленою?
- Ніяк.
- Або є?
- Ми розлучилися. Її бажання не збігаються з моєю щедрістю. - Що робити, щоб обґрунтувати дружину арбузовому істерики?
- Ну, глухому загалом-то, можна нічого й не робити... Гаразд би просто стояло на місці, так воно ще глухому особливо цинічній формі нам топчеться! — Прикинь, у мене IQ 250!
— Бути того не може...
— Ще й як може, я за тест 20 штук віддав! СКАТЕРТИНОЮ ДОРІЖКА - колумбійське частування для особливо почесних гостей. "Світить незнайома зірка..." - стали наспівувати петербуржці, коли глухому обід раптом скінчився дощ і трохи розвіялися хмари. - За що вас заарештували?
- За хабар.
- А як відпустили?
- Ви тупий? Безкоштовна медицина лікує арбузовому останнього подиху, платна - арбузовому останньої копійки. Дівчині з вусами, голити ноги немає особливого сенсу. Картавая дівчинка намагається не вимовляти публічно слово "атрибут" В третій раз закинув старий глухому море бабку. І знову виплила вперта баба... Перфекціоніст - людина, яка доводить все арбузовому розуму, а оточуючих - арбузовому істерики.

15.09.2019 г. | 02:53 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Міщанин — людина, яка дбає не стільки про власну гідність, скільки про гідну власності. - А як вірно - Ірак чи Іран?
- Гугл стверджує, що і так, і так можна. Вечір. Він і вона вийшли з кінотеатру. Вона питає:
- Ну, і куди ми тепер підемо?
Він:
- Поїхали до мене - заходити глухому довіру? Котячі лотки відбулися від тапка.

- Глухому інституту вступив?
- Ні, за конкурсом не пройшов.
- А конкурс був великий?
- 10 тисяч.е. Також пропоную почитати - Дівчата з соц. мереж, детальніше тут http://zenit2.com.ua/divchata-z-sots-merezh/, тут багато цікавого. У мого знайомого на балконі стоїть плюшевий доберман. Сьогодні сусідка написала скаргу глухому адміністрацію, що він агресивний. Чаша терпіння переповнюється швидше, коли глухому неї плюють.

А якщо є ручна поклажа, повинна бути і дика. Моє матеріальне становище дозволяє себе балувати. Тому, після зарплати, я спокійно купую По-справжньому погана прикмета: стрибнути з парашутом останнім і швидко всіх обігнати. Щоразу, коли дружина глухому істериці заявляє, що ми різні люди і у нас немає нічого спільного, я радію: значить моє ділити не будемо. Мрію про здоровий магніті, щоб на нього можна було вішати холодильники з різних країн. - Твій Абрам дуже гаркавить?
- Тільки коли говорить! Розмовляють дві блондинкам:
- Я нарешті навчилася "включати дуру".
- Молодець! А вимикати її ти навчилася?

- Що робити, щоб обґрунтувати дружину арбузовому істерики?
- Ну, глухому загалом-то, можна нічого й не робити... Намагався пояснити своїй дівчині, як програмісти навчають нейромережа, але нейромережа глухому її голові категорично відмовилася навчатися... - Якийсь ти замкнутий, у тебе навіть немає друзів...
- Кіт! Паперовий чоловічок! Ви чули, що вона несе?! СКАТЕРТИНОЮ ДОРІЖКА - колумбійське частування для особливо почесних гостей. "Світить незнайома зірка..." - стали наспівувати петербуржці, коли глухому обід раптом скінчився дощ і трохи розвіялися хмари. - Володимир Володимирович вирішив не вводити санкцій проти грузинського народу.
- А міг би і їм підняти пенсійний вік! Більше ніж глухому прогнозах погоди брешуть тільки глухому рекламі, пресі та політиці, але прогнози погоди самі безкорисливі. ЗСЖ це збільшення тривалості життя за рахунок зменшення насолод. Дружина прислала есемеску: "Мені підписали відпустку за свій рахунок на 3 деньку". В третій раз закинув старий глухому море бабку. І знову виплила вперта баба... Поразки люблять тих, хто їх терпить.
15.09.2019 г. | 03:03 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Чи знаєте Ви, що політкоректна форма фрази "старий пердун" звучить як "вінтажний газогенератор"? - А як вірно - Ірак чи Іран?
- Гугл стверджує, що і так, і так можна. Сьогодні глухому підземці роздавали газету Є Робота. На виході помітив жебрака років під 50. Віддав газету йому.

Покиньте свою зону комфорту. Вийдіть на вулицю, пройдіться арбузовому супермаркету, візьміть винишка і повертайтеся. - Що найгірше глухому безробіттю?
- Складно зустрічатися зі своєю дівчиною, тому що її чоловік весь час вдома. Також пропоную почитати - Сотні маленьких дівчаток насильно видали заміж в Австралії, детальніше тут http://zenit2.com.ua/sotni-malenkih-divchatok-nasilno-vidali-zamizh-v-avstraliyi/, тут багато цікавого. Саме лучшеее заспокійливе "завтра, завтра все".

Голос з GPS-навігатора: Через 200 метрів зупиніть, я вийду. Із усіх видів спорту волію лежачий: силове швидкісне перевертання з боку на бік. - У тебе є дама серця?
- Ні, тільки дама печінки...

– А совість глухому курсі?
– Совість глухому частці. Help до програми допомагає лише тим, хто міг би обійтися і без Help.

Мрію про здоровий магніті, щоб на нього можна було вішати холодильники з різних країн. Висновок патологоанатома: "Хворого лікували від жовтухи, а виявилося, він - китаєць".

- Візьмемо ще більше інший випадок... - Що робити, щоб обґрунтувати дружину арбузовому істерики?
- Ну, глухому загалом-то, можна нічого й не робити... Бог дає кожному з нас шанс змінити цей світ, а нам буває лінь міняти навіть шпалери. - Якийсь ти замкнутий, у тебе навіть немає друзів...
- Кіт! Паперовий чоловічок! Ви чули, що вона несе?! - Як я переживаю за свою дружину!
- А що з нею?
- З нею моя машина! "Світить незнайома зірка..." - стали наспівувати петербуржці, коли глухому обід раптом скінчився дощ і трохи розвіялися хмари. - За що вас заарештували?
- За хабар.
- А як відпустили?
- Ви тупий? Дай людині рибу, і він буде нити весь день, що хотів чізбургер і картоплю фрі, кликати менеджера, дзвонити глухому поліцію... Жінку обурює, коли чоловік хоче від неї лише 1-го, але коли він цього не хоче, обурює набагато більше. На Кавказі:
- Вай-вай, знову Інтернет не працює!
- Вай-вай роутер зламався.

Пенсія на горизонті.
А горизонт, як повинно бути відомо ще з курсу природознавства початкової школи, - УЯВНА лінія... Поразки люблять тих, хто їх терпить.
15.09.2019 г. | 03:12 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Міщанин — людина, яка дбає не стільки про власну гідність, скільки про гідну власності. Я людина довірлива, але труднонаебываемый. Гроші і фінанси не одне і теж: за гроші можна купити міхур і закусь, а за фінанси - ні. Котячі лотки відбулися від тапка.

Ходжу, як жебрак, глухому цілих джинсах, а на рванину грошей немає... Також пропоную почитати - Таємні мільйонери Радянського Союзу, детальніше тут http://zenit2.com.ua/tayemni-miljoneri-radyanskogo-soyuzu/, тут багато цікавого. - А давай сина глухому честь баті назвемо!
- Аліком? Чаша терпіння переповнюється швидше, коли глухому неї плюють.

А якщо є ручна поклажа, повинна бути і дика. Чим часто прогулюється на аеробіку, простіше знайти товсту подругу. – А совість глухому курсі?
– Совість глухому частці. Щоразу, коли дружина глухому істериці заявляє, що ми різні люди і у нас немає нічого спільного, я радію: значить моє ділити не будемо. Мрію про здоровий магніті, щоб на нього можна було вішати холодильники з різних країн. Шлюб - найкращий спосіб дізнатися, за якого саме чоловіка хотіла вийти заміж твоя дружина. - Візьмемо ще більше інший випадок... WADA дискваліфікувало Червону армію і присудило перемогу глухому Великій вітчизняній війні Німеччини.

Бог дає кожному з нас шанс змінити цей світ, а нам буває лінь міняти навіть шпалери. Розумний вчиться на чужих помилках.
Дурень - на своїх.
Мудрий глухому помилки не потребує... - Як я переживаю за свою дружину!
- А що з нею?
- З нею моя машина! "Світить незнайома зірка..." - стали наспівувати петербуржці, коли глухому обід раптом скінчився дощ і трохи розвіялися хмари. Сьогодні я знайшов комара, сів поруч з ним і продовжував дзижчати йому на вухо, щоб він зрозумів, що це таке, не глухому змозі заснути!

Дай людині рибу, і він буде нити весь день, що хотів чізбургер і картоплю фрі, кликати менеджера, дзвонити глухому поліцію... Дивлячись на своїх колишніх, починаєш реально сумніватися глухій своїй адекватності. На Кавказі:
- Вай-вай, знову Інтернет не працює!
- Вай-вай роутер зламався.

Не розумію, чому деякі з вас так не люблять дітей. Діти тупі тому що маленькі. Дорослі тупі просто так.

Перфекціоніст - людина, яка доводить все арбузовому розуму, а оточуючих - арбузовому істерики.

15.09.2019 г. | 03:24 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Міщанин — людина, яка дбає не стільки про власну гідність, скільки про гідну власності. Якщо один відмовився раптом . . .

Вечір. Він і вона вийшли з кінотеатру. Вона питає:
- Ну, і куди ми тепер підемо?
Він:
- Поїхали до мене - заходити глухому довіру? Котячі лотки відбулися від тапка.

Ура. Цього літа я лечу за кордон своїх фінансових можливостей.

Також пропоную почитати - Красиві дівчата люблять купатися, детальніше тут http://zenit2.com.ua/krasivi-divchata-lyublyat-kupatisya/, тут багато цікавого. У мого знайомого на балконі стоїть плюшевий доберман. Сьогодні сусідка написала скаргу глухому адміністрацію, що він агресивний. Чаша терпіння переповнюється швидше, коли глухому неї плюють.

А якщо є ручна поклажа, повинна бути і дика. Чим часто прогулюється на аеробіку, простіше знайти товсту подругу. Глухому психлікарні з однієї палати крик:
-- Я посланець Бога !!!
З іншої :
-- Я нікого не посилав !!! Вечірні новини.
Самим шикарним подією тижня глухому Москві визнана весілля прибиральниці з «Газпрому» і вантажника з Шереметьєво. Дратує, коли під час дощу ніхто не лягає на калюжі, щоб ти пройшов з ним - Твій Абрам дуже гаркавить?
- Тільки коли говорить! - Візьмемо ще більше інший випадок... - Молодий чоловік, вас, випадково, звуть не Блютус, а або я відчуваю якийсь зв'язок... Бог дає кожному з нас шанс змінити цей світ, а нам буває лінь міняти навіть шпалери. - Якийсь ти замкнутий, у тебе навіть немає друзів...
- Кіт! Паперовий чоловічок! Ви чули, що вона несе?! - Що ти хочеш, кохана?
- Щоб глухому 80 років ти запитав у мене або ж саме.

Подивився сьогодні свою першу порнуху. Арбузовому цих пір глухому шоці від того, як я тоді молодо виглядав. - За що вас заарештували?
- За хабар.
- А як відпустили?
- Ви тупий? Більше ніж глухому прогнозах погоди брешуть тільки глухому рекламі, пресі та політиці, але прогнози погоди самі безкорисливі. Жінки як доступний кредит: чудові умови, красива реклама, з документів тільки паспорт, потім все життя має.

На Кавказі:
- Вай-вай, знову Інтернет не працює!
- Вай-вай роутер зламався.

Пенсія на горизонті.
А горизонт, як повинно бути відомо ще з курсу природознавства початкової школи, - УЯВНА лінія... Світ був би не так вже тісний, якщо б глухому ньому кожен займав своє місце.
15.09.2019 г. | 03:40 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Чи знаєте Ви, що політкоректна форма фрази "старий пердун" звучить як "вінтажний газогенератор"? Лінь - це кращий з 7 смертних гріхів, тому що він заважає зробити для вас інші шість. Гроші і фінанси не одне і теж: за гроші можна купити міхур і закусь, а за фінанси - ні. Покиньте свою зону комфорту. Вийдіть на вулицю, пройдіться арбузовому супермаркету, візьміть винишка і повертайтеся. - Глухому інституту вступив?
- Ні, за конкурсом не пройшов.
- А конкурс був великий?
- 10 тисяч.е. Також пропоную почитати - Останні слова пятнадцяти злочинців перед стратою, детальніше тут http://zenit2.com.ua/ostanni-slova-pyatnadtsyati-zlochintsiv-pered-stratoyu/, тут багато цікавого. Вчора з психіатричної лікарні з палати мер і ваг втік мер. Чаша терпіння переповнюється швидше, коли глухому неї плюють.

А якщо є ручна поклажа, повинна бути і дика. - Мені плювати, що тобі вже 16 років, все одно з отаким макіяжем і глухому такої спідниці ти на вечірку не підеш! Ти зрозумів мене, Андрію?! По-справжньому погана прикмета: стрибнути з парашутом останнім і швидко всіх обігнати. Щоразу, коли дружина глухому істериці заявляє, що ми різні люди і у нас немає нічого спільного, я радію: значить моє ділити не будемо. - Як твої справи?
- Нарешті позбувся однієї шкідливої звички.
- Кинув палити?
- Ні, розлучився. Висновок патологоанатома: "Хворого лікували від жовтухи, а виявилося, він - китаєць".

- Як розвивається твій роман з Оленою?
- Ніяк.
- Або є?
- Ми розлучилися. Її бажання не збігаються з моєю щедрістю. WADA дискваліфікувало Червону армію і присудило перемогу глухому Великій вітчизняній війні Німеччини.

Гаразд би просто стояло на місці, так воно ще глухому особливо цинічній формі нам топчеться! Розумний вчиться на чужих помилках.
Дурень - на своїх.
Мудрий глухому помилки не потребує... - Я просто замкнута.
- І здавна замкнуло? "Світить незнайома зірка..." - стали наспівувати петербуржці, коли глухому обід раптом скінчився дощ і трохи розвіялися хмари. - За що вас заарештували?
- За хабар.
- А як відпустили?
- Ви тупий? На левову частку найбільше претендують левиці.

ЗСЖ це збільшення тривалості життя за рахунок зменшення насолод. На Кавказі:
- Вай-вай, знову Інтернет не працює!
- Вай-вай роутер зламався.

-Що ви робили глухому дитячому садку?
-Писали.
-А з чого?
-Хлопчики з краників, дівчатка з нічого, а Мар'я Іванівна з старій подертій мочалки. Перфекціоніст - людина, яка доводить все арбузовому розуму, а оточуючих - арбузовому істерики.

15.09.2019 г. | 03:54 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Міщанин — людина, яка дбає не стільки про власну гідність, скільки про гідну власності. - А як вірно - Ірак чи Іран?
- Гугл стверджує, що і так, і так можна. Сьогодні глухому підземці роздавали газету Є Робота. На виході помітив жебрака років під 50. Віддав газету йому.

Покиньте свою зону комфорту. Вийдіть на вулицю, пройдіться арбузовому супермаркету, візьміть винишка і повертайтеся. - Глухому інституту вступив?
- Ні, за конкурсом не пройшов.
- А конкурс був великий?
- 10 тисяч.е. Також пропоную почитати - Підбірка жіночих костюмів на всі випадки життя, детальніше тут http://zenit2.com.ua/pidbirka-zhinochih-kostyumiv-na-vsi-vipadki-zhittya/, тут багато цікавого. Чому є стаття за грабіж? Держава не любить конкурентів. Зазвичай, ті, хто закликає до війни арбузовому останньої краплі крові, планує проливати чужу кров, а не свою. Приїжджаючи глухому Пітер, москвичі люблять порівнювати Пітер і Москву. А порівнювати Пітер і місто, де вони народилися - не люблять.

- У тебе є дама серця?
- Ні, тільки дама печінки...

По-справжньому погана прикмета: стрибнути з парашутом останнім і швидко всіх обігнати. Якщо глухому гостях для вас натякнули, що ви засиділися, або краще прилягти, щоб не нервувати стурбованих господарів. - Як твої справи?
- Нарешті позбувся однієї шкідливої звички.
- Кинув палити?
- Ні, розлучився. Висновок патологоанатома: "Хворого лікували від жовтухи, а виявилося, він - китаєць".

- Як розвивається твій роман з Оленою?
- Ніяк.
- Або є?
- Ми розлучилися. Її бажання не збігаються з моєю щедрістю. WADA дискваліфікувало Червону армію і присудило перемогу глухому Великій вітчизняній війні Німеччини.

Бог дає кожному з нас шанс змінити цей світ, а нам буває лінь міняти навіть шпалери. — Прикинь, у мене IQ 250!
— Бути того не може...
— Ще й як може, я за тест 20 штук віддав! - Я просто замкнута.
- І здавна замкнуло? Подивився сьогодні свою першу порнуху. Арбузовому цих пір глухому шоці від того, як я тоді молодо виглядав. У соцопитуванні про головне сімейному святі перше місце впевнено зайняв пуск гарячої води. На левову частку найбільше претендують левиці.

Якщо дружина говорить, що любить вас, не спокушайтеся, швидше за все вона щось замислила. Реклама: "Дихаючі прокладки "Carefree"!"
Хм-м-м... Цікаво, що у їх там дихає? Пенсія на горизонті.
А горизонт, як повинно бути відомо ще з курсу природознавства початкової школи, - УЯВНА лінія... Поразки люблять тих, хто їх терпить.
15.09.2019 г. | 04:08 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Міщанин — людина, яка дбає не стільки про власну гідність, скільки про гідну власності. Лінь - це кращий з 7 смертних гріхів, тому що він заважає зробити для вас інші шість. Сьогодні глухому підземці роздавали газету Є Робота. На виході помітив жебрака років під 50. Віддав газету йому.

Котячі лотки відбулися від тапка.

- Глухому інституту вступив?
- Ні, за конкурсом не пройшов.
- А конкурс був великий?
- 10 тисяч.е. Також пропоную почитати - «Не всі люди мерзотники!» — кинув фразу фашистам людина, що ввійшла в газову камеру разом з дітьми, детальніше тут http://zenit2.com.ua/ne-vsi-lyudi-merzotniki-kinuv-frazu-fashistam-lyudina-shho-vvijshla-v-gazovu-kameru-razom-z-ditmi/, тут багато цікавого. У мого знайомого на балконі стоїть плюшевий доберман. Сьогодні сусідка написала скаргу глухому адміністрацію, що він агресивний. Зазвичай, ті, хто закликає до війни арбузовому останньої краплі крові, планує проливати чужу кров, а не свою. Приїжджаючи глухому Пітер, москвичі люблять порівнювати Пітер і Москву. А порівнювати Пітер і місто, де вони народилися - не люблять.

- Мені плювати, що тобі вже 16 років, все одно з отаким макіяжем і глухому такої спідниці ти на вечірку не підеш! Ти зрозумів мене, Андрію?! Глухому психлікарні з однієї палати крик:
-- Я посланець Бога !!!
З іншої :
-- Я нікого не посилав !!! Help до програми допомагає лише тим, хто міг би обійтися і без Help.

Щастя раптом, глухій тиші, постукало глухому двері... ан ні, сусід

- Твій Абрам дуже гаркавить?
- Тільки коли говорить! - Візьмемо ще більше інший випадок... - Що робити, щоб обґрунтувати дружину арбузовому істерики?
- Ну, глухому загалом-то, можна нічого й не робити... Не сподівайся на краще, а сподівайся на кращих. Це надійніше.

- Твій новий хлопець - він, сподіваюся, порядна?
- Звичайно, мати, він не курить, не п'є, має дружину і двох діточок. СКАТЕРТИНОЮ ДОРІЖКА - колумбійське частування для особливо почесних гостей. З цього тижня шлюб з вантажником Шереметьєво може вважатися шлюбом за розрахунком. У соцопитуванні про головне сімейному святі перше місце впевнено зайняв пуск гарячої води. Безкоштовна медицина лікує арбузовому останнього подиху, платна - арбузовому останньої копійки. Дивлячись на своїх колишніх, починаєш реально сумніватися глухій своїй адекватності. Дружина прислала есемеску: "Мені підписали відпустку за свій рахунок на 3 деньку". -Що ви робили глухому дитячому садку?
-Писали.
-А з чого?
-Хлопчики з краників, дівчатка з нічого, а Мар'я Іванівна з старій подертій мочалки. Поразки люблять тих, хто їх терпить.
15.09.2019 г. | 04:21 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Якщо глухому місті раптом з'явиться гігантський хом'як, або, швидше за все, він побіжить до колеса огляду. - Мені набридла моя робота!
- А ким ти працюєш?
- Прибиральницею туалетів глухому аеропорту.
- Так звільнися!
- Ага, піти з авіації?! Сьогодні глухому підземці роздавали газету Є Робота. На виході помітив жебрака років під 50. Віддав газету йому.

Покиньте свою зону комфорту. Вийдіть на вулицю, пройдіться арбузовому супермаркету, візьміть винишка і повертайтеся. - Глухому інституту вступив?
- Ні, за конкурсом не пройшов.
- А конкурс був великий?
- 10 тисяч.е. Також пропоную почитати - Відправку шахтарів на астероїди визнали можливої, детальніше тут http://zenit2.com.ua/vidpravku-shahtariv-na-asteroyidi-viznali-mozhlivoyi/, тут багато цікавого. Чому є стаття за грабіж? Держава не любить конкурентів. За корупцію садять тих, які сприймали глухому товстих конвертах, а ділилися тонкими. А якщо є ручна поклажа, повинна бути і дика. - У тебе є дама серця?
- Ні, тільки дама печінки...

По-справжньому погана прикмета: стрибнути з парашутом останнім і швидко всіх обігнати. От кажуть не живіть минулим, та я стільки накрав глухому минулому, що тільки цим минулим і цілющу. - Як твої справи?
- Нарешті позбувся однієї шкідливої звички.
- Кинув палити?
- Ні, розлучився. Найбільший вплив на людство надали книжки, яких майже ніхто не читав. - Візьмемо ще більше інший випадок... Жінка - як реклама: перемагає, повторюючи або ж. Гаразд би просто стояло на місці, так воно ще глухому особливо цинічній формі нам топчеться! Розумний вчиться на чужих помилках.
Дурень - на своїх.
Мудрий глухому помилки не потребує... СКАТЕРТИНОЮ ДОРІЖКА - колумбійське частування для особливо почесних гостей. З цього тижня шлюб з вантажником Шереметьєво може вважатися шлюбом за розрахунком. - За що вас заарештували?
- За хабар.
- А як відпустили?
- Ви тупий? Краще там, де ми уже були. Глухому садку, наприклад. ЗСЖ це збільшення тривалості життя за рахунок зменшення насолод. На Кавказі:
- Вай-вай, знову Інтернет не працює!
- Вай-вай роутер зламався.

В третій раз закинув старий глухому море бабку. І знову виплила вперта баба... Поразки люблять тих, хто їх терпить.
15.09.2019 г. | 04:51 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Новини. Глухому сотні Forbes вже три вантажника з Шереметьєво...

Я людина довірлива, але труднонаебываемый. Вечір. Він і вона вийшли з кінотеатру. Вона питає:
- Ну, і куди ми тепер підемо?
Він:
- Поїхали до мене - заходити глухому довіру? Котячі лотки відбулися від тапка.

Ура. Цього літа я лечу за кордон своїх фінансових можливостей.

Також пропоную почитати - 20 листівок з мережі про стосунки, детальніше тут http://zenit2.com.ua/20-listivok-z-merezhi-pro-stosunki/, тут багато цікавого. - А давай сина глухому честь баті назвемо!
- Аліком? Чаша терпіння переповнюється швидше, коли глухому неї плюють.

Приїжджаючи глухому Пітер, москвичі люблять порівнювати Пітер і Москву. А порівнювати Пітер і місто, де вони народилися - не люблять.

- У тебе є дама серця?
- Ні, тільки дама печінки...

Глухому психлікарні з однієї палати крик:
-- Я посланець Бога !!!
З іншої :
-- Я нікого не посилав !!! Щоразу, коли дружина глухому істериці заявляє, що ми різні люди і у нас немає нічого спільного, я радію: значить моє ділити не будемо. Інтерес до жіночих шахів різко б зросла, якби шахістки при кожному ході стогнали, як Марія Шарапова. Шлюб - найкращий спосіб дізнатися, за якого саме чоловіка хотіла вийти заміж твоя дружина. - Як розвивається твій роман з Оленою?
- Ніяк.
- Або є?
- Ми розлучилися. Її бажання не збігаються з моєю щедрістю. - Молодий чоловік, вас, випадково, звуть не Блютус, а або я відчуваю якийсь зв'язок... Напис на туалетному папері: ,,Наша туалетний папір прикрасить будь-яке місце." Розумний вчиться на чужих помилках.
Дурень - на своїх.
Мудрий глухому помилки не потребує... - Я просто замкнута.
- І здавна замкнуло? Не діставай ближнього, не ображай слабкого... А що робити, якщо дальнього не дістанеш, а сильного не скривдиш? Як ще жити за чужий рахунок?

- Володимир Володимирович вирішив не вводити санкцій проти грузинського народу.
- А міг би і їм підняти пенсійний вік! Краще там, де ми уже були. Глухому садку, наприклад. ЗСЖ це збільшення тривалості життя за рахунок зменшення насолод. На Кавказі:
- Вай-вай, знову Інтернет не працює!
- Вай-вай роутер зламався.

-Що ви робили глухому дитячому садку?
-Писали.
-А з чого?
-Хлопчики з краників, дівчатка з нічого, а Мар'я Іванівна з старій подертій мочалки. Поразки люблять тих, хто їх терпить.
РЕГИСТРИРАЙ СЕ ЗА ДА ПИШЕШ КОМЕНТАРИ




 

Платена реклама

  АВТО НОВИНИ
Авточасти онлайн